Citeste-ma

[Iosif]

Rodeo
-Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...


Creier masculin
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur...pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu` faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"


Noaptea nuntii
Draga, esti sigura ca sunt primul barbat cu care te culci.
Sigur draga, cu restul am stat treaza!


George W. Bush face atac de cord si moare.
Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul. "Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber."
"Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.

"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."


Bula în ora de biologie.

Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
- Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!


Teoria conspiratiei ......

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut;manaaa. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul.
Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala.
Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala.
La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala...
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi.
EI BINE, ALA E OMUL CARE MI-A OMORAT BROASCA!


Impotenta ....

Doua femei discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!! -....!!!


Sfat
Daca vreodata te-ai simtit mic, deprimat, neputincios adu-ti aminte ca macar o data in viata ai fost cel mai bun, rapid si puternic din grupul tau. Cand erai spermatozoid.

Cereasca
Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa; Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa; se intoarce catre Dumnezeu si striga:
"Tata, ai comandat shaorma?"

[Iosif]

Maxime si minime
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - maninca sare: o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii inteleg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Virginitatea poate fi vindecata.
Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine


Guess who

La telefon:
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!


Studentie
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care
il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa
se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.


Dilema - Internet
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord
cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am
descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca
deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un
mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:-----
You've Got Male!


"DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA "

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aprope de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cate clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...

[Iosif]

La Spovedanie

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai,am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
-... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.


Aluuune

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...


Intamplare adevarata ! (cica)

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta ( ca la carte ) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (Hac) dom'le nici un act ! (Hac)"- zice printre sughituri tipul din masina politistului, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel moment.
Politistul e ingalbeneste intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate ( adica de jos in sus ): "Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere. "
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta.
"N-am !"
"N-ai permis ?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase - "Da-te jos din masina nenorocitule !...Puscaria te maninca !"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (Hac)"- zice omul -"eu sunt beat dar tu esti prost !"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat,nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti ! Esti terminat ! "
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati !"
"Ce sa scuz doamna, ce sa scuz ? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat- zice tipa -n-are permis si e beat dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul ?"


Tarzan & Jane

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
-"Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
-" Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

[Iosif]

Computers ..... no coment ....

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".

Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

* "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
* "Da, am o problema cu Word Perfect"
* "Ce problema?"
* "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
* "Au disparut?"
* "Da, au disparut."
* "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
* "Nimic."
* "Nimic?"
* "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
* "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
* "De unde vrei sa-mi dau seama?"
* "Vezi un prompter C: pe ecran?"
* "Ce-i ala un prompter C"
* "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
* "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
* "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
* "Ce e ala un monitor?"
* "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
* "Nu stiu."
* "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
* "Da, cred ca da."
* "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
* "...Da, este."
* "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
* "Nu."
* "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
* "Ok, l-am gasit."
* "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
* "Nu pot sa fac asta."
* "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
* "Nu."
* "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
* "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
* "Intuneric?!"
* "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
* "Pai, aprinde lumina in birou."
* "Nu pot."
* "Nu? De ce?"
* "Pentru ca e o pana de curent."
* "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai
ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
* "Da, le tin in dulap."
* "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
* "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
* "Da, ma tem ca da."
* "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
* "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."


Cursuri

Miezul noptii.Unbetiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, e si soacra-mea."


Maxim interes

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
-Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
-Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Bula, DE CE A MURIT?
-A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut?
-Macaroane cu branza.


Freshness

O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul:
- E proaspat pestele, maica ?
- Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ?
- ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...


Branza de oaie

Un tip , orasean... merge in apuseni si ii zice unui cioban:
- bah nene dar saracie mare e pe aici... sunteti inapoiati rau!... zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brânza!
- www.brânzadeoaie.ro zice ciobanul !!!

[andY20]

 
   super!!!!!!!!!!!!!!!!!
mi au dat lcrimile deja sima doare burtica....

[andY20]

 mai zi mi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TE ROGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!