Sarut mana , Tata!

[Rebecka]

Iti amintesti cand m-am nascut?
Ei bine, eu nu, dar imi amintesc ca mi-ai povestit cum te dadeai cu capul de pereti ca nu ai avut baiat ci fata...si erai atat de mandru cand imi povesteai...am avut in fiecare an un brad de craciun, si cadouri, am mers in fiecare an la mare, avem poze impreuna in care pareai fericit si mandru de fata ta, am in minte promisiuni ca fetei tale ii vei lua masina la 18 ani, ca  fata ta va merge cu prietenii sa se distreze, ca fata ta va avea nu parinti, ci prieteni cu care sa vrb si sa se sfatuiasca...in schimb, fata ta nu a avut niciodata ce isi dorea cel mai mult...iubirea tatalui sau...
Nu aveam nici 6 ani cand s-a nascut fratiorul meu..am incercat sa ne strecuram in maternitate sa il vedem, si dupa nereusita asta am plecat..de fa[t doar tu ai plecat tata...pe mine m-ai uitat..am avut noroc de asistentele din spital carora li s-a facut mila de mine: eram speriata si plangeam..si m-au dus in salonul mamei, care abia dupa 2 ore a reusit sa dea de tine si abia dupa 2 ore iti ti-ai dat seama ca lipsesc...apoi Catalin a mai crescut..mama a trebuit sa se intoarca la munca...si ne lasa in grija ta..tu erai marinar pe atunci lipseai cu lunile sau chiar cu anii pe atunci si eram atat de fericita cand ramaneam cu tine...vroiam sa petrec cat mai mult timp cu tine, dar tu ne lasai in casa si plecai..Catalin plangea, iar eu crezand ca ii era foame, am incercat sa gatesc...am crezut eu ca la un an, el mananca ochiuri...asa ca m-am pus pe gatit...fiindca eram foarte mica, nu ajungeam laaragaz asa ca m-am cocotat pe un scaun ...am pus o sticla intreaga de u;ei intr-o oala nicidecum o cratita si dupa ce s-a incins foarte tare, cand am vrut sa arunc ouale inauntru(nu ajungeam altfel) oala s-a rasturnat pe mine...tata..ai venit acasa abia dupa 2 zile..eu am avut noroc ca nu incuiasesi usa, si am tipat atat de tare si eu si fratiorul meu care se speriase, incat au intrat vecinii si m-au dus la spital..au sunat-o pe mama la servici si a venit..alta data, erai atat de beat, invat ai vrut sa gatesti ceva probabil si ai dat drumul la gaze, dar nu ai aprins si focul...apoi ai coborat la magazin, si te-ai intalnit cu cineva ai spus, pe mine m-a gasit mama lesinata..intoxicatie, sau nu mai retin ce am facut atunci...apoi am crescut..si motivele ptr a ma bate se inmulteau si ele...ajunsesem sa ma duc repede la culcare de cate ori auzeam pasi pe scara blocului...imi era sau nu somn, eu incercam sa scap de mania ta, provocata bineinteles de aburii alcoolului..dar in calea ta iesea mama...mai tarziu si Catalin!
Nu ai dat nici o palma in mine..dadeai cu pumnul, ca unui golan..sau in cel mai rau caz, foloseai cable sau curele, si partea cataramei..
