Totul despre Iubire

Romanian discussion room => Grupuri de discuţii => Zona veselă => Subiect creat de: friend din 19 Septembrie, 2004, 01:02:23 a.m.

Titlu: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: friend din 19 Septembrie, 2004, 01:02:23 a.m.

Dragii mei prieteni, nu vreau sa se supere nimeni, mai ales cand e vorba de zona vesela! :)
Dar am considerat necesar sa va fac o mica, foarte mica precizare! Ceea ce dorim sa gasim aici nu sunt bancuri de duzina pe care le gasesti pe orice site specializat in asta. Chiar daca, totusi, gasesti ceva pe internet, si vrei sa pui aici, trebuie sa fie ceva oarecum iesit din comun, ce nu se gaseste pe toate drumurile. Bancurile deocheate sunt absolut interzise. Intamplari amuzante, povestioare hazlii sau mai stiu eu ce alte lucruri asemanatoare, acestea sunt lucrurile pentru care am creat acest loc. Asa cum vrem sa fie un forum special, tot la fel ne dorim si o "zona vesela" speciala! Hai, nu va suparati! ;)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Pustnicul din 08 August, 2005, 01:09:27 p.m.

Sper ca mai stiti si voi mai multe ca mine  ;) .., iar daca nu sa le cautam pe cele mai haioase  ::) ...

Ceausescu , Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in un avion.
Peste catva timp Clinton spune:
- Asta este tara mea."
- De unde stii ?, intreaba ceilalti
- Am vazut statuia libertati, raspunde Clinton
Dupa catva timp Chiraque spune:
- Asta este tara mea.
- De unde stii ? intreaba ceilalti.
- Am vazut turnul Eiffel, raspunde Chiraque
Peste o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice:
- Asta este tara mea.
- De unde stii ? intreaba ceilalti .
- Mi-a disparut ceasul .

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Pustnicul din 08 August, 2005, 03:35:21 p.m.

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- Barbie divortata are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken  ... 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: cv din 30 Noiembrie, 2005, 07:50:48 p.m.

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica nu mananca
stand cu privirea pironita in farfurie .........La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta.
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala.............si apoi tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi,  crezi ca esti
un exemplu pentru fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea. E lamentabil, asa apar problemele.La randul ei femeia se adreadreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ?  Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei,...tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani ? ......Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic,....cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel...
Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?....Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de
Craciun.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 11 Ianuarie, 2006, 11:00:02 p.m.

Eu am primit de curand de la cineva gluma asta si recunosc ca m-a distrat...de aceea vreau sa o impartasesc cu voi...pentru ca va iubesc si imi sunteti dragi si ceea ce ma face pe mine sa rad...vreau sa impart cu voi...:)  ;D ;D ;D  :)...

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se
foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita
pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria

PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sufletel din 11 Ianuarie, 2006, 11:11:55 p.m.

uuuuuuuu ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D :D ;D

sa sti ca este buna ideea cu topicul asta, intradevar ne mai destindem mai radem sau macar zambim

cat despre banc, uuuuu mi-au dat lacrimile...poate revin si eu cu vreun banc, cine stie ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 12 Ianuarie, 2006, 12:37:36 p.m.

   Stiti cum se alege, dintre 100 de blonde, cea mai proasta?
  La intamplare! :o
   
  PS:no ofense .....si eu sunt blonda! ::)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: curtezanu din 12 Ianuarie, 2006, 01:32:07 p.m.

stiti ce canta un taliban intr-un avion?

toata lumea, toata lumea sare-acum cu mine!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: desdemona din 12 Ianuarie, 2006, 02:35:02 p.m.

Tata;l: Te-ai distrat bine in vacanta?
Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tata;l: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tata;l: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!

 ;D ;Dsunt un pic mai sadica

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?
-Doamne,Dumnezeule!!Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit,din care se prabusheshte un schelet...

Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se produce o greseala la cazare, asa ca Alinuta trebuie sa imparta aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit, familist convins, are copii etc.Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuta. Dezastru! La reintoarcerea acasa merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu si nu. Preotul spuna: te duci acasa, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa. Seful mirat intreaba de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic...de ce sa bea atita apa.Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
atat despre Alinutza...am sa va mai trimit si alte bancuri daca va plac.. :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alina_inimi din 12 Ianuarie, 2006, 02:42:38 p.m.

