Totul despre Iubire
Romanian discussion room => Povestea mea => Colţ de jurnal => Subiect creat de: JUST.do.IT din 01 Februarie, 2011, 09:40:37 p.m.
-
1 februarie...a trecut mult timp,nu crezi?
Acum un an stiu ca am venit la tine pentru prima data suparata si iti faceai cruce,de obicei razand mereu indiferent de situatie.M-ai luat in brate,la pieptul tau,razand de mine spunandu-mi ca ma vei consola tu.
E atat de ciudat,mi-ai fost drag de la inceput,dar imi erai antipatic pentru ca puteai sa faci ceea ce eu nu puteam!Sau credeam ca nu pot...
Si totusi in tot acest timp mi-am dovedit mie cu ajutorul tau ca pot.Acum cateva seri am vazut intr-un film o replica de genul "Sunt buna in/la toate,mai putin in a pierde oameni".Eu o personalizez si spun"Sunt buna in toate,mai putin in a te pierde pe tine!".Si da...de la tine am asta,doar tu m-ai invatat sa am replici inteligente,m-ai invatat sa perfectionez,sa finisez ,sa MA finisez...in toate.
Ai avut si ai o oarecare influenta asupra persoanei,personalitatii mele...ti-am ziso,o stii prea bine.
Sunt dependenta de tine,esti prima mea tigara dimineata...un drog care vorba ta "prima doza este gratis",acum deja am un intreg arsenal din "tine in mine".Si nu,la noi a fost diferit sau poate la fel,prima doza a fost marcanta pentru amandoi(mai mult pentru mine),iar dozele urmatoare au fost bonusuri,acum am ajuns la ideea de "clienti fideli" unul altuia(fideli-mai mult sau mai putin).
Chiar crezi ca in acele acte de gelozie imi incercam cariera de actrita?Nu!Asta e clar,si stiu ca sunt geniala baby,acum da!La inceput ma multumeam cu ce aveam de la tine,a fost singura mea greseala,acum cand am dezvoltat capacitatea geniului din mine e deja prea tarziu sa cer mai mult...
-
Ma intreb uneori de ce am nevoie de tine...De ce?
Poate pentru ca esti singura persoana caruia pot sa-i spun tot felul de aberatii si sa ma sustina,sa-mi dea idei incontinuu,sa-i vorbesc murdar si sa-i placa,sa ma faca sa plang,sa ma faca sa rad...
Uneori cred ca-mi zici ca tii la mine,doar ca sa ma simt bine,sau sa cred ca nu ma folosesti,poate ca aseara a sunat cel mai sincer cand mi-ai ziso"tin la tine fraiero" si alte fapte in care-mi demonstrai ca asa este.Insa nu...nu Baby!Esti exact ca mine,esti narcisist,egoist si bun:>.Bun la toate,mai putin in a fi doar al meu.
Ti-am zis atatea aseara,n-ai idee cata frustrare era in acele vorbe,cata iubire...Esti singura persoana despre care am putut sa vorbesc la modul sincer ca te ador.
Cand i-am zis prietenei mele"Stii...eu il iubesc"Ea a ras,si-mi zice foarte simplu"Stiam."Ea intodeauna stie...
Ai planuri mari,insa nu langa mine.Am planuri mari langa tine...Cred ca totul se va termina cu o prietenie,care din cand in cand va mai merge in acel loc,locul nostru puiutz mic...N-am mai fost acolo de joia trecuta.Nici nu stii cate imi deruleaza in minte:noi doi,podul,ploaia aceea,apa plata,umbrele noastre "emoiste",schimbul nostru de haine-cat de gay pareai in bluza mea Baby :laugh:,oamenii care se uitau pe geam si ne-a vazut ca m-ai luat in brate sa nu am vada dezbracata,fetita aceea,copacul straniu...Cum poti sa uiti cat de mult ne iubeam?Cat de mult te iubeam...Si stiu ca ma vei tine minte toata viata,pentru tine sunt acea fata nebuna,cu aberatii in cap,sensibila,doritoare...
Poate ca scriu despre tine doar fiindca n-am altceva de facut.Insa,daca vroiam acum eram in bratele tale in locul nostru Bebytza,razand si povestindu-ti despre mine.Apropo,te-a visat mama :D.Si ea stie ca esti bun,ea crede ca suntem impreuna,de fapt toti cred asta si asteapta sa te vada duminica la mine,asta nu se intampla.Daca te-ar cunoaste te-ar adora cu totii,pana si matzu meu.
Dar nu!Scriu despre tine fiindca saraca mea prietena este satula sa auda toata ziua de Baby,plus ca aceste ganduri vor ramane aici si candva poate le vom citi impreuna.Acesta este singurul motiv,excluzand faptul ca sunt dependenta de tine...
-
Stiu Baby...ne vedem maine.De ce ma injosesc atat in fata ta???
Daca mi-ai zis ca stii ca te iubesc,de ce mai profiti de mine?De naivitatea mea...???
Eu te-am invatat sa spui ce vrei,cum vrei sa-ti fac,iar acum ma vad in postura in care pe oricine altcineva as refuza,numai pe tine nu!Ce dracu e cu mine...vreau sa-ti zic "nu!",insa nu pot.
Mi-e dor de mine,de fata care nu avea nimic din "tine"...
Poate ca te iubesc,dar nu!Asta nu e iubire,e doar dependenta.
Stiu ca TU poti sa ma dai naibii,dar nu ma vei uita.Sunt printre putinele fete care le cunosti care are atatea "aberatii"(cum imi place mie sa le numesc) in minte si care chiar le face!Poate tu m-ai facut sa fiu atat de "open mind".Poate.
La sfarsitul toamnei ne-am dus la locul nostru,stiu ca atunci era vorba de o impacare-a da,statusem vreo 3 saptamani in cumpana amicitiei,si te tineam de mana,ne sarutam,ma uitam la lumea care ne privea,probabil gandeau ca suntem foarte fericiti,eram Baby!In acele momente ma gandeam ca toata suferinta de zilele trecute isi aveau rostul pentru cata fericire poate incapea in doar cateva zeci de minute alaturi de tine.
Sunt momente care nu vroiam sa se sfarseasca,ca atunci cand iti ascultam inima cum batea si te intrebam daca o faci intentionat sau cand erai in bratele mele si te necajeam,te trageam de par,te piscam si tu imi dadeai cu palma si am piscai de burtica pentru a te lasa in pace...
Nu exista ani,luni,zile,ore perfecte,doar clipe.Clipe perfecte!Ca acealea care le-am trait alaturi de tine.Si nu-mi pasa daca au fost si ale tale.
Au fost doar clipele mele perfecte!
Doar ale mele Baby!
Si tu ai alaturi de mine clipe perfecte,sunt sigura,doar ca poate nu coincid cu ale mele.Maine mergem la locul nostru pui,cand vei pleca probabil voi merge singura doar pentru a derula in minte toate clipele alaturi de tine si scriu asta cu lacrimi in ochi,fiindca stiu ca nu vom mai fi cei de inainte sau macar cei de acum...
-
Am ras Baby!
Te obligam si pe tine sa razi cu zgomot ca sa nu fiu singura nebuna...
M-am simtit atat de bine alaturi de tine incat nu mi-a pasat de nimic.E ciudat,dar nu m-am injosit.M-am uimit si pe mine,sincer.
Si poate ca nu profiti tu de mine,fiindca si eu te sun sa ne vedem...Poate ca ai dreptate.
Si chiar daca acum sunt franta de oboseala si de somn nu-mi pasa,sunt fericita!
Si chiar daca acum jumatate de ora m-am certat cu mama,subiectul principal fiind tu,nu-mi pasa.Cred ca a fost singura data cand i-am zis ca nu-mi pasa de ce gandeste ea si ca eu ma voi intalni in continuare cu tine.Ea a zis ca poate n-ar mai fi zis nimic de tine daca nu ne vom mai intalni.Cand am ajuns in camera mea am izbucnit in lacrimi gandind"Lasa ca pleaca el,sa vedem daca va ve-ti simti mai bine daca el n-ar exista in viata mea" si tot eu fiind constienta ca voi ajunge iarasi sa ma droghez in lipsa lui,sa dau dracului totul cum s-a mai intamplat.