Intr-o seara, am auzit-o pe mama ptr a nu stiu cata oara tipand..lua bataie, ai aruncat cratite pe geam, ai facut un scandal monstru..aveam cred 7 ani..ptr prima oara mama m-a strigat...striga ca ai sa o omori...si am iesit din camera tipand, m-am pus in fata mamei, si am zis ca daca vrei sa bati pe cineva bate-ma pe mine...te-am strans de mani si parca nu eram...dadeai in mama incontinuu..nu reuseam sa te opresc..atunci am luat cutitul si m-am taiat pe mana...ti-am spus ca daca nu incetezi imi tai gatul...doar atunci te-ai oprit si ai plecat.....ai venit tarziu...peste o saptamana cred...te-ai mai calmat atunci..un an de zile a fost ok, apoi intr-o seara...ai vrut sa ma asculti la un obiect, iar eu nu avusesem timp sa invat la obiectul ala...abia venisem de la scoala...tata eram un copil de nota 10, imi invatam...apoi ai spus ca te-am umulit si ca ma vei face sa simt si eu umilinta....m-ai ras in cap cu aparatul tau de ras...si aveam parul lung...ai vrut sa rada colegii mei de mine...alta data m-ai pus sa ma duc imbracata un an intreg  cu acelasi training , si aceeasi incaltaminte...seara de seara trebuia sa imi spal hainele, ptr a doua zi de scoala..deseori ma duceam cu ochii vineti la scoala...dar nu spuneam nimic...plangeam cand eram singura...si nu plangeam de durere fizica..plkangeam ptr ca eu chiar credeam ca imi dezamagisem tatal si merit sa fiu pedepsita...aveam 15 ani cand ai venit acasa beat, eu ca de obicei m-am dus la culcare, dar Catalin, avea obiceiul sa te destressee..daca erai suparat venea, te pupa, te intreba ce ai...si te pacalea sa iti treaca..el avea aproape 10 anisori si era mic si firav...tu intotdeauna un barbat bine...fost campion la rugby.. aveai sunca presata, feliata, pe cand noi mancam doar cartofi...fierti, prajiti, cartofi..si asta ptr ca tu jucai salariile colegilor, nici acum nu imi e prea clar de ce iti dadeau ei salariile, dar asta e, si apoi colegii veneau la mama si amenintau sa le dea banii si mama muncea ca sa iti plateasca tie datoriile..si efectiv nu aveam ce manca...dar tu mancai bine...in seara aia, Catalin a venit sa iti ceara o felie de sunca presata...am auzit tipetele mamei, ale lui Catalin, apoi doar pe tine...am venit din camera, si am vazut-o pe mama lesinata...o lovisesi atat de tare incat cazuse cu capul de mobila si isi pierduse cunostinta...si tu erai efectiv calare pe fratele meu de 10 ani, si il loveai cu pumnii..lesinase si el...atunci am vrut sa te omor...fara sa gandesc prea mult, am mers in bucatarie cu intentia de a lua un cutit sa te omor...probabil in graba mea de a nu ajunge prea tarziu si sa il salvez pe Cata din mainile tale, nu am gasit cutitul si am luat un scaun..te-am lovit..ai cazut...mama nu isi revenise..era iarna, am plecat cu Catalin in brate in picioarele goale prin zapada la spital..pe tine te-am lasat in mijlocul casei, intins..si am avut de aes ...nu puteam sa o iau