Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[Lady Allia]

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

[Miss M.]

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.


Omul nu este facut sa munceasca.Dovada?... faptul ca oboseste...


Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"


Un tip se duce la psiholog.
-Domne am o trauma foarte grava si vreau sa va o spun.
-Spuneti.
-Ieri am fost la o femeie si am inceput sa facem dragoste. La un moment dat se aude cheie in usa si apare barba-su. Eu imediat am sarit pe geam si m-am agatat de veranda.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-A observat degetele agatate de veranda si a luat o bata si a inceput sa-mi dea peste degete.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-Si a inceput sa imi desprinda degetele unul cate unul.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar, nu e asta.
-Dar, ce mai e, domne?
-Atunci am realizat ca sunt la parter!


- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

[Just]

Placuta calatorie :

Intr-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, da' nu indrazneam... 

Nu uita ca te iubesc :

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se
chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

[charlie]

La examenul de limba italiana. Intra primul.
- Come ti chiamo? intraba examinatorul.
- Nu am inteles, mai imi puteti repeta o data intrebarea?
- Imi pare rau, urmatorul...
Urmatorii politisti la fel, nimic. Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator.
- Maperche si mai cum?


Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina sa verific!

[charlie]

Intr-o zi, se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Ion, mirat, il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste o dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la lac, vede broscuta si urla: "Vreau mult AUR". Cand ajunge acesta acasa, in batatura gaseste un taur.
Ion se duce inapoi la Vasile si ii spune suparat:
- Bai Vasile, da' broasca ta chiar e surda rau. I-am cerut mult aur si mi-a dat un taur.
- Da' tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?



Un tip mergea cu masina seara intr-o pustietate. La un moment dat vede pe marginea drumului un om rosu aprins. Se opreste si intreaba ce e cu el.
- Eu sunt un om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame.
Soferul ii da o bucata de paine si pleaca mai departe. Dupa inca cativa kilometri intalneste un om albastru marin. Il intreaba si pe acesta ce e cu el.
- Eu sunt un om albastru vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
Omul ii da si ultima gura de cola apoi pleaca mai departe. Dupa inca o portiune de drum vede unul verde fosforescent. Opreste si langa asta si zice:
- Stiu ca esti un om verde, vii de pe Marte si esti homosexual, dar tu ce mai vrei?
- Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta!!!

[viulian]

<skrike> I think the people above me are having sex
<skrike> either that or they're sleeping restlessly and agreeing with each other a lot.

[Lady Allia]

La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
- 'morning, vreau o camera!
- Stiti, avem doar una bintuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu conteaza, vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
- Bai, eu sint fantoma cu ochii albi!
Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara, la hotel apare si un roman necajit.
- Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
- Mosule, eu sint fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
- Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sint fantoma cu ochii albi?
- Buhhuuaaa! Sunt fantoma cu ochii albi!!!
La care romanul ii zice nervos ca l-a trezit din somn:
- Dispari imediat de aici pana nu ti-i invinetesc!

[charlie]

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU !
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE MA?

 

[Escu]

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.

El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.

 Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
 Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

[lumycriss]

Un cuplu ajuns la cea de-a 50-a aniversare de la casatorie era recunoscut datorita faptului ca nu se certasera niciodata pe tot parcursul casniciei. Un curios din fire, venindu-i greu sa creada acest lucru, il trage de limba pe sot:
- Si chiar nu v-ati certat deloc in tot acest timp?
- Daca-ti spun!
- Nici o cearta cat de mica? Nu pot sa cred!
- Ei, daca stau sa ma gandesc mai bine, parca a fost o cearta mica de tot... la inceput... o nimica toata...
- Povesteste-mi!
- Pai, dupa nunta, am plecat in luna de miere pe varful unui munte - ne doream sa ne simtim cat mai aproape de natura si cat mai departe de tot ce inseamna modern. Singurul nostru mijloc de transport era un magarus care ne cara bagajele. Drumul fiind anevoios, la un moment dat magarusul se impiedica si cade jos... Sotia mea exclama "Unu!" Magarusul se ridica , cu chiu cu vai, de jos, si toti ne-am continuat drumul fara vreun alt comentariu. Dupa inca o bucata de mers, magarusul se prabuseste din nou. Sotia mea exclama "Doi!", scoate un revolver si il impusca. Impacientat, incep sa o cert si sa o acuz de nebunie, cine ne va cara bagajele pana sus?! etc... Sotia mea a exclamat "Unu!" De-atunci nu ne-am mai certat niciodata!!!

[Floris van Rosemondt]

Se spune ca e o asa groaznica criza financiara mondiala ca... unele femei chiar trebuie sa se casatoreasca din dragoste .

[lumycriss]

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.Pentru a rezolva problema,geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor. O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.

Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.

Dacă e verde şi se agită, e biologie. Dacă miroase urît, e chimie. Dacă nu funcţionează, e fizică. Dacă e de neînţeles, e matematică. Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina pe Dracu si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omuse gandeste ca el a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo, toata ziua distractie iar seara vine Dracu si le bate cate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi… la fel distractie iar seara vine dracu si le bate cuiu… trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc ca poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel… asa trece o luna-doua, peste trei luni vine dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei si-acum baietii, a venit sesiunea!!!!!

[Escu]

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"



Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.


Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

[ONLY DESIRE]

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex.

- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

[lumycriss]

Daca parintele nostru celest a inventat omul,este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte rau...!!!

Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare ideologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite cei de stanga le adopta...

Vinul german se distinge de otet datorita etichetei....

Grabiti-va sa cumparati pamant pentru ca nu se mai fabrica!

Ce ar fi oamenii fara femei..........RARI.......extrem de rari....

Daca o sa mi se interzica sa fumez in rai, nu ma duc acolo...M-am hotarat..

Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora specia umana, dar in nici un caz pisica....

Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila. Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre.

Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le faca din nimic: o palarie, o salata si o cearta intre soti..

Patul este cel mai periculos de pe pamant. 99% dintre oameni mor acolo!!!

Nu-mi place ideea de a alege intre rai si iad. Am prieteni in ambele locuri.

Intram in rai prin favoritism. Daca ar fi sa intram dupa merite cainele meu ar fi inauntru si eu afara...

Economisirea este un lucru minunat mai ales cand o practica parintii nostrii..

Buna educatie consta in a ascunde tot binele pe care-l gandim despre noi insine si putinul pe care-l gandim despre altii...

Un bancher e cineva care-ti imprumuta umbrela cand e timp frumos si care ti-o ia inapoi cand incepe ploaia....