[Da mama-exact ca in acea zi cand am venit acasa dimineata cu ochii cat doua cepe,stiai ca sunt distrusa...da!chiar eram,apoi m-am intalnit cu un tip care se drogheaza,el m-a corupt,de fapt...vroiam sa-l uit pe Baby'li meu,acele droguri n-au facut nimic altceva decat sa simt mirosul amar de fiere si sa zac jumatate de zi in pat,plus o noapte fara somn,uitandu-ma pe pereti si vazand tot felul de rahaturi.
Dar tu mama,n-ai stiu nimic!Ai aflat dupa 3 luni ca cica atunci miroseam a tigara,da mama!DA!ERAM CHIAR DROGATA!Tu ca intodeauna n-ai stiut nimic.Crezi ca azi cand m-ai amenintat ca poti afla tot "cazierul" lui ai facut ceva bun?
N-ai facut altceva decat sa ma infurii si mai rau...si sa uit ca esti mama mea!
Cum dracu sa nu realizezi ca fiica'ta chiar tine la omul asta daca se intalnesc de aproape un an?Daca ar fi dupa mine m-as duce cu el...plec in lume sa scap de pretentiile voastre de oameni mediocri care au pretentii de la copii sa fie niste GENII!Tata nu se multumea,8 era o nota prea mica.Cand veneai la sedinte nu-ti era ca ceea ce facem si ce gandeam era rau,tie iti pasa doar "sa nu te fac de ras in fata celorlalte mame"…Crezi ca daca a-ti afla voi ce fac eu as deveni o fata cuminte?
Nu!N-as suporta sa fiu controlata de niste oameni infecti!Prefer sa merg cu capul plecat(de rusine) in alte tari decat sa stau la cheremul vostru!
Dupa ce pleaca Baby sa vedem daca fi mai bine,chiar nu gandesti ca el m-a protejat ca o sora si ca ce fac cu el o fac cu pasiune.]
Nici macar n-ai remarcat schimbarea care am facut-o!Baby a apreciat-o,tu n-ai zis nimic.
Sper sa nu intru iar in depresia din cauza ta mama!Iarasi!
Nu-i nimic,macar el imi va ridica moralul.Asa cum este el,stiu ca ma va sustine!
Deja am vorbit prea mult despre mom,dar daca n-o fac in scris,probabil voi ajunge sa ma mai cert de cateva ori cu ea in seara asta!Si nu vreau,va fi surpinsa de cate adevaruri ii voi arunca in fata!
Baby stiu ca te uimesc cu ceea ce gandesc si ce fac,asta si vreau!Astazi am remarcat ca si tu tii minte anumite amanunte din relatia noastra,pare ca totusi C.A.M.C. reprezinta ceva in viata ta!De aceea zambesc in fata oglinii in acest moment!
Nimeni nu o va face in stilul meu.Doar cateva „aberatii” mai am de facut cu tine,cu ajutorul tau,care stiu ca ne vom bucura amandoi de ele!Ca cea care am facut-o azi.Uneori suntem cei din trecut…ma bucur ca n-am uitat de momentele nebune,de „aberatiile” noastre!
Si chiar nu conteaza ce zice lumea,eu stiu ca daca vreau vei ramane al meu!Dar nu acum!Cand te vei intoarce la "noi",cei de acasa totul va fi,nu perfect(am zis ca nu exista zile perfecte,ci doar momente),dar va fi frumos si dulce!
-
Iauzi Baby "Nu esti primul care pleaca,dar esti primul sincer,care-as vrea-ntr-o zi sa se intoarca..."
"Ce true" ar zice emonica din mine.
Ieri cand m-am uitat in oglinda am gandit"Ai imbatranit,la fel ca tipul din carte(Care o citesc)",astazi prinvindu-ma in aceiasi oglinda gandesc"Am intinerit cu 3 ani".Fericirea,intensitatea sentimentelor schimba totul...
[N-as vrea sa dau detalii exacte pentru a nu-mi descoperi chiar el identitatea,insa incerc sa ocolesc cat pot vorbirea directa]
Stii cand vorbeam cu tine pe mess m-a contactat tipul acela care nu-ti place tie,eram suparata pe el,ma mintise,insa de la el nu cer prea mult...de la tine vreau totul!
M-am impacat cu el,ne vom vedea saptamana viitoare.Dar tu Baby,imi pare rau-sincer-tu nu stii ce am facut-esti una din toate persoanele care au avut incredere in mine,doar ca tu stiai ce fac(aproximativ) si tocmai fiindca aveai incredere in mine credeai ca n-o voi face.Am facut-o pui...Understand me Baby-am crezut ca am de castigat;la naiba-am castigat doar cateva cafele gratis si putin faima de bitch.
Acum cateva ore as fi spus ca regret ca nu te-am ascultat in legatura cu el.Acum...sunt iar naiva!Vreau sa-l vad si pe el,desi stiu ca ai dreptate:nu trebuie!Uneori as vrea sa ai mai multa autoritate in fata mea.Sa-mi impui ca nu mai am ce cauta cu el ca altfel relatia noastra va fi doar ca scrumul tigarei care EU o fumez.
Nu inteleg ce pana mea ma tot gandesc la momentul cand vei pleca.Voi fi distrusa atunci,dar de ce ma distrug de inainte?
Da Baby,mesajul lui in care imi explica "minciunile" care au ajuns la mine-cica prin intermediul baietilor m-a afcut sa rad.Un ras nebun.Haotic.E lumea invidioasa si vorbeste aiurea...toti banii care ii are el,masini,apartamente,case nu-i dau pe tine pui!
Sunt sigura ca mi-a trimis sms findca azi avea msina parcata "acolo",in acel loc,si azi cel putin de 2 ori m-a vazut trecand pe acolo,si-a amintiti de C.A.M.C..
Risc,toata viata am riscat.Imi place.
Adevarul este ca imi place sa sochez.
Nu spun ca are vreo logica ce scriu aici.Nici nu trebuie-probabil nimeni nu citeste tampeniile mele-dar nu-mi pasa!
Si tot din acelasi motiv imi permit sa spun ca mi-e dor de vara-sa plec de acasa,sa ies cu fetele,sa ma sune tata sa ma intrebe daca am ajuns in apartament.Sa intram prin scari de blocuri cand ploua afara,sa fumam o tigara la balconul ala,sa manacam struguri,corcodele,seminte...
-
E oribila asteptarea...incerc sa alung acest sentiment oribil "aberand" pe acest site si gasind cate ceva de facut prin casa.Acum ma spal pe dinti,stua cu periuta in gura si scriu...ascult muzica,ma uit la ceas-se incapataneaza sa stea in loc.
Sa-mi mai fac o cafea?Nu...n-are rost fara o tigara langa.Astept sa vina "micii diavoli" cu tigarile si cu cheful de party,si tu Baby ai musafiri.Oare pe cine?Nu-mi permit sa te intreb fiindca ar insemna sa ma bag prea mult in viata ta.As vrea sa fii langa mine in astfel de situatii'probabil asteptarea ar fi atat de dulce si mi-as fi dorit sa dureze la nesfarsit.
Mi-e dor de rasul isteric de acum 2 zile,te uitai la mine si-mi spuneai sa incetez fiindca se uita lumea la mine,iar cand treceam pe lanaga oameni pe strada si eu vorbeam "aberatii" imi spuneai ca ma aude lumea.Tu preferai sa-mi spui "aberatiile" tale la ureche,in soapta.Nu vreau sa te pierd si nici nu te voi pierde!
Daca as renunta la tine,probabil ar fi cea mai mare greseala a mea...
Ceasul pc'ului era aiurit,l-am reglat acum.