Lady nu e rea ideea cu bancurile asha mai zambim si noi sa stii cand voi avea timp o sa bag si eu cateva banculetze dar sa stiti ca la mine banculetze inseamna bancuri multe asha ca tineti'va bine pe pozit'i ca apar cu fortze mari  ;)va poop  :-*      ps:ma simt pe site ca la mine acasa  ::)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 12 Ianuarie, 2006, 04:43:26 p.m.

:) ma bucur sa aud ca va place ideea...de aceea am mai cules unul..e preferatul meu... ;D ;D ;D

Intr-o zi, sotul vine suparat si abatut acasa. Sotia il vede si il intreaba:

-Ce s-a intamplat dragul meu?

-Pai stii, azi cand mergeam cu metroul, unul se tot uita fix la mine, apoi a inceput sa strige catre mine: "tembelule, cretinule, prostuleee" si radea.

Sotia ii zambeste dulce, il saruta si ii zice:

-Lasa dragule...la asta te gandesti tu? Nu baga toti nebunii in seama...o fi fost vreun tanar drogat care nu avea ce face!

Barbatul se mai destinse, o saruta si zise:

-Da..., off cum nu m-am gandit si eu la asta..?! Multumesc draga mea!

A doua zi..iara...vine suparat acasa...povestea se repeta si el era distrus.

-Nu inteleg de ce din atatia numai pe mine ma alege...nu inteleg!

Femeia ii gaseste din nou explicatia:

-Dragule, pai poate te vede mai retras, te-a simtit ca te lasi necajit de el...lasa-l in pace nu iti stoarce tu nervii pentru toti nebunii!

El din nou se bucura si uita.

A treia zi insa...vine acasa, deschide usa nervos si striga:

-Nevasta! Nevasta!

-Da ce e iarasi? intreba ea mirata

-Stii ala din metrou care tot ma facea prost, tampit, imbecil???

-Da dragule, ce a mai zis de data asta de te-a enervat atat de rau?

-Mi-a zis: "PARACIOSULE , PARACIOSULEEEE!!!"

 ;D ;D  ::) ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sufletel din 12 Ianuarie, 2006, 05:07:52 p.m.

 ;D ;D ;D nu pot incepe altfel acest topic decat cu niste zambete

asa cum am zis ma voi intoarce cu niste bancuri, acum unul doar, unul care mi-a placut mult si am vrut sa-l impart cu voi

-Bula se duce in piata sa cumpere un papagal... -La prima taraba, Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalul? -(vanzat.)Cu 15.000.000 -(Bula)Da ce face asta de e asa scump? -Pai canta, vorbeste..face ce vrei...! -Bula pleaca mai departe...la urmatoarea taraba... -Cu cat dai papagalul asta? -Cu 500.000 -Da ce face asta de e asa scump? -Pai, canta, vorbeste, face ce vrei tu! -Bula se supara..si merge mai departe... -Ajunge la un amarat... -Cu cat dai papagalul asta -Cu 10 lei... -Cum ce 10 lei...poate lei noi...!? -Nu..d-aia vechi... -Pai ce face asta...? -Domnule...i-al..da vezi ca asta iti bea tot ce prinde prin casa! -Hai da-l incoace ca am eu grija de el! -Bula ajunge acasa cu papagalul..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica...daca le gasesc goale cand ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna).. -Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiul gol..se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalul, mort de beat, ii zice... -Hac !!!...da-le draq de pene..!!! ;D ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 12 Ianuarie, 2006, 05:09:51 p.m.

 ;D ;D ;D ;D ;D...gata...nu mai vreau papagal..."da-le draq de pene"... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 12 Ianuarie, 2006, 08:56:20 p.m.

   
 Sa va spun ce a scris Teo azi la scoala, la evaluarea de la "dialog":
   -D-na directoare, am o veste proasta pt dvs!
   - Ce s-a intamplat, Teo?
   -La noi in clasa lipsesc 5 copii.
   _-De ce ?
     -S-au imbolnavit de gripa aviara! :D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: desdemona din 12 Ianuarie, 2006, 09:23:05 p.m.

