Totul despre Iubire

Romanian discussion room => Grupuri de discuţii => Zona veselă => Subiect creat de: androgin din 23 Iunie, 2004, 06:36:02 p.m.

Titlu: zona vesela
Scris de: androgin din 23 Iunie, 2004, 06:36:02 p.m.

propun un topic cu si despre oameni si ale lor patanii.
fiecare dintre noi trece prin momente haioase...ar trebui sa le impartasim.
exista si momente penibile care sunt ilare prin insasi situatia care le-a creat...merita povestite, nu?

:)

 

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: Aimee din 29 Iulie, 2004, 04:59:33 p.m.

Situatie penibila, dar haioasa in acelasi timp:

Inceput de tomna.... Ma intorceam acasa de la o plimbare. Eram cu o prietena. Vesele, voioase, glumete.....
Cu 20 de metri inainte de statia de autobuz, de undeva de sus ni se arunca in cap o galeata cu apa. Ne-a facut fleasca din cap pana in picioare.
Cum eram foarte bine dispude am inceput sa radem! Si razi si razi pana ne-am dat seama ca in galeata nu era doar apa, ci si pamant! Ne curgea NOROI din cap. Ne-a disparut tot cheful.
Faza mai nasoala e ca aveam un singur servetel la noi si plus ca trebuia sa urcam in autobuze diferite. Daca urcam impreuna mai era ceva.
Si in autobuz, colac peste pupaza a inceput unul sa se dea la mine. Eu eram plina de noroi din cap pana in picioare si el o dadea intr-un cu "Ce frumoasa esti!" si vorbea serios!

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: androgin din 30 Iulie, 2004, 12:07:01 a.m.

ehe! cine stie...maine poimaine se inventeaza o noua moda :) dupa cum se vede treaba, nu suntem departe...deja se poarta haine sifonate si tocite ;D

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 30 Iulie, 2004, 02:23:27 p.m.

Salut androgin.

Rasfoind prin paginile site-ului am observat ca multi sufera in dragoste si atunci imi propusesem un loc in care sa-i mai inveselim un pic, cu o gluma sau o intamplare amuzanta. Un fel de "terapie prin ras". 
Dar tu ai venit cu aceasta "zona vesela" si cred c-am putea in cadrul ei sa aplicam si "terapia".  Ce zici, e loc de glume? Nu de alta dar am concentra aici aceasta tema.

Glumeti din toate partile, uniti-va!

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: androgin din 30 Iulie, 2004, 07:22:19 p.m.

 ;D perfect! e exact ce urmaream! stii, eu cred ca romanul se pricepe cel mai bine la a face haz de necaz...dovada ca rezistam...inca  :)

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: Aimee din 31 Iulie, 2004, 09:06:12 a.m.

Tot ziceti ca asta e zona vesela si voi inca filosofati pe tema caracterului romanului.
Treceti la treaba si scrieti fazele voastre haioase!

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 31 Iulie, 2004, 06:17:01 p.m.

Culese din "Academia Catavencu"

*Memento memorii
Nu mai putin de 152 de oameni de cultura (in viata) si rude (tot in viata) ale lui Lucian Blaga au iscalit si trimis recent un memoriu catre Ion Iliescu, Adrian Nastase, Preafericitul Teoctist si Razvan Theodorescu, pentru a denunta o oroare comisa recent la mormantul marelui poet si filozof. Dupa cum se stie, sau nu se stie, Blaga a decis ca, atunci cand va veni vremea sa fie inmormantat, sa fie inmormantat in vechiul cimitir al bisericii din Lancram (monument istoric), iar locul sau de veci sa fie asezat in asa fel incat "de langa mormant sa vad in zare, peste copaci, peste cranguri, Rapile Rosii". Si acum iata care sunt faptele denuntate: la cateva latimi de mormant de la cimitir se ridica o hala industriala care-i obtureaza vederea lui Blaga, iar la cativa pasi de mormantul sau mai trece si o conducta aeriana de gaz ...
Ar trebui spus ca, desi Blaga a murit ca filozof si poet interzis, autoritatile comuniste au permis totusi familiei sa-l inmormanteze - era anul 1961 - cum a dorit el. Se vede treaba insa ca acum, in 2004, s-au razgandit.