Aseara am terminat cartea de citit.A avut un sfarsit oarecum plictisitor:tipul a ramas,a terminat colegiul si lucra ca profesor;ea-tipa s-a casatorit si avrea 2 gemene superbe;prietenul lui posedat de Lebay a murit,de altfel si parintii lui la fel;si EA-EA a fost facuta bucatele sub presa pentru masini;din acte a zis tipul la sfarsit,EA a atacat din nou undeva in aceiasi tara si probabil se va intoarce sa-i distruga.O carte interesanta as putea spune...
-
Ma oftici boule!
Tare de tot.Poti sa faci asta,dar eu am facuto deja!Si eu pot afla.Deci am fi chit,oricum e viata ta,esti obisnuit sa te joci cu mine si cu altele...
Cred ca singurul lucru car eu nu pot sa-l fac este sa renunt la tine.Aiureala...poti tipo!La dracu:ar fi o catastrofa sa renunt la el sau poate ca "o chestie" perfecta!
Degeaba o tin pe ea ocupata cu altii,daca tu ai contacta-o ea ar fi disponibila oricand pentru tine!Ca,la naiba,tu esti TU!Un mare bou...
Pana si eu,care vorba aia,am putin mai multa minte,m-ai fraierit cu viteza luminii.Dar fraiera asta?La asta nici nu-ti trebuie vrajeala...E prietena mea acum,da,chiar este!Daca as zice ca o urasc ar fi gresit,pe tine te urasc!De fapt urasc ca te iubesc Baby!
Si tot bou ramai chiar daca te iubesc si chiar daca voi continua sa te iubesc!
-
Si stii,aseara prin acel sms in care vroiam sa-ti arat ca ma simt ofensata vroiam sa-ti spun(de fapt,sa-ti scot ochii cum se zice la noi) ca te iubesc.Vroiam sa adaug"Si totusi poate sunt singura care te iubeste acum" si care-ti suporta figurile mah!
Ieri m-am simtit bine si fara tine,partial...Si daca vreau cu adevarat il am pe prietenul tau,dar imi este teama ca tot eu cad de usarateca,ca deah...o fata trebuie sa aiba principii.
La inceput am avut si eu,pana m-ai facut sa plang,sa sufar,pana cand m-ai lovit unde m-a durut,atunci am zis ca fac ceea ce fac doar ca sa-ti demonstrez ca pot si fara tine!Si am putut,insa viata nu avea acelasi sens...
In acest moment mi se inchid ochii,ma doare-n gat...Mi-e somn,intodeauna mi-a fost.Urmeaza o zi urata,probabil se lasa cu doua ascultari,am invatat cat de cat-insa nu la nivelul cu care sunt obisnuiti toti,voi mai repeta in pauze(sper).La 12 trebuie sa ma duc sa vad ce fac aia,sper sa ma simt si eu ok.
Si ma doare-n gat si tusesc si ma iau caldurile-oribil!
-
Putza...ti-am zis ca te iubesc?
Ti-am zic cat?
Ti-am zis ce m-a determinat sa fac asta?
Nu?Iti zic acum...Te iubesc la infinit+1.Te iubesc pentru ca tu esti de fapt un TU!
Astazi am fost palida si foarte pesimista.Mi-e dor de tine puiutzu' meu...Chiar daca te-am vazut aseara,nu mi-a fost de ajuns 5 minute.Am nevoie de tine...
Sunt atatea amintiri,de exemplu atunci cand m-ai sunat sa-mi zici ca pleci cu cateva ore inainte,am iesit din bloc,m-am asezat pe scara si nu stiam cum sa-mi controlez lacrimile pentru a nu-ti da tu seama ca plang.Dar stiai,simteai asta...Acel apel in noapte,tin minte si ora desi s-a intamplat cu ami mult de jumatate de an in urma,era 00:45,exact la o ora dupa ce am primit ultimul sms in care-mi spuneai sa am grija ce fac a ramas un mister neelucidat,ma simt jenata sa te intreb daca erai tu,desi sincer iti spun era,se simtea atmosfera din locul in care erai tu.
Tzutzu meu...datorita tie am avut putere sa le arat tuturor ca sunt buna la orice si ca pot!Insa acum ma simt neputincioasa,dar voi putea!Trebuie sa pot!Si voi putea fiindca tu m-ai invatat sa am incredere in mine...
Ma intreb daca se va termina aceasta obsesie si cand.Si datorita cui.La cat de nebuna sunt si la cat te ador voi fi in stare sa vin pana la tine...acolo,departe pui.Daca pleci,vreau sa vin cu tine!
Puiutzul meu sunt putin deprimata,trebuie sa te vad urgent,sa mergem aiurea pe unde vedem cu ochii,am nevoie de asta pentru a fi vesela.
Iti jur ca daca aia te mai suna o fac tandari!Am avertizato deja!Un singur lucru daca-mi va zice despre tine o omor!Te iubesc si ea nu e destul de buna pentru tine,daca era nu am mai bagam,dar ea nu e nici cat negrul sub unghie al meu.Cand va fi una la fel de buna ca mine voi accepta,dar aia nu!
Te iubesc pui...mult!
-
La varsta mea s-ar presupune ca nu stiu mai nimic despre consecinte.Desi le simt...
O placere de moment,provoaca durere,de altfel e o placere dorita,vinovata,constienta de ea.
Esti diavolul meu bland,care face ce vrea din mine.
A raspuns el si cand mi-a zis a intrebat"Iubitelul???Avea voce de pustan de vreo 17 ani..." la care eu am ramas surprinsa,adica omul ala il ador si nu,nu este iubitul meu!Si...are mai mult de 17 ani,este mai mare chiar si decat tine!Omul acela face ce vrea din mine!Pe el l-ai ajutat acum jumatate de an in urma.Datorita lui nu te-am acceptat pe tine...
Nici daca as fi vrut sa iasa atat de bine,nu iesea...Aflu cand il sun,poate e gelos:>.Sper:)).
Tu m-ai trimis la altul bouletz!Macat de-as fi facut ceva cu el,doar a atentat putin la funduletul meu,atata tot!
Oricat as dao eu in drama,pot trai si fara tine!Cand m-ai lasat a nimanui prima data,intr-adevar am crezut ca voi muri dupa ce m-am drogat,dar incet,incet mi-a trecut!Sac-sac,ciuda!
Sunt superba si fara tine....se vede asta in poze:P.
Melodia care o ascult acum "CoSol-Pentru noi doi" n-o stiam...e superba:X.
Tu nu stii,dar mi-am propus multe si le voi realiza!Cand vei reveni in viata mea nu voi mai fi C.A.M.C.,ci Super C.A.M.C.!
-
Baby'li meu incerc sa scriu cat de repede pot,fiindca trebuie sa plec la scoala..Imi pare rau ca trebuie sa aRevin mai pe seara sau cand voi avea putin timp liber,saptamana asta sunt destul de ocupata cu scoala si restul activitailor.
Numele tau,vocea,prezenta ta face minuni din mine si recunosc asta cu mandrie.jung la acea ora,dar e "obligatoriu" dupa spusele dirigii si nu ma pot intalni cu tine.Oricum daca ne-am fi vazut nu ai fi fost doar al meu si asa ca...next time baby.
Ma bucur ca aseara ai fost langa mine,si m-ai incurajat.Aveam nevoie de tine,doar tu ma faci sa ma trezesc la realitate si sa-mi cunosc adevarata valoare...
Da Baby,putem,amanadoi aveam atitudine de invingatori si suntem!Impreuna sau separat vom reusi si asta e tot ce conteaza...
Uneori te jignesc,ma jignesti,dar stim prea bine ca o facem doar datorita rutinei,in felul acesta aparand certuri si impacari.[/i][/b]
-
Mesajul de mai sus s-a dus naibii,din cauza ca m-am grabit am apasat gresit...
Ideea era ca mi-ai fost alaturi cand ama vut nevoie si ca poti face minuni din mine.
Te iubesc...
-
Doare,nu???
Stiu...sunt ridicola daca invoc motivele pentru care am facut-o.
Nu-mi pare rau,desi ai stiu cum sa pui problema in asa fel incat sa ma simt vinovata.