 ;D ;D ;D valeu nu mai pot de ras
Mi-am amintit de unul:
Un student are examen la fizica.Studentul scoate pe masa o sticla din cel mai bun coniac.
Profesorul:-Satisfacator.
Apoi studentul pune pe masa o cutie de trabucuri cubaneze.
Profesorul:-Bine.
Intr-un final studentul pune pe masa un ceas de o frumusete..valeu.
Profesorul:-Foarte bine.Uite nota finala.
La care studentul:-Acum ma scuzati domn profesor,strang astea ca mai am examen si la matematica ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 12 Ianuarie, 2006, 11:56:50 p.m.

 ;D ;D ;D ;D ;D....hahhaaa...mi-am amintit:

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
 Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici...nu poti sa intelegi...matale chiar ma enervezi! ! !
- Acestea au fost cele trei stari, spuse la final profesorul multumit de ora predata.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Profesorul uimit intreaba:
-Ce stare mai Bula...? Nu este alta stare...
-Ba da d-le profesor, raspunde Bula formand acelasi numar de telefon:
- Alo, buna seara... sunt Gica, m-a cautat cineva?...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 13 Ianuarie, 2006, 12:23:05 a.m.

Mi-am mai amintit unul care pe mine m-a cam amuzat.... ;D ;D ;D ;D

Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci Bula?
- Lipsa de material didactic, d-na profesoara!
- Bine, o sa te vad eu maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
- Ce ai facut Bula?
- Lipsa de material didactic,  d-na profesoara!
- Bine, bine mai Bula...te vad eu maine!
A treia lectie: Reproductia.
Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!).
Spre sfarsitul orei vine profa din nou.
- Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar aia doi care se masturbeaza in ultima banca?
- Le-am schimbat subiectul pentru ca au incercat sa copieze!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 13 Ianuarie, 2006, 08:49:29 p.m.

Pilda asta mi s-a parut tare amuzanta... ;D ;D ;D sa vad voua cum va place :)..

Barbatul, singura vietate dotata cu ratiune D-zeu l-a creat pe magar si i-a spus:

- Tu esti un magar. Tu vei munci din greu din zori si pana-n sara, si vei cara pe spate grele poveri. Vei manca iarba si vei fi putin inteligent. Vei trai 50 de ani.

La aceste vorbe grai magarul:
- Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult. Nu-mi da mai mult de 30 de ani de trait. Si asa a fost.

Apoi l-a creat D-zeu pe caine si i-a vorbit asa:
- Tu vei pazi averile oamenilor, carora le vei fi cel mai statornic prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 25 de ani.

Cainele a raspuns:
- D-zeule, sa traiesc asa 25 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani! Si asa a fost.

Apoi D-zeu a creat maimuta si i-a spus:
- Tu esti o maimuta. Tu te vei legana din pom in pom si te vei comporta ca un idiot. Sa fii vesela si sa traiesti 20 de ani.

La acestea raspunse maimuta:
- D-zeule, sa traiesc 20 de ani ca si clownul lumii e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani. Si asa a fost.

In sfarsit l-a creat D-zeu si pe barbat si i-a spus asa:
- Tu esti un barbat, singura vietate dotata cu ratiune, care va locui pe pamant. Te vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe  toate celelate vietati. Tu vei conduce lumea si vei trai 20 de ani.

La acestea spuse barbatul:
- D-zeule, sa fii barbat pentru doar 20 de ani nu e destul. Te rog da-mi mie cei 20 de ani, pe care i-a refuzat magarul, cei 15 ai cainelui si cei 10 ai maimutei.

Si astfel s-a ingrijit D-zeu ca barbatul sa vietuiasca 20 de ani ca barbat, apoi sa se casatoreasca si timp de 20 de ani sa traga ca magarul de dimineata pana seara poveri grele. Apoi sa aibe copii si 15 ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si de masa, si mananca ce mai ramane de la familie. Dupa aceea, in varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se comporte ca un idiot si sa-i amuze pe nepoti.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: desdemona din 14 Ianuarie, 2006, 09:58:55 p.m.

