Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[Semiramis]

Ma crezi ca nu l-am vazut? 

eşti neatent...

[charlie]

eşti neatent...

ştiu ... 

[Semiramis]

eşti neatent...

ştiu ... 

şi varză!

[charlie]

Varză? De ce varză? 

[charlie]

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:

1. Ungaria:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV

3. Domnu' Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!


==========================


Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune:
- Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ...
Japonezul spune:
- Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal...
Romanul spune:
- Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti!


==========================


Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...


==========================


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

[Escu]

Lectie de fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

[Escu]

Să zicem ca eşti un idiot. Şi să zicem că eşti membru al Parlamentului. Dar asta înseamnă deja că mă repet.
(Mark Twain)
Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o găleată, încearcă să se ridice tragând de mâner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte îndatorat faţă de aproapele său, care datorie este de acord să o platească din banii tăi.
(Gordon Liddy)
Democraţia trebuie să însemne mult mai mult, decât doi lupi şi o oaie care votează ce să mănânce la cină.
(James Bovard)
Ajutorul extern trebuie înţeles ca un transfer de bani de la oamenii săraci din ţările bogate către oamenii bogaţi din ţările sărace.
(Douglas Casey)
Guvernul este o mare invenţie, prin care toată lumea se chinuie să trăiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)
Dacă tu crezi că sistemul de sănătate este scump acum, stai să vezi cât va costa când o să fie gratuit!
(P.J. O’Rourke)
In general, arta de a guverna constă în capacitatea de a lua cât mai mulţi bani de la o parte de cetăţeni, pentru a o da altora.
(Voltaire)
Nici o viaţă, libertate sau proprietate nu este în siguranţă, atâta timp cât aparatul legislativ este în sesiune.
(Mark Twain – 1866)
Să vorbeşti este ieftin, în afară de atunci când o face parlamentul.
(Necunoscut)
Răul inerent al capitalismului este împărţirea neechitabilă a bogăţiilor.
Bunul inerent al socialismului este împărţirea echitabilă a sărăciei.
(Winston Churchill)
De ce are nevoie ţara asta: mai mulţi politicieni fără loc de muncă.
(Edward Langley)
Un guvern suficient de mare, încât să-ţi dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic să-ţi ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

[Escu]

Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:

- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct si exclusivitate la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.Numai aici pentru dumnavoastra cei 15 milioane in fiecare seara.

- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

- B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor

- Adevarul: Ghita te astept deseara la Apocalipsa, dar sa lasi politica!

[Escu]

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca !
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !
culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul !
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern !
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa !
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax !
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus !
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins !
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei !
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta !
culmea somnului: sa visezi ca dormi !
culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi !
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua !
culmea culmilor : sa aiba purecii paduchi !
culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati  spatiul verde" !
culmea norocului: sa te calce o salvare !
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam !
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic !
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "La multi ani!"
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa !

[Escu]

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape.

 
Iata-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea  betivani notorii) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si  BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându- se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.
Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei.
Si nici din crize...

[Escu]

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea,psihologul zice:
"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "
 
 -Doctore, cred ca sunt o pisica.
-De cand se intampla asta?
-De cand eram o pisicuta.

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!


Medicul ginecolog,dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna!
- Domnisoara!
- Domnisoara, atunci...am o veste proasta!



- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!


Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.


La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat!

Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

[Escu]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
 ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
 “Mama, esti inca treaza?"

[Escu]

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
  
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
  
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.




- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero..
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?


- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da! - Pai... nimic....
- Ne-am inteles! Ia-o!

 Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade
vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide
aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un
vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand
ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in
pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire si  lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula
se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati
sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina
unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare
de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de
prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Alinuta si cu  prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,
pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul: - Serios? Cand pleci?

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul
Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand
foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume
intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung  mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe,
dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia
inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si
ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care
vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si
invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la
orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.


Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o
camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in
camera, ii  spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos,
dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum
se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia
la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul
lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost
sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot
si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

[Escu]

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata  judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...


Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si
pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io daca as face dragoste cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi  raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la
el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast,
incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei  mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"....
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire
 

  Care este culmea inocentei?
 O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca
 face saculete de dormit pentru soricei.

 Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
 - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

 Cum latra cainele din Bucuresti?
 - Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham!
 Cum latra cainele din Ardeal?
 - No... daca-i musai... Haaam!


 O femeie cauta o carte in bibloteca.
 Sotul o intreaba:
 - Ce cauti draga?
 - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
 - Da, tocmai am aruncat-o...
 - De ce ?
 - Incepuse ma-ta s-o citeasca !


 La ginecologie o tanara se dezbraca...
 - Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
 - Aici, langa ai mei... raspunde doctoru'


 O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie
 de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu
 cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa,
 vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
 - Tu esti mai mult ca sigur singura.
 Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde
 a tras betivul concluzia.
 - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
 Betivul raspunde clatinandu-se:
 - Pentru ca esti urata!


 - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
 - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!


 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
 La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea
 pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
 - N-am mai pomenit atata obraznicie !
 - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
 la casa!


 O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la culoarea
 rosie.
 Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna sta in continuare.
 Masinile din spate incep sa claxoneze. De ea se apropie un politist care
 o intreaba:
 - Doamna doreste alta culoare?


 Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
 mare, fara barbatii lor.
 La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
 - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in
 concediu.
 Bruneta: - Ce idioata!
 Roscata: - Ce curajoasa!
 Blonda: - Ce memorie!


 Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?
 Ion: Nu.
 Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
 Ion: Nu, mai.
 Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
 Ion: Nu, mai.
 Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?


 Examen la drept:
 - Care este pedeapsa pentru bigamie?
 - Doua soacre...
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. )

La o statie de benzina cu o singura pompa, opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!!!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!


Un politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe langa el trece un cetatean care il intreaba
- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?
- De ce ma?
- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani...


Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 1500 de lei pe luna.



Bancul cu sarpele sasait :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?...


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

[Escu]

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bunã, îi spune cã sutienele negre sunt
rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpãrã 6 bucãti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua
duzine. Evreul îi spune cã marfa este din ce în ce mai rara si i le
vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase,
platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene
negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în douã si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe
care le vand evreilor cu 100 euro bucata