Cand a fost faza aia,care pana si tu stiai ca vei plati dublu pentru ea,am suferit enorm.Tie ti-a parut rau de ce mi-ai facut si ti-ai cerut si scuze parca,te-am iertat,dar n-am uitat.
Lasa baby,te voi dispera zilele astea...
Te adooor....cu multi de "o".
Azi,o parte din timpul alaturi de tine,m-am simtit ca atunci baby...cand eram noi,cand eram fericiti si nebuni.
Te iubesc...mult.
Chiar daca ceea ce fac demonstreaza contrariul,eu chiar te iubesc mult,mult,mult...
-
Voi scrie cateva amintiri care s-au acumulat de pe 3 martie pana acum.Am fost la tine,ne-am bucurat de momente fastantice puiutz mic,de ce vrei sa strici totul acum?
Si nu numai ca am fost la tine,doar ca ti-am facut si toate poftele!
Si ieri,da,ieri m-ai lovit tare...De abia ce intemeiasem amandoi acei "termeni si conditii" de relationae intre noi si tu umbli exact cu aia care-o ochisem.Era normal sa fac scandal,ce naiba...
Ramai cu ea,daca tu ma compari pe mine cu aia sau cu ce ai trait langa ea cu ce ai trait langa mine inseamna ca esti impotent in a face comparatii...Cu mine "mergi" de un an,cu ea ai fost maxim de trei ori,plus ca ti-a cheltuit si banii!
Stii prea bine ca mie nu mi-ai dat never nici un ban,nici macar consumatia nu mi-ai platito!Nici n-ai de ce,,nu-mi esti dator cu nimic,nu-ti sunt datoare cu nimic.As face un comentariu propozitiei anterioare:dator financiar nu-mi esti!Moral poate ca da...Dar ce sa stii tu?Nothing!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vrei sa ne jumcam?Ne jucam Baby:X.Vezi tu peste cateva zile cine sunt;).
N-o sa te sun,n-o sa te mai bag in seama,chiar daca o fac pe suparata,de'abia astept sa ne impcam si sa te vad:)).Dar am renuntat de prea multe ori la demnitatea mea,la orgoliul meu pentru tine!
Oricum trebuie sa ma suni,ca ai o datorie la mine si crede-ma ca stiu ce te doare cel mai tare,te pot lovi exact acolo.
Cand am dat numele acestui subiect "Drogul meu" m-am gandit la ce insemni tu pentru mine.Si cum spun vesurile unei melodii frumoase,ieri poti fi drog,azi poti fi nimic!Un nimic pentru mine....Vrei sa vedem care si cum si cu cine poate mai mult?Crezi ca poti mai mult ca mine?Uiti ca eu pot fiindca sunt fata si fiindca stiu sa adopt atitudinea perfecta cand am nevoie de ceva sau vreau sa demonstrez ceva.
Dar nu,nu vreau mai multa faima de bitch.Iti voi demonstra ca eu te-am iubit si-ti voi indeplini "dorinta":Nu voi fi o tarfa ca toate celelalte,sau daca voi fi,macar voi fi una stilata.Dar nu Baby,nu voi fi...voi ajunge cu o cariera mult deasupra ta,cu cateva scari la o altitudine inalta.Si stii...atiutudinea asta o am datorita tie,tu mi-ai dat incredere in mine.
Si cand vei vedea ca am ajuns unde ne imaginam amandoi,vei vedea ca pot obtine tot ce vreau!Da,aproape tot,mai putin dragostea persoanei care o iubesc...Dragostea ta.
Doar stii ca tot ce fac,fac pentru tine.Cand vroiam sa-ti iau ce ti-a placut cel mai mult,tu imi faci asta.Eram dispusa sa renunt la capriciile si mofturile mele de fetita de bani gata(ca tu asa ai impresia ca sunt)pentru a-ti facea tie un cadou care chiar stiu ca ti l-ai dorit.
Multumesc ca vrei sa ma distrugi pana inainte de a pleca departe,departe...Stii,ironia sortii:tu cand vei veni inapoi,te vei intoare aici,eu voi pleca unde ai fost tu.Dar sunt sigura ca nu voi scapa de tine sau de amintirea ta niciodata.Asta fiindca tu,esti de fapt TU!
Fiindca esti unul dintre cei mai importanti BARBATI din viata mea...Insa daca tu vrei sa ne jucam"care-si bate mai mult joc de celelalt" bine...Oricum,eu te iubesc,si stii asta!Inca pot face ce vreau din viitorul tau,asa ca nu ma supara prea tare,fiindca si eu iubesc pana intr-un anumit punct.
-
Si chiar daca azi am incercat sa continui intr-o nota de nepasare,la un moment dat cand mergeam pe strada ma gandeam la tine,la ce-am facut impreuna si mi-au curs lacrimi Baby,LACRIMI!Pentru tine...de dorul tau scumpule...
Nici macar nu vreau,nu pot sa te injur sau sa-ti vorbesc urat,e acea etapa in care amintirile ma rascolesc si sunt tentata sa te sun,noroc ca ti-am sters numarul;).
Mi se facuse pofta de "ceva bun" de mancat,vazusem in masina aceluia ambalajul si stiu ca ultima data am mancat cu tine.Stii ce am facut?Stii?Am pus mana pe telefon,dupa care tot mergan am inceput sa plang.Vroiam sa te sun sa-mi cumperi "ceva bun" Baby.Orgoliul nu m-a lasat.Plus ca nu aveam nici numarul tau...Te astept pe tine sa ma suni,si-ti voi spune ca vreau sa-mi cumperi de alea.
Fiindca te ador,fiindca mi-e dor de tine si fiindca trebuie sa te dau dracului:I miss your smile,touch,spek,eyes and lips Baby:X.
-
Je t'aime...
Baby...au avut unii azi grija sa-mi aduca aminte de tine.Mi-e dor de tine,vreau sa-mi iei ceva bun sa mananc Baby...ce naiba,nu vezi ca totul se invarte in jurul tau?
Am fost azi acolo,unde nu-ti place tie sa ma vezi si m-am intlanit si cu un tip care tu ai intels ca mai avea putin si sarea pe mine.Nu Baby!Gresesti!N-as fi in stare sa-ti fac tie asta.(eii nuuu!!!)
Oricum..astuia nu-i ba metge,fiindca n-are cap.
Mi-e dor de tine Baaaaby.Mult.Mai mult decat crezi.
Je t'aime...
-
"de dorul tau scumpule..."
Nuuuuuuuuu...deci pun punct!
Te uraasc din toata inima...
Gata...nu ami vreau sa fiu ce-am fost cu tine.
-
Suflet gol,nebun de dor....
De data asta nu Baby!Tin prea mult la demnitatea mea pentru a comite iarasi aceiasi greseala.Nu neg ca mi-ar fi placut astazi sa te sun pe tine sa iesim,sau sa ma suni tu sa-mi zici sa ne vedem "la o cafea".Nu voi nega niciodata si asta fiindca vreau sa fiu cinstita cu mine si voi fi ce mi-am propus.Datorita tie poate,fiindca mai sustinut,chiar si aparent,macar am simtit ca esti langa mine.Poate ca nu mai am acelasi zambet pe fata sau cand sunt suparata din alte motive nu mai am speranta si gandul acela "Il ador si ma adora,trebuie sa pot pentru el,fiindca el chiar ma cunoaste si crede in mine!",poate ca nu,dar acum ma gandesc la ce pot deveni in viitorula apropiat si nu voi alege o cale opusa a ceea ce-si doreste tatal meu.
Cum mi-a spus un amic ca: sunt slaba de inger si putin cam fraiera,ma subestimez si ma las manipulata de unele persoane si ca am nevoie decat de un imbold pentru a putea merge ami departe.Asa este...Cu ajutorul celor 4 iubiri ale mele mici,care trebuie sa-i ingrijesc fiindca ii iubesc enorm si nu-i voi da nimanui,cu ajutorul celor dragi,al muzicii si al altor baieti mai mult sau mai putin buni ca tine,fiindca intr'adevar recunosc ca nimeni nu va fi al fel de bun ca tine.
