09 Octombrie, 2025, 11:39:19 p.m.
Totul despre Iubire

Autor Subiect: zona vesela  (Citit de 19487 ori)

0 Membri și 1 Vizitator vizualizează acest subiect.

08 August, 2004, 06:04:09 p.m.
Răspuns #15

friend

Vizitator
Sunt obosit.
De cativa ani dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sunt in armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai raman 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!


08 August, 2004, 06:11:45 p.m.
Răspuns #16

friend

Vizitator
IUBITEI MELE

In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.

Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tnrzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
- 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
- 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator de:
- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de
ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam
odata
- 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am
terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca
te-am simtit miscandu-te..

**************************************************
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total.
-In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
-In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
-In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
-In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
-Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
   
**************************************************

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat.... Vaco...

Vaca: Iti aduci minte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut... Boule...


08 August, 2004, 06:15:54 p.m.
Răspuns #17

friend

Vizitator
Dragii mei parinti,

Sunt deja de 3 luni la facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa, inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!

Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.

Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!

Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum...

Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).

Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!

Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.

Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,
A voastra fata

11 Septembrie, 2004, 01:00:01 a.m.
Răspuns #18

RocksyBaby

Vizitator
Friend,mai sa fie!!da rautacioase mai sunt femeile,nu-i asa??      ;D

11 Septembrie, 2004, 01:17:48 a.m.
Răspuns #19

friend

Vizitator
Numai unele!  ;)

Eu insa sunt... friend cu toate!

16 Septembrie, 2004, 02:31:45 p.m.
Răspuns #20

minerva

Vizitator
Ce-si spun doi psihologi cind se intilnesc? Tu esti bine, cum sunt eu?

Care este diferenta intre un psihiatru si un psiholog?
Daca ii spui unui psihiatru “Imi urasc mama”, el te va intreba “De ce spui asta?” in timp ce un psiholog iti va spune “Multumim ca ne-ai impartasit acest gand.”

De ce psihanaliza merge mai rapid in cazul unui barbat decat al unei femei? Pentru ca atunci cand se produce regresia in copilarie, barbatul este deja acolo.

Un timid intra intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o ora,  facandu-si in sfarsit curaj, se duce la ea si o intreaba sfios:
-Hmm…te deranjeaza daca stam de vorba?”
Ea ii raspunde tipand cat o tin plamanii:
-Nu, nu ma culc cu tine.”
Toti cei din bar se uitara la ei. Bineinteles, barbatul este complet jenat si se intoarce la masa sa.
Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza. Ii zambeste si ii spune:
-Imi cer scuze ca te-am pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia si studiez comportamentul oamenilor in situatii jenante, iar in acel moment, barbatul se rasti cat putu de tare:
-Cat imi ceri? 200 de dolari?”

O data am avut multiple personalitati. Acum insa, ne simtim bine.

Un barbat se duce la psiholog si ii spune: “Doctore am o problema, ma gandesc numai la sex. Psihologul ii spune: “ei bine, sa vedem ce putem face” si ii arata niste pete de cerneala.“Ce vezi in aceasta imagine?” il intreaba.
Barbatul intoarce imaginea cu susul in jos, apoi din nou in pozitia initiala si afirma: “ Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste.”
Psihologul spune: “foarte interesant” si ii arata urmatoarea imagine. “Si aceasta ce reprezinta?”
Pacientul o intoarce din nou pe toate partile si ii raspunde: “Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste.”
Psihologul ii spune: “ei bine, da, esti intr-adevar obsedat de sex.”
Eu!? replica furios pacientul. “Tu esti cel care imi tot arata imagini obscene.”
 