si pe mama...spitalul era departe..am fugit, mi-am tarait efectiv fratele prin zapada ca nu il mai puteam cara...medicii au vrut sa ma interneze si pe mine pe motiv ca eram in stare de soc, si aveam picioarele aproape degerate...eu trebuia sa ajung acasa, la mama...ma rugam sa nu fie moarta, sa o pot salva...cu ajutorul matusii mele am dus-o si pe ea la spital, apoi am venit acasa, m-am asezat in fotoliu, aveam cutitul in mana si te priveam..era prima oara cand puteam face ce vroiam din tine..te puteam omora cu usurinta...daca nu ajungeam la timp imi puteai ucide tu fratele si mama...ptr o felie de sunca presata...dar nu...te-ai trezit...si ca si cum nu s-a intamplat nimic, ai spus ce s-a intamplat...am spus:" nu stiu tata, ai venit beat, si eu cand m-am trezit erai acolo jos si esti greu, nu te-am putut ridica!" si ai plecat la carciuma...de atunci..am inceput sa am dureri mari de cap, eram foarte aproape de a ma interna la un spital de nebuni...ma dadeam singura cu capul de pereti, imi faceam singura rau...si tu ma ajutai...odata imi era foarte rau si plangeam, aveam dureri groaznice de cap si te-am enervat ca nu faceam liniste...ai venit cu cablul de la masina de spalat in mana si m-ai batut atat de tare ca pe langa faptul ca am lesinat, imi plesnise carnea pe mine...Mama si fratele meu s-au speriat , au incercat sa ma ajute sa ma ridic, dar tu nu i-ai lasat, ai spus ca ma prefac, ca nu am lesinat...si ma loveai incontinuu...atunci, fratele meu a intervenit...a spus, ce spusesem si eu cu mult timp in urma: daca vrei sa bati pe cinbeva, bate-ma pe mine!
Din cauza asta, am facut depresii...
M-am subestimat mereu...imi spuneai mereu ca sunt proasta si eu am ajuns sa cred asta...nu imi gasesc locul nicaieri...tata, asta a durat pana acum 2 ani..cand am crezut ca am intalnit iubirea, si am indraznit alaturi de el sa iti tin piept, sa iti cer sa ma lasi sa invat din greselile mele, sa imi descopar calitatile, ptr ca eu chiar incepusem sa cred ca am si calitati, nu numai defecte...mi-ai spus ca daca il aleg pe el, nu mai am casa, si pot sta la hotel...l-am ales pe el si am plecat departe...suficient de departe incat sa nu ma ajunga nici amintirile tale..nici trecutul meu..dar am realizat ca am gresit..orice ai fi facut esti tatal meu si nu am dreptul sa te judec, asa credeam, ce-i drept si la insistentele mamei...asa ca am venit la tine in Italia, sa iti fac o surpriza, sa iti cer iertare, sa iti promit ca voi fi fetita ta asa cum ai vrea tu sa fiu(cum credeam eu in mintea mea)..
Te-am sunat cum am ajuns in gara, cuprinsa de emotii...mi-ai spus ca noi doi nu avem ce discuta...dar nu ti-a pasat ca fata ta, poate nu are bani, ca poate nu are ce manca sau unde dormi...m-ai lasat in strada...eu aveam bani atunci...dar daca nu aveam, ce s-ar fi intamplat cu mine?
b]