Madalina Manole este un fel de adapostire a mea prin melodiile ei."Tu nu vezi ca mai traiesc,mi-e bine"
Astazi mi-a trecut prin minte urmatoarea ideea:amintirile sunt mai valoroase fiind recente sau antice?M-am gandit ceva timp,insa n-am ajuns la o concluzie.Adica cu trecere timpului nu-ti mai aduci aminte cu exactitate toate simturile si vorbele unei astfel de clipe numite "amintire",insa recenta fiind parca inca mai simtit acei fiori din acel moment.Si da,in acest moment ma gandesc daca amintire poate fi numita un moment tragic,sunt de parere ca nu.Daca as putea cred ca as impune oamenilor sa perceapa acest cuvant atat de sensibil,pot zice,doar pentru clipele din trecut minunate,perfecte...
Si stii?Voi rezista fiindca stiu ca-l am pe bunicu' de acolo de sus care ma sustine si cu tot ce am facut crede in mine...Si repet:o singura greseala am facut in toata viata mea,in putinii mei ani care-i am,aceea ca de obicei vreau mult,poate prea mult de la persoanele din jurul meu,de la mine,de la viata,iar cand trebuia sa cer mai mult n-am facut-o!
Si hai putza nu mai fi atat de tragica,doar ve-ti ramane amici.Plus ca mai ai atatea de trait.Viata nu se termina la el,asta e clar.
Vad ca la sfarsitul fiecarei scrieri obsinuiam sa-ti spun ceva dulce,pot sa-ti spun si acum?Te rooooggggg!
Du-te unde vrei,nu-mi pasa,intodeauna va fi altul care-o sa te inlocuiasca!
-
Si vei pleca,nu mai sunt femeia ta...Dar nu uita ca ti-am fost si painea si vinul.
Sunt aceiasi doar ca cu mai putin umor si mai multa realitate in privire.Zilele trecute m-am trezit cu o propozitie in minte,probabil trezita din vre'un vis ciudat:Pot sa suport,dar nu mai pot.Am intors-o pe toate partile sa stiu ce insemnatate are,poate ca se refera la faptul ca voi putea suporta aceasta ruptura,dar nu pot sa continui cu afectiunea pentru tine.Nu stiu...sau poate ca este doar o aberatie de a mea.
Si sa ma uit sa vad daca am scris ca am anticipat aceasta ruptura mai jos,sau daca nu voi scrie acum.Nu,n-am scris.Ea,tipa aceea antipatica mie,care dn vina ei am plans atunci foarte mult mi-a zis ca ne-a visat.Atunci cand n-am stat la ora fiindca m-a dat profa' afara si m-am dus la ele,ea mi-a zis despre visul acela.Si ca de obicei cand a fost vorba de vreo suparare intre noi eu sau tu visam inainte ceva ce oarecum anticipa ruptura.Ea a visat ca eram amandoi intr-un loc si erau doua parti:una luminata si una intunecata.Eu am plecat de langa tine si m-am dus in partea luminata,iar tu ai ramas in cea intunecata.Cred ca in acel moment m-am gandit ca poate inseamna ceva,de fapt,eram sigura ca are vreo insemnatate si banuiam o mica ruptura,suparare intre noi.Uite ca s-a si produs.Acum i-am dat si liber la tine.
Unele prietene stiu cate ceva despre ultima lovitura care-am primit-o,dar in acelasi timp stiu ca nu obisnuiesc sa-mi arat dezamagirea si ca poate ma voi consola in bratele altcuiva,poate a celor 4 iubirici ale mele.
Punct...Aaaa da,vroiam sa spun ca noi doi am fost ca intr-o carte citita de mine,cand el vedea ca ea e fericita vroia s-o faca sa sufere,iar cand ea ii dadea dreptate el se simtea bine si o mai inlatura putin de el."O moarte care nu dovedeste nimic"Cam asa ai facut tu cu mine,cand aveam cea mai mare incredere in mine si in tine,m-ai dezamagit si m-ai facut sa sufar.Oarecum am facut analogia dintre Irina si tipul acela care-am uitat cum il cheama.
Aseara am citit legena mesterului Manole,despre Ana.Cica pentru orice creatie fantastica trebuie un sacrificiu pe masura.Poate creatia va fi viitorul meu si sacrificiul sau sacrificiile sunt aceste momente deziluzionate,dar totusi in care cred in mine!Fiindca tu mi-ai dat intodeauna putere sa merg mai departe si incredere in mine si voi putea,tu m-ai invatat asta.
Iti multumesc sincer...
-
Baby'li meu...o thoamne,iar incep cu dulcegariile.I hate this.
Poate ca stii de ce vreau sa ma indepartez de tine,dar tu nu ma lasi.Imi oferi prea multa atentie si fac iluzii iarasi ca proasta.Am uitat ca acum 2 zile am jurat ca nu ma voi mai intalni niciodata cu tine,ca-mi pare rau de tot ce am facut cu tine...Rahat,chiar daca sunt impartiala aparent si tie-ti raspund scurt,de fapt vreau sa insisti.
Ti-ai schimbat cate ceva la ym,insa nu te intreb nimic,nu-mi pasa!Nici tu si nici eu n-am vorbit pana acum de tipa care eu o numesc "aia".Stiu ca ti-e dor de mine(si mie putzulica mica de tine),dar n-are nici o importanta.Sper sa nu cedez prea repede,desi moral deja am cedat...
Te urasc fiindca faci ce vrei din mine idiotule!
Azi a fost o zi partial buna,n-o sufar pe antipatica aia de profa' delooc,de aia nici nu m-am mai dus la ora ei...
Ruj rosu pentru zile negre:X.
-
Fiindca mi-am dat seama din acel film in care fata aia a putut "sa-l omoare" pe tipul ala ca re i-a facut rau,mi-am dat seama ca nu trebuie sa-ti port pica.Si ca poate maine(azi) se intampla ceva cu unul dintre noi,de aceea am hotarat sa vorbesc cu tine.
Si stii ca ti-am zis si tie ca daca mor maine(astazi adica) macar sa mor impacata ca nu sunt suparata pe tine.Si pana acum nu s-a intamplat nimic...aprope nimic.
Ma bucur ca ne-am impacata,chiar mi-am mai revenit putin.Dar stii Baby?
A murit una din iubiricile mele,adica acum moare.Am stat cu el,si-l vad ca de'abia mai respira,se chinuie sa traiasca.Nu stii cat il iubesc,de fapt,da,tu stii...Stii ca le iubesc pe toate 4,nu inteleg de ce Dumnezue imi ia una din ele.Ii ador pe toti.
Am vorbit cu el,si stii...le-am fost ca o mama puiutz mic.De multe ori cand mergeam singura la ei le vorbeam la genul "Puiutzul meu mic,ce faci mami aici?".In oameni nu pot avea incredere,aveam incredere in ei,fiindca ii iubesc si n-am motive sa nu-i iubesc pana la urma,insa acum...vad ca nu merita sa iubesc nimic si pe nimeni.Iarasi sunt dezamagita,cum sa moara puiul meu?De abia are o luna cred.Merita sa traiasca,nici una dintre iubirici nu era le fel de obraznic ca el,doar el tipa mereu si era cel ami nazdravan.Il am in poze...nici nu stii cat am plans si inca plang pentru el.Cred ca am mai spuso"Ma pricep la orice,mai putin in a pierde persoane care le ador".
Te iubesc puiutz,te rog sa traiesti pentru mine...si pe toti celalti.In total sunt 6,incluzandau-l si pe Baby'li meu.Si pe el il iubesc foarte mult.
Va iubesc pe toti,sper ca iubirea mea sa va poata ajuta pe toti sa traiti.Va rog,am nevoie de voi pentru a puteea continua.
-
Si ma bucur ca ne-am impacatt si am terminat cu resentimentele...Ieri,pe 10 aprilie deci dimineata saream in sus de fericire,dansam,cantam...si sincera sa fiu astea se intamplau doar cand eram cu primul meu prieten.Astea 2 zile au fost superbe fiindca ai fost tu prin preajma mea Baby.