*Nastase este o calamnitate ecologica
Daca Adrian Nastase nu se nastea, multi ursi nu ar fi zis pe bune: "Mor! Ce-i cu gaura asta in mine? Mor?". Dar nu asta e problema. Ghinionul mare e ca o multime de ursuleti sunt pe cale sa nu se mai nasca tocmai pentru ca Adrian Nastase traieste. Despre ce e vorba? Pe scurt, Adrian Nastase e pe cale sa dea lovitura vietii sale de vanator. Ce mai, presedintele Ceausescu va fi mic copil pe langa premierul Adrian. In Muntii Apuseni exista o populatie de aproximativ 500 de ursi. Cand blanosilor li se face de inmultire, dumnealor circula pana isi gasesc perechea. Si circula, nu gluma, prin toti muntii. Odata cu autostrada Bechtel (proiectul sprijinit personal de Nastase in dauna celui normal si ecologic al UE), care va taia pe din doua teritoriul lor, iubirile de-o vara ale ursilor vor fi puse sub semnul intrebarii si peste sexualitatea lor debordanta se va asterne iarna vesnica. Inchipuiti-va, oameni buni, ce se va intampla daca se nimereste ca toate ursoaicele sa fie in dreapta autostrazii, iar toti ursii masculi in stanga. E ca si cum le-ai pune gard. Pe termen scurt, probabil ca vom avea primele cazuri de ursoaice lesbiene si ursi homosexuali, dar pe termen lung, nu vom mai avea ursi de loc.

*Marele Zid chinezesc de masini
De saptamana trecuta am devenit antichinez. Veneam de la mare duminica seara cu masina si, pe la Lehliu, dau de o coloana mare, stationand. Dupa vreo 10 minute, oamenii au inceput sa iasa din masini. Fireste ca, din om in om, s-a aflat care era cauza dopului. Numai eu si cele vreo 50 de masini din spatele meu eram fierti de curiozitate si nu puteam afla nimic pentru ca intre noi si prima parte a coloanei erau doua Audi-uri cu chinezi. Va dati seama: toata informatia se oprea la ei.

*Din "Libertatea" aflam ca Oana Zavoranu este patroana unui cimitir de succes, situat pe prelungirea Bulevardului Metalurgiei. Si bineanteles ca stirea nu putea fi asezonata decat cu o poza de jumatate de pagina infatisand-o pe vedeta aproape dezbracata, intinzandu-se lasciv. Ca sa ne bage in mormant.

*"Romania Mare" pune in sfarsit degetul pe rana in articolul "Grave deficiente in asistenta medicala psihiatrica". Un material profesionist, redactat in deplina cunoastere a situatiei. Este printre putinele dati cand avem incredere in sursele "Romaniei Mari".

*Saptamana trecuta, un cotidian central i-a luat la puricat pe prima pagina, in doua randuri, pe politistii din IPJ Hunedoara care se cred, inca, militieni de rang inalt. A treia zi, de cu zori, politaii incriminati s-au aruncat asupra tarabelor si au cumparat tot tirajul cotidianului, temandu-se ca vor fi, din nou, "pictati" in ziar. Efortul s-a dovedit a fi insa gratuit, intrucat respectiva publicatie nu a mai scris nimic despre ei. In mod normal, oricine altcineva decat un politist s-ar fi uitat prin ziar inainte sa cumpere cu toptanul. Noi banuim ca politaiul care stie sa citeasca a fost prea ocupat, iar de problema ziarelor s-a ocupat cel care stie sa scrie. C-asa lucreaza ei. Intai actioneaza (aresteaza etc) si abia mai apoi se uita sa vada ce-au facut.

- Va urma -

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 31 Iulie, 2004, 06:19:44 p.m.

Continuare din "Academia Catavencu"

*Votand in ploaie
Gratie performantei de a asfalta rapid cea mai mare groapa comuna de pe soselele patriei, PSD-ul a reusit sa castige alegerile in Mihailesti. Asta desi, cu tot ajutorul de urgenta promis de guvern, la trei saptamani de la incident, inca mai ploua in casele afectate de explozie. Pai de ce sa nu-i votez, nene? Anu' asta m-am trezit cu cinci saci de ingrasamant d'ala de amoniu, cazuti prin acoperis. La o asa fertilizare adaugati ploile masive din ultima vreme, asa ca graul din dormitor e pana la brau, iar cand merg calare prin sufragerie nici nu ma vad prin lanul de porumb. Si chiar daca n-o sa pot baga combina prin hol, tot e misto, c-o sa particip la recoltat direct din pat. Vrajitorul din orz

*Taromul copt
N-am nici o idee daca ati mers recent cu Taromul. In schimb, am mers eu, pentru prima oara in viata. Si pot sa va spun ca Romania este singura tara care are stewardese grase si batrane. Atat de grase incat nici nu au loc printre scaune, atat de batrane incat nu mai are nici un sens sa-ti zambeasca. Iti lasa impresia ca esti acasa la ele. Ti-au oferit o cafea, gata! Nu fi nesimtit sa le mai ceri ceva. Cineva care lucreaza la o companie aviatica straina mi-a explicat ca ele sunt de fapt sotii de piloti. Eu cred ca sunt mame de piloti sau, cel mai sigur, sotii de-ale lui Aurel Vlaicu.