Un grup de cercetatori de la Standford au dat un anunt pentru a gasi participanti in vederea unui studiu privind obsesia compulsiva. Rezultatul a fost surprinzator: au primit peste 3000 de raspunsuri dupa aproximativ trei zile... Toate de la aceeasi persoana.
« Ultima Modificare: 18 Septembrie, 2004, 06:00:57 p.m. de Minerva »

16 Septembrie, 2004, 03:13:54 p.m.
Răspuns #21
Offline

dina


Trei lilieci stateau pe o creanga si la un moment dat primul liliac zice catre celalti doi
- Ma voi vedeti cireada aia de vaci?
Da o vedem.
- No, fiti atenti aici!( Si zbura repede )
Peste cinci minute se intoarse cu botul plin de sanga
-Ma , mai vedeti cireada ?
Nu.
-No vedeti... 8)
Al doilea liliac la un moment dat , zice catre ceilalti doi.
- Ma , voi vedeti turma aia de oi
Da.
_- No fiti atenti aici.
Peste cinci minute se intoarse cu botul plin de sange
- Ma mai vedeti cireada
Nu
- No, vedeti... 8)
Al treilea liliac la un moment dat nu spune nimic, ci isi ia zborul...
Peste cinci mnute se intoarce cu botul piln de sange
- Ma, zice el catre ceilalti doi....voi vedeti turnul acela de Biserica ? ???
Da.
- Ei bine eu nu l-am vazut ;D
Cel mai bun mod de a ne folosi viata este sa iubim;
Cea mai buna expresie a dragostei este timpul acordat;
Cel mai bun timp pentru a iubi este acum.

03 Octombrie, 2004, 05:47:24 p.m.
Răspuns #22

friend

Vizitator
                                                 Savantii trasniti, rasplatiti cu premiile Ig Nobel


Universitatea Harvard a gazduit joi seara cea de-a 14-a editie a Premiilor Ig Nobel, distinctii acordate in mod traditional celor mai trasnite, ciudate sau inutile studii si realizari stiintifice. Premiile au fost decernate de trei laureati ai Premiilor Nobel “adevarate”, in fata unei asistente de aproximativ 1.200 de persoane, care se distrau aruncind prin sala cu avioane de hirtie.
Organizatorii evenimentului spun ca acesta “nu este tocmai o gluma”, ci mai degraba o forma de “satira”, care se desfasoara cu exact o saptamina inaintea anuntarii Premiilor Nobel, la Stockholm. Printre laureatii Ig Nobel de anul acesta sint:

MEDICINA - Steven Stack si James Gundlach: Efectul muzicii country asupra sinuciderilor. Analizind o lista a pieselor muzicale difuzate de posturile de radio din SUA, cei doi au descoperit ca rata sinuciderilor creste direct proportional cu frecventa melodiilor country.

FIZICA - Ramesh Balasubramaniam si Michael Turvey: Dinamica hula-hoop.
Ei au monitorizat miscarile a sapte persoane puse sa invirta cercuri pe talie, ajungind la o concluzie evidenta: totul tine de miscarile soldurilor, ale genunchilor si ale gleznelor.

SANATATE PUBLICA - Jillian Clarke: Studiul teoriei conform careia un aliment scapat pe jos poate fi consumat daca nu a stat mai mult de cinci secunde.

CHIMIE - Coca-Cola (Marea Britanie): Folosirea tehnologiilor avansate la convertirea apei din Tamisa in “Dasani”. Inscriptionat drept “apa minerala”, “Dasani” s-a dovedit a fi apa de la robinet.

BIOLOGIE - Dr. Robert Baty, de la Asociatia Scotiana pentru Stiinte Marine, care a “demonstrat ca heringii par sa comunice prin flatulatii”.

INGINERIE - Donald Smith si tatal sau, Frank Smith: Patentarea pieptanaturii peste chelie. Desi au scos un brevet de intentie, cei doi nu s-au ales cu nici un ban.

LITERATURA - Biblioteca Americana de Cercetare a Nudismului: Conservarea “la vedere” a istoriei nudiste. Vizitatorii sint bine veniti, iar imbracamintea - optionala, in Statiunea Nudista de la Cypress Cove.

PACE - Daisuke Inoue: Inventatorul karaoke - un mod cu totul nou de a invata oamenii sa se suporte unii pe altii. Bateristul japonez a creat primele masinarii de karaoke in 1971, dar nu si-a patentat ideea si abia daca a scos ceva maruntis de pe urma unei industrii de 6 miliarde de dolari.

PSIHOLOGIE - Daniel Simons si Christopher Chabris: Cind oamenii se concentreaza asupra unui aspect, tind sa le omita pe celelalte. Cei doi au probat aceasta tendinta cunoscuta din vechime pe un lot de subiecti care, pusi sa numere pasele din cursul unui meci de baschet, nu au remarcat aparitia pe teren a unei femei cu o umbrela deschisa si nici a unui barbat deghizat in gorila.

sursa: Evenimentul Zilei

17 Octombrie, 2004, 02:00:41 a.m.
Răspuns #23
Offline

Denissa


Despre barbati si femei

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?
Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.
 
Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani!
Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...
"Radu," zice Elena cu voce tare.
"Ce?" zice Radu, tresarind.
"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."
(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.
"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."
"Nici un cal?" zice Radu.
"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.
"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.
"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.
(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)
"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)
"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.
"Cum asa?" zice Radu.
"Asa despre mine," zise Elena.
"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.
Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.
 
A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
De vorbele aruncate in vint te impiedici mai incolo...

18 Octombrie, 2004, 06:03:15 p.m.
Răspuns #24

Lord_Saladin

Vizitator
 Veseliti-va, prieteni !  :D
 Caci adevarat va spun, uneori vin zile cand numai de veselie nu va va mai arde, si veti tanji dupa astfel de momente amuzante, fie si in virtual.

05 Noiembrie, 2004, 12:10:46 a.m.
Răspuns #25

AL`Xandra

Vizitator
Ambitia femeii: Sa fie cantarita si sa fie gasita usoara.  ;D

Cascat: Calea aleasa de natura pentru a le ingadui barbatilor casatoriti sa mai deschida si ei gura. :D :D :D

Gentlemen: Un barbat care tine usa deshisa pentru ca sotia lui sa poata cara in casa cumparaturile. :P

07 Noiembrie, 2004, 11:12:05 p.m.
Răspuns #26

friend

Vizitator
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."

Barbatul sopteste "Da, este."

Baiatul -"Am o minge de baseball."

Barbatul -"Foarte bine."

Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"

Barbatul -"Nu, multumesc."

Baiatul -"Tata e afara."

Barbatul -"OK, cat costa?"

Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul -"E intuneric aici."

Barbatul -"Da, este."

Baiatul -"Am o manusa de baseball."

Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

Baiatul -"$750."

Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."

Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

Fiul raspunde "$1000."

Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si   inchide usa.

Baiatul spune "E intuneric aici."

Preotul- "Iar incepi?"


07 Noiembrie, 2004, 11:37:50 p.m.
Răspuns #27

AL`Xandra

Vizitator
Cica un tip a gasit o lampa, din ea iese un duh. Plictisit, duhul spune:

- Hai, spune-mi, ce doresti sa-ti indeplinesc...
- Sa-mi construiesti un pod intre Europa si America. Nu ma mai urc in avion de cand cu Gemenii si am rau de mare.

Duhul protesteaza ca e prea greu, ca e nevoie de piloni mari, ce mai, nu se poate si nu se poate.

- Cere-mi altceva, pentru ca asta nu se poate indeplini.
- As vrea sa ma faci sa inteleg si eu ce e in mintea femeilor…

La care duhul:
- Cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

23 Decembrie, 2004, 03:22:06 p.m.
Răspuns #28

cv

Vizitator
Reteta pentru un an bun:
- Se iau 12 luni si se curata foarte bine de amaraciune, mandrie,ura, invidie, frica,irascibilitate si stress.
- Se imparte fiecare luna in 28 - 31 zile,dupa caz, astfel ca proviziile sa ajunga exact 1 an!
- Fiecare zi se prepara separat: 1 parte munca,1 parte liniste, 1 parte veselie si umor. Se mai adauga 3 linguri optimism,1 lingurita toleranta, o priza de bun simt si ... o picatura de speranta!
- Peste aluatul astfel obtinut se toarna apoi dragoste din belsug!
- Preparatul gata facut se impodobeste cu un buchetel de curaj si incredere in sine.
- Se serveste zilnic, cu bucurie, la o ceasca de cafea invioratoare si cu incredere inepuizabila in Dumnezeu!
- Prezenta reteta nu se compenseaza, ea este gratuita si se transmite liber de la om la om, insotita de urarea "LA MULTI ANI!"
« Ultima Modificare: 23 Decembrie, 2004, 03:56:44 p.m. de Minerva »

31 Martie, 2005, 08:04:20 a.m.
Răspuns #29
Offline

Iosif


Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
- Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
- Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile.