Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[amelie]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.Nunta a fost perfecta.
Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Binenteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! 
 

[Escu]

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de surescitat
- o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...

La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si
infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse
barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un
alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt,
plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla
la un nivel inferior fata de Profet...

Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de
subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama
ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de
crestinism...

Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge
la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai)
impunator din fata sa: "Mahomed?"

"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti
o cafea?".

"Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic
sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca
m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata
ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici,
chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt
din palme: "Mahomed - doua cafele!"...

[inda]

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

[Lady Allia]

pe mine m-a distrat  !

[Just]

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

[Escu]

Lucruri numai bune de facut in lift:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

[Rebecka]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

................................................................


Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit!!!


.......................................................................



Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

  azi sunt sadica, dar tot un  raman

[Rebecka]

sau....

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule,ala nu era film, ci serial.

pppfff....de groaza chiar....

[Rebecka]

ia sa trecem la tigani acum

Un rrom conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt rrom apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea rrom sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

.................................

iganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

.................................


Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

..................................


Pentru a atrage barbatii in treburile casnice,trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca -Si, intreba curioase celelante femei.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Bravo, strigara muierile intr-un glas.-Stati fetelor, s-a vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui JannPieer sa mai duca si el copii la gradinita.-Si...?intreba hienele cu voce tare.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si ia dus singur la gradinita.Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas.-Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.-Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copi acasa...Si...Si...intreba muierile deodata.-Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stingu.

...................................................


Vine un rrom de la scoala,si ii spune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1, s-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca's rrom, tatai...
-Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi..la fel:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3, s-am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt rrom, tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii, ca esti baiet destept....
A treia zi:
-Tatai,tatai, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica.....s-am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's rrom tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!.

 
gata pe ziua de azi...cine stie ce aduce ziua de maine...va iubesc!

[Isabeaux]

Cind NASA a inceput trimiterea de  astronauti in spatiu, s-a descoperit  ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12  miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion." 

[Escu]

Participa si tu la Ziua Mondiala impotriva Bolilor Mintale. Trimite acest mesaj unui prieten retardat, asa cum am facut eu acum, si poti aduce un zambet pe fata lui.

[charlie]

"Democratia asta este cam enervanta." (Ion Iliescu)

"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)

"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)

"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)

[pokemon]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
Bula, de ce a murit?
A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
Ce ghinion! Si ce-ati facut?
Macaroane cu branza.
 

[amelie]

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Si este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

[Iosif]

O maicutza a fost violata si merge la maica stareta si-o intreaba ce sa faca.
Maica stareta: - Bea un ceai foarte amar, fara zahar.
Maicuta violata: - Si o sa ma faca din nou pura ?
Maica stareta: - Nu... o sa-ti stearga zambetul de pe fatza !