*Este groaznic de cald, insuportabil! Imi amintesc cu placere de un minus 20 de grade in Canada, cand se trecuse la tinuta de primavara. La minus 5 grade era deja canicula, nu se mai juca hochei pe trotuare. Ma gandesc ca romanii sunt saraci pentru ca sunt risipitori: la plus 10 grade, de ce mai poarta haine?

*De curand am aflat la TV ca mai multi cetateni din Dolj - tigani de etnie rroma, ca sa le spunem asa - si-au botezat puradeii. Cele mai utilizate nume de parinti au fost Deputat si Prefect. Asta, pesemne, pentru ca in timpul viitoarelor razii cu mascati, mamele puradeilor sa poata racni: "Nu dadea, dom' comisar, manca-ti-as galagia ta, ca te bat cu fi-meu, prefectul, si-l pun pa ala mare, deputatu' , sa te calca cu trotineta cu girofar!".

*"The Guardian" scrie despre ciupercile mutant care au bagat in spital peste 100 de romani fugiti in padurile patriei pentru o masa mai buna. Asa le trebuie si burghejilor astora care se duc prin paduri numai dupa ciuperci, de parca scoarta de copac ar fi cancerigena. Se vede treaba ca singurele ciuperci autentice si de care poti fi sigur raman tot cele luate de pe centura.

*Intr-un spital din Mangalia, poate singurul, un porc mistret a intrat ca la el acasa si a distrus tot ce i-a iesit in cale, fiind amenintat si ucis pana la urma de profesionistii crimei ca sport, vanatoarea. Dupa mirarea dintre randurile articolului, banuim ca Agentia France Presse nu prea intelege cum s-a ajuns la o asemenea situatie, insa noi ne minunam doar de faptul ca porcul a reusit sa treaca nevatamat de cordonul de tigani cersetori de la intrarea in spital.

*Coasa lux
Sabin Bordeianu a candidat, din partea PNG, pentru postul de primar al comunei nemtene Tarcau. Si ca sa fie foarte clara orientarea profund crestina a partidului lui Becali, la doar o zi dupa tiparirea buletinelor de vot, Dumnezeu la chemat la El pe Bordeianu. Si nu ca sa vorbeasca cu el asa cum divinitatea obisnuieste adesea s-o faca cu filozoful practician din fruntea partidului, despre soarta Stelei sau a Romaniei. Ci ca sa faca loc noii generatii, asa cum o spune chiar denumirea formatiunii. Asa ca cel putin doua monede din banii bagati de Becali in aceasta campanie au ajuns pe pleoapele candidatului moldovean. Faza cu adevarat mortala este ca, desi mai toata comuna stia de moartea lui Bordieanu, acesta a reusit sa obtina totusi zece voturi.

*De o bucata de vreme, in locul postului Animal Planet prindem postul francez Animaux, care e chiar mai interesant din toate punctele de vedere. Am prins pe Animaux o emisiune cu dansatoarele topless din cabaretul parizian Moulin Rouge. Tate goale pe micul ecran, intr-o veselie, asa ca ne-am zis, in ton cu specificul postului: "Frumoase salbaticiuni!". La final aveam sa aflam ca reportajul cu pricina fusese, de fapt, despre catelul mic, alb si pufos care se zbenguise printre lungile picioare ale dansatoarelor. In contextul respectiv, banuim ca si un (ditamai) Saint Bernard ar fi trecut neobservat. L-am fi bagat in seama doar in cazul in care gagicile ar fi fost niste grasane, si atunci ne-ar fi interesat doar butoiasul cu alcool de la gat.

*Ieri am prins la televizor un spot publicitar despre "Dulcolax", despre care am inteles de prima data, chiar din numele sau, ca este un laxativ. In reclama apare un nene care se plimba cu bicicleta mai intai pe Strada Intestinului, dupa care o ia frumusel pe Bulevardul Stomacului (fara a intra pe Aleea Ficatului, din cate am priceput noi) etc. Fiind vorba de un laxativ, stim cu totii cam care ar fi destinatia. Cu toate astea, spotul publicitar se opreste inainte de ultima suta de metri, cand nenea cu bicicleta ar trebui sa se dezechilibreze din cauza vantului.