Am nevoie de tine mai mult ca oricand,vezi si tu azi m-am dus cu ala si era sa fac o greseala,desi acum chiar mi-e ciuda ca n-am facuto fiindca observ ca iar ma ignori.Wtf Baby???
Si totusi m-am simtit atat de bine,poate ca am gresit din punctul tau de vedere cand m-am incurcat cu tine,insa acum te aodr,ce dracu as putea sa mai fac.Tipul acela e chiar dragut,si are si bun simt cred,vreau sa-l cunosc...Pierd unul,apare altul.Poate.
Nu-mi place viata de bitch care am avut-o azi,imi place viata de ieri alaturi de tine...alautri de tine Baby,sa ne jucam amandoi,sa ne batem,sa ne ciufulim...
Refuz sa fiu doar o amintire pentru tine,clar!!!
-
Daca fac ce fac cu tine aici,mi-e frica,nici macar nu vreau sa ma gandesc ce voi face cand vei fi plecat...
Baby,n-ai idee cat regret ce am facut.M-am lasat influentata,cand am vazut ca nu are nici un farmec si cum te comporti m-am simtit un nimic.Deci sa mor eu,imi venea sa plang,aveam lacrimi in ochi.Si asta fiindca n-am ascultata de el...
Doar mi-a zis frate,si nu cu cateva zile iainte,ci cu vreo 5 ore inainte.Dar daca atat ma duce capul.DE fraiera ce sunt am ajuns asa.Dar el nu va afla,eu voi da uitarii totul si va fi un nou inceput.Un inceput fara tine,fara ei...
De ce ti-e frica nu scapi.Frate dar va voi arata la toti ca am demnitate in ciuda a ceea ce am facut!Si va ve-ti convinge ca nu va merge cu mine.Va exista doar unul in viata mea si punct;tu!Da,Baby,tu...
Cum mai pot eu spune ca te iubesc dupa ce am facut...???
Nimeni nu va mai fi ca el...nimeni!
A avut dreptate si punct.
-
Si a fost bine.Adica da,plictiseala ,dar alta e cand stai singur sau cand esti in doi.
Baby...te adoor:X
Punct.
Va fi mai bine cica,dar sunt constienta ca nu.
Toate la timpul lor;).
Urasc ca ma simt atat de bine cu tine.
Ti Back's:X.
-
Stiu ca am scris in unele postari ca va fi mai bine fara tine sau ceva de genul...Uite ca acum nu e bine,fiindca n-ai plecat inca.Dar cand vei fi plecat oare ce va fi?
Cred ca am ajuns dependenta si de altele,nu numai de tine.E grav!
Vreau sa fumez,parca ma sufoc...de baut am baut si beau.Nu ma ajuta cu nimic.
Astazi ce-am facut am facut-o doar pentru ca trebuia s-o fac.
Sunt intr'o intersectie,stii?Nu stiu ce drum sa aleg,ma tem ca nu prea am cum sa le aleg pe amandoua.
Oh...incerc sa iau tot ce pot de la tine.Voi avea nevoie.
Va fi greu...dar stiu ca ma vei sprijini moral si asta ma va ajuta.
Imi va fi dor de tine:(.
-
Une e mah toata afectiunea care o aveai pentru mine?Ai uitat de mine...
E urat ce faci tu acum,foarte urat...as putea oricand sa ma duc cu oricare altul,da rnu frate!Ieri am fost cu ala,si sunt constienta ca am facuto mai mult din obligatie,plus ca nu aveam chef de nimic,dar...that's.
Mda...nu mai am ce zice.M-ai cam dezamagit.
Stiam ca pana la urma se va duce dracului totul,dar nu in felul asta.S-a intamplat atat de repede si da...e aiurea.
Ieri ala m-a intrebat de tine si ce puteam sa-i spun,ca"Da frate,a uitat de mine..." dar nu vreau sa dau satisfactie alora ca el.
Nu mi-e dor de tine,dar iti simt lipsa.
-
Ok,m-am mai impacat pe mine insumi,dar asta doar fiindca nu puteam continua la fel.
Ma obisnuisem sad,without you Baby,iar acum ai mai reinviat cateva sentimente.Stii,zilele astea au trecut pe langa mine fara nici un scop.Plus ca am trecut printr-o seara oribila in care vroiam sa plec de acasa,ma simteam atat de singura.Nici acum nu pot spune ca ma simt foarte bine,dar faptul ca am vorbit,imi reda speranta ca inca nu s-a terminat.
Sunt atatea sentimente contradictorii...
Azi cand mergeam pe strada ma gandeam al tine si imi spuneam ca nu e atat de rau fara tine,insa parca nu traiesc la fel,investesc intensitate in alte momente,dar nu e la fel!S-au schimbat mai multe...atitudinea mea fata de "lumea de sus a orasului",nu mai sunt atat de interesata de chestia asta.Incers sa investesc banii in ceva concret si cred ca e un pas inainte.
Cu tine sau fara tine eu voi reusi!
-
Nu pot sa spun ca mi-a fost dor de tine,dar ti-am simtit oarecum lipsa...
Stii...ma bucur ca te-ai gandit la mine,si ca daca eu am fost foarte hotarata in privinta acelei ore,ai facut tu compromisuri,nu eu!
Baby...mi-ai redat speranta,convingerea ca voi reusi.Un moment de neuitat alaturi de tine.
Poate ca acum apreciez orice moment,legatura cu tine.
Am vrut doar sa-ti arat ca am ramas ca la inceput,ca inca sunt buna in ceea ce fac.
Era o priveliste atat de frumoasa de acolo,la asta m-am agndit si cand priveam de jos de cand ai plecat tu,fiindca inainte nu obisnuiam sa privesc in sus pe partea din fata.E minunat ce am trait cu tine.
Si daca exista anumite lucruri care le regret,acelea nu sunt cu tine Baby...sunt cu altii,poate.
Iubu' meu mic,chiar daca te-am vazut,parca acum mi-ai reinviat toate simturile alea superbe,care le pot avea doar cu tine...am tot dreptul sa fiu trista,te vreau mai mult decat crezi Baby.Si de promisiunea care ti-am facuto ma voi tine iub'.
Te iubu' mult si gandeste-te la mine ca la o parte desprinsa din tine care te adora si care-si aduce mereu aminte de tine.
-
{p28.04k}
Cred ca voi citi o parte din conversatiile noastre pentru a reveni la realitate.
Banii se castiga cinstit,nu cum vrei tu sa faci!Plus ca nici macar nu esti in stare de asa ceva...Nu vrei sa-l dezamagesti,nu?
Atunci de ce faci ce faci?
Anturajul,a avut intodeauna dreptate...da.
Si naivitatea mea...
Trebuie as vorbim Baby:)),
Parca nu-mi amitesc ce mi-ai spus,stiu prea bine ca ai zis ca daca voi ajunge ce nu trebuie nu mai am ce cauta cu el.Dar,dar...Baby;;)
Daca tu m-ai parasit,eu ce pot face?
Iub' cearta-ma;;).
Miss 'u Baybe:>:*
-
Eram socata si poate putin uimita ca am fost in stare s-o zic...
Pe moment eram poate satisfacuta mintal:)).Insa,doar atat.
Stiu ca ai avut si ai dreptate,dar nevoie si mofturile cer sacrificii.
Asta e...nu sunt ceea ce vreau,sunt ceea ca trebuie sa fiu acum.
Sper doar ca ma voi putea schimba.Candva.
Cred ca voi gandi doar ca tu ai fost singurul si vei fi singurul.Sper doar sa ma ajute:D.
Nici eu nu sunt mandra de ce a trebuit sa fac,iar tu dac-ai afla cel mai probabil mi-ai da un sut in fund si-un pumn in gura.
Baby,tu sa tii mine ca pentru tine voi fi mereu aceiasi.Promit!
Miss you baybe...mult:)
-
15,16-tip.
19-vro.
16,28-buni.
31-tip.
Mi-e dor de noi:(.
