Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[Escu]

Newton, Pascal si Einstein se jucau de-a v-ati ascunselea. Einstein inchide ochii si se apuca sa numere. Pascal fuge si se ascunde, iar Newton deseneaza repede un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijloc. Termina Einstein de numarat, il vede pe Newton si zice " Uite-l pe Newton.
Ce naiba mah, nu puteai si tu sa te ascunzi ?
" Ai spart oalele, eu nu sunt Newton ! "
Cum mah sa nu fi Newton ?
Pai ia uita-te pe ce stau ! Pe un patrat ! Ia masoara-i latura ! 1 m ! Si ce e Newton pe metru patrat ? Pascal ! Pai vezi, ai spart oalele !

[Escu]

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind proportiile, ea s-ar compune dupa cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu)
- 1 homosexual.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi chei
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi intr-una despre calculatoare
- 86 ar vorbi intr-una despre mp3
- 78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si tolerat a inginerilor.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine...nu te stresa, inca visezi.
- Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site, deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). A doua, pentru ca iti merge Internet Explorer-ul, ceea ce intra in categoria miracole.

Trimite aceasta pagina mai departe la inginerii pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet. Fa-i sa rada si sa-si uite blestemul inadaptarii.

[pokemon]

mie imi merge netscape-ul 

[charlie]

Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

=====================================

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

[Escu]

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

[Eve]

un pilot si copilotul lui urca in avion. avionul decoleaza dar sunt conditii de ceata. copilotul vede o cladire. pilotul survoleaza cladirea scriind in aer :unde suntem? cei din cladire raspund pe un cearceaf mare :intr-un avion. pilotul aterizeaza fara probleme dupa asta. copilotul il intreaba :cum ai gasit pista? la care pilotul : m-am ghidat dupa cladirea Microsoft. numai ei iti pot da un raspuns adevarat dar total nefolositor!

[Lady Allia]

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de co... ca sa cosesc si noaptea!


 

[Escu]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

 

[Eve]

In padure, un iepuras statea "turceste" langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca indrumator!"

[viulian]

Ha! Mie imi placu aceea cu nu contrazice niciodata o femeie careia ii place sa citeasca.

[Escu]

Un grup de cercetatori sintetizeaza toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc (Regie) unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unu si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!

[Lady Allia]

  Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport:
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept.
 La care elefantul lovindu-se peste buzunar cu putere raspunse firesc:
- Aici? Poza unui vechi prieten!

[Cruella]

Conferinţă internaţională de medicină cu tema CUM SĂ TRĂIM MAI SĂNĂTOS

Se adună lumea în amfiteatru, organizatorii urcă la catedră şi încep:

- Dragi colegi, drage colege, bine aţi venit la conferinţa noastră pe care dorim să o deschidem cu un exerciţiu practic, după care vom aborda diferite subiecte.

Aşa că se pregătesc 4 borcane. Primul borcan este umplut cu alcool, al doilea este umplut cu fum de ţigară, al treilea cu spermă iar în ultimul borcan se pune puţin pământ, un picuţ de iarbă proaspătă, un strop de apă curată şi se leagă la un tub de oxigen. Apoi in fiecare borcan este introdus un vierme.

Începe discursul în care se discută despre mâncare mai sănătoasă, mediul care trebuie protejat, sport şi multe alte chestii. Se vorbeşte si se vorbeşte şi se prezintă diapozitive şi se face conversaţie pe diferite subiecte. După vreo 4 ore de discurs unul dintre organizatori propune:

- Stimaţi colegi, stimate colege, deoarece această conferinţă se apropie de final, cred că dorim cu toţii să vedem ce s-a întâmplat cu micul nostru experiment de la începutul discuţiilor.

Şi începe să scoată din fiecare borcan viermele cu o pensetă:
Primul vierme – cel din borcanul cu alcool – mort.
Al doilea vierme – cel din borcanul cu fum de ţigară – mort.
Al treilea vierme – cel din borcanul cu spermă – mort
Şi în final al patrulea vierme – din borcanul cu iarba si apa – ce să vezi! Mai mare, mai sănătos, ba chiar începuse să se transforme încet în fluture!

Organizatorii foarte fericiţi de reuşita experimentului se adresează publicului:

- Deci colegii mei dragi, ce concluzie putem trage din acest experiment unic?

La care o tipă super plictisită din ultimul rând trage concluzia:

- Că dacă bem, fumăm şi ne f ...(beep) nu facem viermi!!!!!

[katya1886]

  maine am examen...

[Eve]

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu':

"In Vietnam."