*In vreme ce bolnavii din spitale fac dinti iepuresti si slabesc de la morcovul zilnic de poti sa-i faci snop, cate zece sub o patura, realizatorii unei emisiuni de sanatate difuzate la Prima TV au gasit solutia la problema sistemului sanitar romanesc. Mai exact, cica putem reduce tensiunea, spori fertilitatea si creste armonios copiii daca tinem in casa un caine sau o pisica. Din aceeasi sursa am aflat si ca sexul, mai mult decat pisica sau catelul, constituie un remediu pentru aproape toate bolile (banuim ca mai putin cele cu transmitere sexuala). Ne asteptam ca in curand, la Stirile de la ora cinci, sa auzim despre cate-un tanar care "a consumat alcool la bufetul comunal si, in stare de ebrietate fiind, a patruns in locuinta numitei, in varsta de 80 de ani, pe care a vindecat-o de reumatism si bataturi".

- Va urma -

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 31 Iulie, 2004, 09:22:17 p.m.

*O lege din Connorsville, Wisconsin, prevede ca barbatul nu are voie sa traga cu arma in timp ce partenera lui are orgasm
*In Los Angeles, California, un sot are dreptul sa-si bata sotia cu cureaua numai daca respectiva centura nu este mai lata de 5 cm ori daca are acordul consoartei sa foloseasca o curea mai lata. Consimtamintul “victimei” trebuie insa obtinut inainte de aplicarea corectiei
*O lege din Oblong, Illinois, eticheteaza drept infractiune o partida de sex intre sotii aflati la pescuit sau la vinatoare in ziua nuntii lor
*Barbatii din Willowdale, Oregon, nu au voie sa injure in timp ce fac sex cu nevasta
*In statul Washington, legea prevede ca “sint interzise relatiile sexuale cu o virgina, indiferent de imprejurari sau circumstante” (inclusiv in noaptea nuntii)
*In Washington DC, singura pozitie sexuala acceptata de lege este cea a misionarului (cea clasica). Orice alta pozitie e considerata ilegala
*In Ames, Iowa, legea spune ca sotul nu are voie sa bea mai mult de trei guri de bere in timp ce se afla intins in pat, alaturi de sotie
*Barbatii din Alexandria, Minnesota, nu au voie sa faca dragoste cu nevasta daca le miroase gura a usturoi, ceapa sau sardele
*Legislatia statului Utah pedepseste relatiile sexuale cu oricare alta persoana in afara sotului/ sotiei. Adulterul, sexul oral sau anal sint incadrate ca sodomie si se pedepsesc cu inchisoare. Sexul cu animale - cu exceptia cazului in care este practicat pe bani - nu este considerat sodomie, iar poligamia intra in categoria contraventii daca subiectul demonstreaza ca raporturile sexuale s-au consumat strict in “pozitia misionarului”.

Interzis in public

*In Bozeman, Montana, doua persoane de sex opus nu au voie sa intretina un act sexual in fata casei, dupa apusul soarelui, decit daca sint imbracate
*O lege din Helena, Montana, interzice femeilor sa danseze pe tejgheaua unui bar daca hainele ei cintaresc mai putin de 1,5 kilograme
*O ordonanta din Newcastle, statul Wyoming, interzice explicit cuplurilor intretinerea de raporturi sexuale in raionul de produse refrigerate al supermagazinelor
*In Oxford, Ohio, este ilegal ca o femeie sa se despoaie in fata fotografiei unui barbat.

Restrictii rutiere

*Cei care fac sex in autoturism si apasa din greseala pe claxon vor fi condamnati la inchisoare in Liberty Corner, New Jersey
*In Detroit, perechile nu au voie sa faca sex in automobil decit daca acesta este parcat pe proprietatea unuia dintre parteneri
*In timpul pauzei de masa, nici un cuplu din Carlsbad, New Mexico, nu are voie sa faca dragoste in masina daca aceasta nu e prevazuta cu perdelute
*Localitatea Clinton, Oklahoma, are in vigoare o lege care nu le permite cetatenilor sa se masturbeze in timp ce se uita la un cuplu care face sex intr-un autoturism
*Un exemplu stralucit din legislatia statului Kentucky: “Nici o femeie nu se poate afisa in costum de baie pe autostrazile statului decit daca este escortata de cel putin doi politisti sau daca este inarmata cu o bita.” Ordonanta are si un amendament: “Restrictia nu se aplica femeilor cintarind mai putin de 45 kg sau peste 100 kg, si nici cailor”
*In Harrisburg, Pennsylvania, sint interzise relatiile sexuale cu soferi de camion in cabinele de colectare a taxei aflate la intrarea pe autostrazi
*Nici o femeie din Tremonton, Utah, nu are voie sa faca sex cu un barbat in ambulanta.