Stii...n-ai fi mandru de mine,insa acum tu nu mai existi pentru mine.
Ce,cine eram acum un an,si ce sunt acum...
Impresionanta shcimbare;).
Tu ai fi vinovat pentru toate,asta stiu sigur.
It's over baby...
-
Nu e 1 iunie,ziua copilului,dar pe 2 totusi am facut si eu pe cineva fericit.
Peste o luna va trebui sa sarbatorim baby..cu tort.Sau...ai uitat?Da,sigur ai uitat!Te urasc pentru asta.
Beau bere baby,dupa ce termin pe site de scris am duc si fumez o tigara.Din cauza ta.Ma simt oarecum,adica ma simt de parca intre noi a fost doar o simpla prietenie.Stiu ca stii ca sunt suparata pe tine,dar totusi,te credeam altfel.Credeam ca tii la mine,daca in zilele astea nu am suni sa iesim iti jur ca nu va mai exista nimic,nimic,nimic!!!
Azi am trecut printr-o situatie tampita.L-am sunat pe "buni" si de fapt dup'aia m-a sunat prietenul lui,l-am chemat sa ma ia si cand sa urc in masina ma trezesc cu alt tip:)).Mmmda...deja sunt alta.
Si am impresia ca de data asta n-am facut fiindca trebuia,fiindca sincera sa fiu omul mi-a dat de ales,dar am preferat sa continuie drumul...Incepe sa-mi placa.Mai ales ca tipul nu era cine stie ce dotat.E cel mai micut din toti.Si cel care are cele mai scumpe masini.
Unde imi este demnitatea?Principiile?
La dracu s-o ia...de fapt,da,stiu.Este acolo in locul acela in care ai lasato.N-am mai fost acolo de mlt timp,doavda a faptului ca s-au dus dracului mai multe.
Let's do it!I cand do much baby,and this without you;).
-
A fost frumos.M-am gandit la tine...si stii?Am cantat pentru ce-a fost,am dansat pentru ce-a trecut:Suflet gol!
Omg...urasc starea care m-a cuprins.Mi-e dor de tine...
Erau momente in care gandeam ca singura caruia te voi lasa doar ei,e acea fata la care stiu ca inca mai tii,dar nicidecum la toate "astea".Si acum imi spun ca te las sa faci ce vrei.Sunt putin absurda.
Hmmm...ce-am trait si ce-am simtit cu tine,tu ai trait si ai simtit cu altele!
Daca pana si acum cand sunt/eram hotarata sa nu mai am vreo legatura cu tine,mi-a venit in cap sa te bag in seama pe mess,e clara treaba!
Ce denumire"Drogul meu"...erai dependenta ce ma facea sa zambesc.Acum nu mai este dependenta,este doar o fosta dependenta.Au ramas amintiri...multe!!!
Parca mi-e dor pana sa ne si certam;)).Am si acum toate acele conversatii tampite cu tot felul de subiecte tampite.
Nuuu...acest drog are consecinte grave.Zilele astea trebuie sa-l las,sa fiu ocupata,nu trebuie sa-l vad!!!
-
Am si fost ocupata de m-am rupt.In aceiasi zi(4iunie) ne-am vazut.Ne-am suparat reciproc la inceput,apoi ne-a trecut.Am stat pana la apunerea soarelui.Urmatoare zi,le fel,ne-am intalnit am stat vreo 3 ore impreuna.Si ieri,pe 6,la fel ne-am vazut.
Am simtit ca era al fel ca inainte...Imi amintesc ca au fost alea 3 zile in care ma trezeam atat de fericita si saream in sus,radeam.Ce viata...
E mai bine cu tine,dar uneori trebuie sa ne supunem vietii.
Vreau sa fii mandru de mine si voi face in asa fel incat sa nu alfi anumite detalii din viata mea care mi-ar umbri imaginea.
-
Ceea ce fac nu ma reprezinta,cel putin nu in anumite momente.Ce faceam anul trecut pe 11 iunie-eram la inceput,iar acum...insa traim in Romania.Prin intermediul a ceea ce fac as putea obtine multe,n-as fi crezut ca din a doua incercare as putea sa ma aleg cu atatea.Nu au fost banii si ceea ce am primit cadou,cica "pentru a nu pleca cu mana goala",cat a fost experietele omului de viata si stiu ca se simtea putin vinovat pentru ceea ce facuse,insa imi vorbise ca un tata.
Merita respectat pentru asta,a fost intelegator si pentru asta il admir.Ar fi un exemplu pentru multi,insa are o problema,ii lipseste motivatia.Am tras concluzia asta in momentul in care mi-a zis "De atunci n-am mai facut nimic(de 15 ani),pentru ce?Familie nu am,asa ca a ramas totul la fel".S-a confesat,cred ca in ciuda varstei mele stia ca-l inteleg.Nu vreau sa profit de el,doar ca sper sa ma mai conteacteze.Ceea ce mi se parea ciudat era ca nu ma puteam adresa la "tu",ci ii vorbeam cu domnule sau oricum l-am respectat.Era ciudat,insa nu puteam!
Baby,despre tine...my drog:X.Totul e ok,imi pare rau pentru tine ca sunt nevoita sa te dezamagesc,insa tu nu stii care e viata mea si de asta nu ar trebui sa ma critici.Sunt fericita ca-mi acorzi atentie,chiar foarte fericita...
A aparut un nou tip in viata mea,zambeam la fiecare sms primit de la el azi'noapte,insa nu stiu ce va fi...
Sunt mandra de mine:>:)).
-
Nu credeam ca pot fi atat de derutata in privinta asta.Cand dau peste un baietas cu caracter ma simt nevoita sa-l mint.Ma simt bine ca-mi acorda atentie cu sacul,insa ma simt foarte aiurea."Sunt la o prietena,astept sa iasa de la dus","Ma intalnesc cu o amica in oras".Da...prima varianta insemnand ca de fapt astept un prieten de la dus,iar a doua ca ma intalnesc cu pak si amb sa facem "afaceri".
E greu sa exprim in cuvinte cum ma simt.Adica,ma simt multumita de mine intr-un mod,in altul ma simt bizar.
Pana azi consideram ca este o calitate faptul ca pot minti atat de usor si atat de perfect,acum insa a fost o situatie de rahat:astept pe unu sa iasa de la dus ca "sa-l pun la punct",iar in acest timp ma gandesc la "iubi' ",vorbesc cu el la telefon,ii spun ca mi-e dor de el,el ca incepe sa simta ceva pentru mine,iar cand termina omul de facut dus sa-i spun ca am putina treaba si-l sun mai tarziu.
Nu este tocmai etic ceea ce fac,dar stiu ca arta cere sacrificii,la fel si o cariera,un nume si multe altele...
Ma bucur ca exista persoane cu bun simt,care nu au pe altcineva si se ataseaza de cine ii vine in cale.Sunt sigura ca daca omul acesta mi-a zis sa vin la el sa stau mai mult,nu a fost fiindca se simtea obligat s-o zica,ci fiindca asa a simtit si se simte bine in compania mea.Si chiar stiu de ce:pentru ca-l fac sa intinereasca.A trecut prin multe si cred ca daca voi continua cu el sa ne vedem macar o data pe saptamana,il voi motiva sa termine ceea ce a inceput pe vremea cand eu de'abia ma nasteam si sper sa-l fac macar pe el fericit atat cat pot fiindca stiu ca in ciuda a ce a facut si inca face,a ceea ce a fost si este are un suflet bun,doar ca in momentul in care te nasti intr-o astfel de lume nu prea ai cum sa iesi din ea.
Exemplul meu:nu m-am nascut intr-o astfel de lume insa am avut contact cu ea,iar acum ii apartin;).Partial...fiindca inca pot fi cea de dinainte:D.
Ceea ce pot spune este ca au existat momente mai bune in viata mea...
-
A trecut mult timp de pe 16 iunie..suntem in 6 iulie.Nu-mi vine sa cred,a trecut o groaza de timp.