[Rebecka]

Fratele tau..mereu l-ai pus pe el si familia lui inaintea noastra..si fata lui, nu stiu...te porti cu nepoata ta de parca ar fi fata ta, si nu dusmnaul de mine..te porti cu ea ca un tata iubitor, asa cum eu si fratele meu nu am avut norocul sa te vedem vreodata ...saptamana urmatoare zilei in care m-ai lasat pe mine in strada, ai avut musafiri...familia fratelui tau...care i-a facut atata rau mamei, si fratelui meu...ptr ca se interpuneau planurilor lor , au venit la tine in vizita....in plus, si familia cumnatei tale, adica sora, sotul si fiica lor au venit cu ei
(sunt mereu nedespartiti) si au stat acolo, profitand de tot ce eu nu am avut parte...pe banii tai...
De atunci, nu am mai dat nici un semn de viata...in schimb ma durea suferinta mamei si a fratelui meu...cat de mult se schimbasera si ..Catalin cat de tare s-a maturizat..inainte de vreme...muncea in constructii desi nu avea voie sa faca efort( a avut o problema la coloana, ii trebuiau 3000 de euro ptr o operatie pe care daca nu o facea, existau 65% sanse sa nu mai poata merge...nu ai trimis nici un ban...eu am facut tot ce am putut sa ii trimit banii aia...si a reusit...dar el a vrut sa ma ajute, si muncea in constructii bietul de el...)m-a durut ca unchiul meu , fratele tau  le facea atata rau...nu am rezistat...ei, si restul familiei nu prea stiau nimic de mine...mama avusese grija sa musamalizeze totul...am venit acasa, in Romania..m-am dus la ei...si le-am spus ce aveam pe suflet..si i-am intrebat de ce trebuie sa sufere familia mea atat...raspunsul lui...a fratelui tau a fost: e vina lui Catalin, el de ce nu aplaneaza conflictele de cate ori ele apar?
De ce e vina fratelui meu ptr ca nu aplaneaza conflictele care apar din vina fratelui tau?
Din monentul ala am renuntat la ei, si la orice legatura cu ei...ma lovisera unde ma durea mai tare...in fratiorul meu...iar el imi spunea ca lasa, nu conteaza, lasa-i sa vrb,...suntem o familie...daca ei ne urasc noi sa ii iubim...un copil, imi spunea asta...are 18 ani acum dar atunci avea..17,dar e un copil..am jurat atunci ca o sa fac tot ce e nevoie sa le stau in calea planurilor lor...
Ai venit si tu acasa, eu a trebuit sa plec din oras, ca tu sa nu afli ca sunt acasa...o saptamana ai stat si a fost o saptamana de cosmar ptr mama..ai plecat...la ceva timp, i-ai spus fratelui meu, ca ii gasesti de munca acolo, iar el a venit ...munceste din gresu de cateva luni, nu ii dai bani de cheltuiala, dimpotriva, ii ceri bani pe chirie, si faci misto de el cu rromii sau colegii tai...el tace si nu spune nimic..de multe ori vrb cu el si plange...de ce tata faci asta...nu il mai face sa sufere e doar un copil..anul asta ti-am trimis un mesaj...lung cam de 9 pagini..ti-am cerut sa imi explici...de ce m-ai facut ca sa sufar atat?ti-am mai spus ca mai ai o sansa in fata lui Dzeu si a familiei tale...fratele meu, baiatul tau...da-i ceea ce merita si nu resturile ramase de la altii...nu ai inteles nimic...tu inca crezi ca ai fost un tata exemplar..Catalin mi-a spus asa: prefer sa vin acasa si sa merg la sapa, ptr 100 de mii pe zi decat sa mai indur suferinta asta...cum poate un copil sa prefere asta decat sa stea cu tatal sau?

Stii, am vrut sa imi cer iertare prin scrisoarea asta..am realizat ca nimic nu ma doare mai mult decat sa vad ca tu faci tot mai mult rau..mi-am redeschis rani vechi, si inca dor..NU!Nu te pot ierta..si chiar daca nu am dreptul sa te judec, o fac...unde sunt promisiunile tale acum, unde e iubirea de care am avut nevoie si inca mai am?
Unde e copilaria mea...unde sunt sfaturile tale?
Unde e umarul tau pe care sa pot plange?
Unde esti tu, TATA?

Iarta-ma, ca nu te pot ierta...am incercat... [

[Rebecka]

M-am saturat sa fug, sa fug de realitate, sa fug de tine si de familia ta..credeam in iubire, eu as fi facut orice ptr voi, insa voi...mi-ati distrus si inveninat sufletul..stiam ca exista oameni rai, stiam ca sunt multi capabili sa isi urasca propriul copil, propriul frate, propria mama, propria familie, dar nu credeam sa ma gasesc si eu in situatia asta..de ce ma urati atat si de ce continuati sa imi faceti rau?
Cu ce am gresit eu, noi...mama, Catalin, ca intotdeauna am incercat sa ne facem ca nu ne dam seama, si v-am iubit neconditionat, ca mereu am lasat de la noi din iubire...Acum nu...s-a terminat cu jocul asta murdar tata...ma consideri un dusman, dar nu stii ca pot fi un dusman atat de crunt, pe cat de mult va iubesc..imi spunea azi mama...esti prea tanara sa ai probleme cu stressul, cu inima...tu trebuie sa iti traiesti viata, sa profiti de tineretea ta...as vrea sa iti ofer atatea, insa nu imi sta in puteri...iarta-ma fata mea...
Iar tu, ca un tata iubitor, ma renegi si ma jignesti de cate ori imi auzi vocea..si ai ocazia...cu ce am gresit TATA??
Iarta-ma ca m-am nascut..as vrea ca Mos Craciun sa iti aduca in dar ...inexistenta mea...Craciun fericit!