Reguli sexuale pentru animale

*In Fairbanks, Alaska, elanii nu au voie sa faca sex pe strazi.
*Ciinilor si pisicilor din Ventura County, California, le este interzis sa aiba relatii sexuale daca nu li s-a eliberat un permis in acest sens
*In Kingsville legislatia le interzice porcilor sa aiba relatii sexuale pe terenurile aeroportului din oras.

- Va urma -
 - mai treceti pe aici! -

[/b]

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: denisse_16 din 04 August, 2004, 10:20:00 p.m.

"Bac-ul, marcat de perlele elevilor
Lucrările de la limba şi literatura română din cadrul examenelor de admitere ale elevilor din clasele terminale, atât ale celor din clasele a VIII-a, cât şi ale colegilor lor mai mari, nu au fost lipsite de umor. Şi asta, pentru că absolvenţii nu au ezitat să-şi folosească imaginaţia în relatarea subiectelor, pentru a le face cât mai "apetisante" şi, în acelaşi timp, haioase.

Primii care au fost cuprinşi de febra examenului au fost elevii claselor a VIII-a, care nu au ezitat să transforme romanul "Baltagul" într-unul modern, în care personajele au fost adaptate zilelor noastre, fără a face însă vreo legătură cu acţiunea expusă în romanul lui Mihail Sadoveanu. Perlele de la proba la limba şi literatura română nu au lipsit nici de la examenul de bacalaureat. De exemplu, locul unor personaje din operele literare studiate a fost luat de interpreţi de manele sau de alte celebrităţi mondene ale zilelor noastre, iar scenariul narativ al unor opere a suferit serioase modificări. Unul dintre cei mai cunoscuţi interpreţi de manele, Adrian Copilu' Minune, a devenit din acest an, conform informaţiilor primite de la elevi, eroul principal al dramei lui Camil Petrescu "Jocul Ielelor". Astfel, pentru a fi mai originali, absolvenţii au punctat în răspunsurile lor şi originea necunoscută a unor scriitori ca Liviu Rebreanu, care "este cel mai mare dintre cei 12 copii ai săi". De asemenea, Harap Alb, se pare, "are şi alţi prieteni decât cei cunoscuţi Berilă, Gorilă şi George Vintilă, care sunt nedespărtiţi de Setilă". După unii, "egoismul este temelia vieţii". Printre altele este bine să ştiţi că: "Vitoria Lipan era amanta lui Costache Giurgiuveanu", "poezia Plumb este o elegie", "Vasile Alecsandri este creatorul castelului românesc", iar "Mihai Eminescu a scris Malul Siretului". Pentru orice întrebare încuietoare, elevii au găsit răspunsuri pe măsură. Astfel, la întrebarea "Cine era Vidra?", candidatul nu a ezitat să răspundă: "Un animal subacvatic!", iar la întrebarea-capcană a profesorului examinator: "Unde s-au întâlnit Meşterul Manole şi Coana Chiriţa?", răspunsul a fost "... cred că prin Bucureşti, lângă un lac dintr-un parc...". Nici operele lui Slavici nu au rămas nemodificate: "Ce spune soacra lui Ghiţă înainte ca acesta să ia în arendă Moara cu noroc?", "Banii n-aduc fericirea!". "
 pe mine m-au amuzat copios aceste perle ...sper sa va placa si voua! :D

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: denisse_16 din 04 August, 2004, 10:47:32 p.m.

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma...
Avocatul, enervat:- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5$! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau,sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc...(Avocatul enervindu-se si mai tare:)
-Bine,uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamint la Luna?Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste..., scoate Lap Top-ul, cauta in baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la toti prietenii..., in sfarsit,dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.
Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
'La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hirtie de 5 $.
 :):):):)

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: denisse_16 din 04 August, 2004, 11:02:31 p.m.

Din jurnalul unui om necajit!!! :D

E oare de mirare ca ma simt de prisos?

(1) Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...


(2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la
mine. Nu-i nimeni acasa!". M-am dus, nu era nimeni acasa...