Acele cateva zice cu tine ma fac sa gandesc altfel,insa raman la aceleasi obiceiuri.Nu fiindca as vrea,ci fiindca de anumite "greseli" sunt dependenta,dependenta financiar...din pacate.
Da,exact pe 4 iunie faceam ce afceam cu ochii inchisi,fiindca daca ii deschideam mi se vedeau lacrimile.
Bah..traiesc in Romania,sau de fapt...aceiasi coruptie exista peste tot.
Sunt inconjurata de cretini,pedofili,imbecili,idioti,puscariasi,ratati.Da,acesta este adevarul!
Insa totul se plateste la un moment dat;).M-a intrebat omul ala"cu cine?te-a fortat,nu?".Gandeam,chiar,ce gandeam?Gandeam ca m-a fortat dintr-un anumit punct de vedere,si asta datorita acestor nenorociti de bani!Da,banii,ii simti doar atunci cand e frig afara.Nici bani nu mi-a iesit atunci,dar ma consolez cu gandul ca tipul isi va lua o palma de la viata si alte cateva de la mine.Palme sau pumni nu conteaza!Nu e bine sa porti ranchiuna,insa dupa ce mi-a facut idiotul ala,merita mult mai multe.Ok,sunt is eu vinovata,dar eu sunt un copil(ce-i adevarat-un copil pervers),el n-ar fi trebuit sa ma bage in seama...
Cel mai bine ar fi sa ma maturizez,insa dependenta este aceiasi.
De baby'li meu pot spune ca la sfarsitul lui iunie mi-a dat si el o palma zdravana de realitate,adevar.A fost ok,pe moment am plans,insa omul chiar a avut dreptate!Vorbim incontinuu...sunt fericita cu relatia de acum dintre noi.Nu,nu vreau mai mult!Esti singurul care ma incurajeaza baby,uneori imi dai chiar prea multa incredere.Ce m-as face eu fara tine puiul meu?Stiu ca stii ca te ador:x.(In ciuda a ceea ce sunt nevoita sa fac uneori).
Sunt o fiinta realista,optimista.Si stiu ca totul va fi ok,fiindca am demonstrat tuturor ca d.p.d.v. al iq-ului sunt cu mult deasupra lor,in ciuda "greselilor" mele din viata mea speciala-a doua fatza a mea.
-
Ce bine este asa...pe 8 am primit mica veste:d.Pe moment m-am gandit ca nu vreau sa fie ca inainte,nu...aveam un fel de presimtire care pentru cateva ore mi-a umbrit fericirea.
Pe 9 a fost un mare eveniment...a fost ca un nou inceput,asa trebuia sa faci de foarte mult timp.
Pe 10 m-am simtit putin penibil fiindca erau 3 persoane,mai exact 3 barbati in acelasi loc.Mda:primul-din curiozitate,dorinta si placere.2-dintr-un sentiment de obligatie,de santajare si oarecum de relationism in lumea cea de sus.3-din,foarte simplu:pentru milioanele lui.
Devin profesionista,am inceput sa-i arat ce stiu de ieri,si azi i-am aratat.Ma bucur ca se poate simti bine si cu ceea ce provoc eu.O da...tot pe 10-mare chef in "club",idioata senzatie...
Sunt fericita.Evoluam.Asta e bine.Nu-mi pasa de rudele lui.Si cred ca asta se intampla fiindca acel adevar de la sfarsitul lui iunie a fost o chestie spusa din toata inima.Si stiu ca lumea ar cam vrea sa ne vada certati,dar wtf?De ce sa le dau satisfactie rivalilor,rivalelor.Atat timp cat relatia noastra va fi macar o idee cu, e acum te voi apara si te voi face fericit atat cat imi va sta in putinta.Dar nu-ti voi oferi ceva ce ai putea folosi cu altele,stai linistit;).
Stateam la masa cu tine si cei care ne vedeau ne priveau ca pe doua persoane care se iubesc.
Tot timpul cu tine e un fenomen ciudat.Si ce daca dai in mine?Si ce daca ma tachinezi?Stiu ca o faci fiindca stii ca-mi place.
Interesanta mi se pare ideea ca fac bani cu unul si ii cheltui cu altul.
Oricum,eu cred ca in momentul asta pot sa spun ca ma simt in al noualea cer.Si nu prea...el ma va ajuta atat cat va putea.Stie ce simt pentru el si va langa mine mereu.Cel putin asa as vrea sa cred.
Ok,fericirea nu tine prea mult timp,stiu,stiu,stiu...si ce?
Profie de aceste clipe superbelisimios:x.
Nu conteaza banii,conteaza ceea ce simti.Da...asa si este.Insa cand viata nu este tocmai o gentelmena cu tine alegi ce te avantajeaza;).
Momentan aleg avantajul alaturi de persoana la care chiar tin cu adevarat.Te aleg pe tine,si da,nu-mi place sa fiu eu o tipa la alegere,obisnuiesc sa aleg eu fiindca nu disper.
Te aleg pe tine iubitule si banii,banii lui.
-
Ce ador zilele astea in care esti doar a meu.Doar al meu iubitule.Te simt.
Dimineata ma trezesc cu gandul la tine,te sun sa ne intalnim.Seara adorm cu gandul la tine,gandindu-ma ca a doua zi te voi suna si ne vom vedea.
Chiar daca nu e totul perfect,fiindca pana la urma nimic nu e perfect,plus ca perfectiunea e plictisitoare.In toamna va fi un inceput pentru mine.Sper ca unul placut.
Zilele trecute au fost minunate:x.Ma vad cu tine zilnic,de o saptamana si nu cate o ora.Imi place cand ne certam,cand razi de mine fiindca nu ma exprim corect si cand esti oripilat de gesturile mele in public.
NU stiu cat va dura fericirea asta,oricum macar in prezent sa ma simt si eu bine.
Si totusi,cu toate astea,nu pot spune ca te iubesc.Nu!
Daca era iubire poate ca nu faceam ce am facut si inca fac cu altii.
La inceput nici nu-mi imaginasem ca va dura atat de mult si a trecut!Va fi bine:D.
Imi este dor de tine iubitule,nu ne-am vazut de o zi.
Va fi ingrozitor cand "ma vei parasi"...
Eu cred in tine,in ceea ce poti si vice-versa...:x
-
Diferenta dintre mine si ele este ca eu trebuie sa muncesc pentru bani,iar ele doar sa le zambeasca frumos parintilor.
Ti-am zis ca te iubesc,intodeauna te-au speriat astfel de sentimente si...te inteleg baby.Stiu ce inseamna asta.
E frumos cand suntem impreuna.Ar fi mai frumos ca aparentele sa fie realitate.
Inainte eram invidioasa pe toate fostele tale de care-mi povesteai,pe toate acele tipe care te alintau si care te salutau.Mmmmda...ciudat,nu?Dar m-am schimbat,m-am obisnuit cu ceea ce suntem.
Daca as sti ca am avea o relatie normala,poate ca as renunta la celalalte lucruri.Insa sunt fata.Da,sunt fata!
In ultimul timp toti renunta la mine,cica nu ma mai implic cu aceiasi pasiune.Mda,posibil,fiindca el e langa mine.
Am nevoie de ei,mai ales de tipul ala care e ceva de genul tata+ ,miercuri se fac 2 saptamani de cand nu mai are nevoie de mine.Pot apela la altii,dar cum m-a invatat acest tip,nu trebuie sa devin celebra.
Vreau sa cred ca acestea sunt doar cateva compromisuri pentru o viata d.p.d.v. financiar mai buna.
Evolutia nu consta in ceea ce fac eu,asta e doar un mod de a avea tot ce-ti este necesar.Si poate ca toata lumea mi-ar da un picior un fund...insa nu vreau sa-mi imaginez acel moment penal.
Baby ma bucur ca ai nevoie de mine,poate ca esti singurul care n-ar renunta la mine...ps:mi-e dor de tine.
-
Mai face omul si greseli...Si tu nu esti pros,asta e ceva ce trebuie retinut.Mi-a gasit punctul sensibil...
Omfg....i hate this.