(3) In timp ce face sex, nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.


(4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: "De ce faci asta?" Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!"


(5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...


(6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.


(7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...


(8) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!


(9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.


(10) Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: "Am facut tot ce era cu putinta, dar totusi s-a nascut"


(11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.


(12) Imi amintesc ca, odata, rromii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi...


(13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori …"


(14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa, cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge...


(15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea???" Mi-a raspuns : "Nu stiu...dar, de vazut, vezi perfect."

:D:D:D:D hahahaha.... voi ce parere aveti ?

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: denisse_16 din 04 August, 2004, 11:33:08 p.m.

PET SHOP EXOTIC! :d

Gandacul de bucatarie

Peisajul monoton din bucatarie prinde viata. Prieten la nevoie al femeii gospodine, vesel si vioi, ii tine de urat langa aragaz, unde barbatul nu vine niciodata. In plus, mananca fara mofturi... orice.


Furnica

Mica, harnica, de neinlocuit. Daca spaiul mic in care locuiti un va permite sa oferiti conditii optime gindacului de bucatarie dar totusi iubiti animalele, furnica este compromisul ideal.



Soarecele

Prietenul camarii pline! Micul mustacios va iesi sa va salute cind va relaxati la masa in bucatarie. Pentru musafiri e intotdeauna o aparitie de senzatie. Daca plecati in concediu, aveti grija sa ii deschideti cateva pachete de biscuiti...




Sobolanul

Micul patruped din fatza blocului. De cand au disparut cainii comunitari, el este singurul care ne mai incanta cand il vedem cum da din coada. Dusul gunoiului este un prilej pentru o reintalnire plina de afectiune.




 Musca

Foarte jucaus, micul acrobat simte din cand in cand nevoia de apropiere. Daca devine prea insistent te poate face sa te simti ca un cacao...




Tenia

Foarte dornic de afectiune, se baga pur si simplu in sufletul tau. Mananca din aceeasi farfurie cu tine. In cazul practicarii sexului anal, devine gelos, afisind o atitudine ostila fata de "dusmanul" care ii violeaza spatiul vital.

   

loooooool! :D :D :D :D

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 05 August, 2004, 10:21:15 a.m.

Cititi si asta. Merita! Veti rade copios.

http://www.lovetime.ro/community/index.php?topic=644.0

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 08 August, 2004, 05:59:47 p.m.

ZECE MOTIVE PENTRU CARE UN BARBAT NU ARE NICI O SANSA

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neangrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 08 August, 2004, 06:04:09 p.m.

Sunt obosit.
De cativa ani dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sunt in armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 08 August, 2004, 06:11:45 p.m.

IUBITEI MELE

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tnrzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator de:
- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de
ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam
odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am
terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca
te-am simtit miscandu-te..

**************************************************
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total.
-In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
-In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
-In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
-In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
-Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
   
**************************************************

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat.... Vaco...

Vaca: Iti aduci minte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut... Boule...

Titlu: Scrisoarea unei fete
Scris de: friend din 08 August, 2004, 06:15:54 p.m.

Dragii mei parinti,

Sunt deja de 3 luni la facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa, inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,
A voastra fata

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: RocksyBaby din 11 Septembrie, 2004, 01:00:01 a.m.

Friend,mai sa fie!!da rautacioase mai sunt femeile,nu-i asa??      ;D

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: friend din 11 Septembrie, 2004, 01:17:48 a.m.

Numai unele!  ;)

Eu insa sunt... friend cu toate!

Titlu: Re: hotline-ul psihiatric!
Scris de: minerva din 16 Septembrie, 2004, 02:31:45 p.m.

Ce-si spun doi psihologi cind se intilnesc? Tu esti bine, cum sunt eu?

Care este diferenta intre un psihiatru si un psiholog?
Daca ii spui unui psihiatru “Imi urasc mama”, el te va intreba “De ce spui asta?” in timp ce un psiholog iti va spune “Multumim ca ne-ai impartasit acest gand.”

De ce psihanaliza merge mai rapid in cazul unui barbat decat al unei femei? Pentru ca atunci cand se produce regresia in copilarie, barbatul este deja acolo.

Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora,  facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
-Hmm…te deranjeaza daca stam de vorba?”
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
-Nu, nu ma culc cu tine.”
Toti cei din bar se uitara la ei. Bineinteles, barbatul este complet jenat si se intoarce la masa sa.
Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Ii zambeste si ii spune:
-Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante, iar in acel moment, barbatul se rasti cat putu de tare:
-Cat imi ceri? 200 de dolari?”

O data am avut multiple personalitati. Acum insa, ne simtim bine.

Un barbat se duce la psiholog si ii spune: “Doctore am o problema, ma gandesc numai la sex. Psihologul ii spune: “ei bine, sa vedem ce putem face” si ii arata niste pete de cerneala.“Ce vezi in aceasta imagine?” il intreaba.
Barbatul intoarce imaginea cu susul in jos, apoi din nou in pozitia initiala si afirma: “ Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste.”
Psihologul spune: “foarte interesant” si ii arata urmatoarea imagine. “Si aceasta ce reprezinta?”
Pacientul o intoarce din nou pe toate partile si ii raspunde: “Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste.”
Psihologul ii spune: “ei bine, da, esti intr-adevar obsedat de sex.”
Eu!? replica furios pacientul. “Tu esti cel care imi tot arata imagini obscene.”
 
Un grup de cercetatori de la Standford au dat un anunt pentru a gasi participanti in vederea unui studiu privind obsesia compulsiva. Rezultatul a fost surprinzator: au primit peste 3000 de raspunsuri dupa aproximativ trei zile... Toate de la aceeasi persoana.

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: dina din 16 Septembrie, 2004, 03:13:54 p.m.

Trei lilieci stateau pe o creanga si la un moment dat primul liliac zice catre celalti doi
- Ma voi vedeti cireada aia de vaci?
Da o vedem.
- No, fiti atenti aici!( Si zbura repede )
Peste cinci minute se intoarse cu botul plin de sanga
-Ma , mai vedeti cireada ?
Nu.
-No vedeti... 8)
Al doilea liliac la un moment dat , zice catre ceilalti doi.
- Ma , voi vedeti turma aia de oi
Da.
_- No fiti atenti aici.
Peste cinci minute se intoarse cu botul plin de sange
- Ma mai vedeti cireada
Nu
- No, vedeti... 8)
Al treilea liliac la un moment dat nu spune nimic, ci isi ia zborul...
Peste cinci mnute se intoarce cu botul piln de sange
- Ma, zice el catre ceilalti doi....voi vedeti turnul acela de Biserica ? ???
Da.
- Ei bine eu nu l-am vazut ;D

Titlu: Savantii trasniti, rasplatiti cu premiile Ig Nobel
Scris de: friend din 03 Octombrie, 2004, 05:47:24 p.m.

                                                 Savantii trasniti, rasplatiti cu premiile Ig Nobel


Universitatea Harvard a gazduit joi seara cea de-a 14-a editie a Premiilor Ig Nobel, distinctii acordate in mod traditional celor mai trasnite, ciudate sau inutile studii si realizari stiintifice. Premiile au fost decernate de trei laureati ai Premiilor Nobel “adevarate”, in fata unei asistente de aproximativ 1.200 de persoane, care se distrau aruncind prin sala cu avioane de hirtie.
Organizatorii evenimentului spun ca acesta “nu este tocmai o gluma”, ci mai degraba o forma de “satira”, care se desfasoara cu exact o saptamina inaintea anuntarii Premiilor Nobel, la Stockholm. Printre laureatii Ig Nobel de anul acesta sint:

MEDICINA - Steven Stack si James Gundlach: Efectul muzicii country asupra sinuciderilor. Analizind o lista a pieselor muzicale difuzate de posturile de radio din SUA, cei doi au descoperit ca rata sinuciderilor creste direct proportional cu frecventa melodiilor country.

FIZICA - Ramesh Balasubramaniam si Michael Turvey: Dinamica hula-hoop.
Ei au monitorizat miscarile a sapte persoane puse sa invirta cercuri pe talie, ajungind la o concluzie evidenta: totul tine de miscarile soldurilor, ale genunchilor si ale gleznelor.

SANATATE PUBLICA - Jillian Clarke: Studiul teoriei conform careia un aliment scapat pe jos poate fi consumat daca nu a stat mai mult de cinci secunde.

CHIMIE - Coca-Cola (Marea Britanie): Folosirea tehnologiilor avansate la convertirea apei din Tamisa in “Dasani”. Inscriptionat drept “apa minerala”, “Dasani” s-a dovedit a fi apa de la robinet.

BIOLOGIE - Dr. Robert Baty, de la Asociatia Scotiana pentru Stiinte Marine, care a “demonstrat ca heringii par sa comunice prin flatulatii”.

INGINERIE - Donald Smith si tatal sau, Frank Smith: Patentarea pieptanaturii peste chelie. Desi au scos un brevet de intentie, cei doi nu s-au ales cu nici un ban.

LITERATURA - Biblioteca Americana de Cercetare a Nudismului: Conservarea “la vedere” a istoriei nudiste. Vizitatorii sint bine veniti, iar imbracamintea - optionala, in Statiunea Nudista de la Cypress Cove.

PACE - Daisuke Inoue: Inventatorul karaoke - un mod cu totul nou de a invata oamenii sa se suporte unii pe altii. Bateristul japonez a creat primele masinarii de karaoke in 1971, dar nu si-a patentat ideea si abia daca a scos ceva maruntis de pe urma unei industrii de 6 miliarde de dolari.

PSIHOLOGIE - Daniel Simons si Christopher Chabris: Cind oamenii se concentreaza asupra unui aspect, tind sa le omita pe celelalte. Cei doi au probat aceasta tendinta cunoscuta din vechime pe un lot de subiecti care, pusi sa numere pasele din cursul unui meci de baschet, nu au remarcat aparitia pe teren a unei femei cu o umbrela deschisa si nici a unui barbat deghizat in gorila.

sursa: Evenimentul Zilei

Titlu: Răspuns: zona vesela
Scris de: Denissa din 17 Octombrie, 2004, 02:00:41 a.m.

Despre barbati si femei

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.
 
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...
"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
 
A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Titlu: Răspuns: zona vesela
Scris de: Lord_Saladin din 18 Octombrie, 2004, 06:03:15 p.m.

 Veseliti-va, prieteni !  :D
 Caci adevarat va spun, uneori vin zile cand numai de veselie nu va va mai arde, si veti tanji dupa astfel de momente amuzante, fie si in virtual.

Titlu: Răspuns: zona vesela
Scris de: AL`Xandra din 05 Noiembrie, 2004, 12:10:46 a.m.

Ambitia femeii: Sa fie cantarita si sa fie gasita usoara.  ;D

Cascat: Calea aleasa de natura pentru a le ingadui barbatilor casatoriti sa mai deschida si ei gura. :D :D :D

Gentlemen: Un barbat care tine usa deshisa pentru ca sotia lui sa poata cara in casa cumparaturile. :P

Titlu: Răspuns: zona vesela
Scris de: friend din 07 Noiembrie, 2004, 11:12:05 p.m.

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."

Barbatul sopteste "Da, este."

Baiatul -"Am o minge de baseball."

Barbatul -"Foarte bine."

Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"

Barbatul -"Nu, multumesc."

Baiatul -"Tata e afara."

Barbatul -"OK, cat costa?"

Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."

Barbatul -"Da, este."

Baiatul -"Am o manusa de baseball."

Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

Baiatul -"$750."

Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."

Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

Fiul raspunde "$1000."

Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si   inchide usa.

Baiatul spune "E intuneric aici."

Preotul- "Iar incepi?"

Titlu: Răspuns: zona vesela
Scris de: AL`Xandra din 07 Noiembrie, 2004, 11:37:50 p.m.

Cica un tip a gasit o lampa, din ea iese un duh. Plictisit, duhul spune:

- Hai, spune-mi, ce doresti sa-ti indeplinesc...
- Sa-mi construiesti un pod intre Europa si America. Nu ma mai urc in avion de cand cu Gemenii si am rau de mare.

Duhul protesteaza ca e prea greu, ca e nevoie de piloni mari, ce mai, nu se poate si nu se poate.

- Cere-mi altceva, pentru ca asta nu se poate indeplini.
- As vrea sa ma faci sa inteleg si eu ce e in mintea femeilor…

La care duhul:
- Cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

Titlu: "Reteta" doar adusa de mine
Scris de: cv din 23 Decembrie, 2004, 03:22:06 p.m.

Reteta pentru un an bun:
- Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune, mandrie,ura, invidie, frica,irascibilitate si stress.
- Se imparte fiecare luna in 28 - 31 zile,dupa caz, astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an!
- Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca,1 parte liniste, 1 parte veselie si umor. Se mai adauga 3 linguri optimism,1 lingurita toleranta, o priza de bun simt si ... o picatura de speranta!
- Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug!
- Preparatul gata facut se impodobeste cu un buchetel de curaj si incredere in sine.
- Se serveste zilnic, cu bucurie, la o ceasca de cafea invioratoare si cu incredere inepuizabila in Dumnezeu!
- Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea "LA MULTI ANI!"

Titlu: Re: zona vesela
Scris de: Iosif din 31 Martie, 2005, 08:04:20 a.m.

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!