 ;D ;D :D :D opritiva ca nu mai pot de ras..
am si eu cateva:
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca s-a culcat cu balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a culcat balena cu calcanul.;))

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

atat pe azi.gata prikindei la culcare;))

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Evangeline din 15 Ianuarie, 2006, 05:52:54 a.m.

Am si eu cateva pentru voi ;)


Intra o tipa cu un copil in brate :
-Copilul nu se simte bine !
-Dezbracati-va!
-De ce ?
-Sa va fac altul , ca asta moare !

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

-Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum imi zici ceva, deja am uitat.
-De cand ti se intampla asta ?
-Ce anume ?

Era odata aniversarea unui oftalmolog.Prietenii de servici ii fac de ziua lui un tort in forma de ochi.Asta cand vede se pune pe un ras de nu se mai oprea.Ceilalti doctori mirati intreaba:"Ce ai ma de razi asa?Nu-ti place ideea?" "Ba da e geniala si tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu." "Si ce-i cu asta?"-intreaba ceilalti."Pai stiti..el este ginecolog..

Atat pentru azi, am sa va mai scriu maine cateva :P

 :-*

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 15 Ianuarie, 2006, 04:10:04 p.m.

Nu vreau sa par misogina, dar mi s-a parut haioasa:

De ce a facut Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Avea nevoie de o ciorna pentru a putea crea apoi ceva perfect!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 15 Ianuarie, 2006, 10:29:13 p.m.

 Intr-un bar intra un pitic. Deoarece, ca in orice alt bar, tejgheaua era foarte inalta, piticul a incercat sa se descurce cat mai bine. Sarind in sus, a inceput sa strige:
   - Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
   Nu reusesea insa sa vada nimic, si dupa un timp, exasperat, s-a hotarat sa treaca in spatele tejghelei pentru a vedea ce se intampla.
   Ce era acolo?
   Un alt pitic care sarea:
   - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

         ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 16 Ianuarie, 2006, 10:00:09 p.m.

 ;D ;D ;D :D :D ;D ;D ;D ;D...pe mine bancurile cu ciobani si cu Gheorghe si Ion....ma fac sa rad cu lacrimi...:

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
-Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee....
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i ma Gheooooo...?
-Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu ma Gheooooo...
-Ti-ai ruuupt vreo maaana ...?
-Nuuu ma Gheooo...
-Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.


................................................................................

Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator in zare...Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant...Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct...Ramas perplex, dupa un timp badea Gheorghe isi revine si exclama:
-Apoi sa nu-l injuri cu toata familia lui?!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 16 Ianuarie, 2006, 10:10:15 p.m.

Morrrrrr de rasssss...nu mai pot...cred ca ma las de bacuri... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


Ion merge la spital unde Gheorghe era internat la Reanimare cu mainile si picioarele rupte.
Ion catre Gheorghe:
-Ma Gheo', ce-ai patit ma?
-Apai ma Ioane, stai sa-ti zic cum s-o intamplat:nergeam eu intr-o zi asa si undeva pe un deal am vazut o gaura...
-Si?
-Si am mers sa vad ce-i acolo...
-Si?
-Si am ajuns la ea si-am strigat tare:Uuuu!
-Si?
-Si din gaura s-a auzit:Uuuu!
-Si?
-Si am mai strigat odata:Uuuu!
-Si?
-Si din gaura s-a auzit iar:Uuuu!
-Si?
-Si am mai strigat odata:Uuuu!
-Si?
-Si...m-a lovit trenul!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Evangeline din 19 Ianuarie, 2006, 01:42:14 a.m.

Am mai gasit si eu cateva bancuri pentru voi ::)

Un student pica la examenul de logica.
 - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!


Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si aleaga si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!!!!


Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.

Cam atat pe ziua de azi ;D

 :-*

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 20 Ianuarie, 2006, 12:23:06 p.m.

   Vine copilu mic de la scoala(cls 2).
 -Parca m-am tampit de atatea mandarine(este la ragim , mandarine la greu)
 -Asa simti tu?(intreb eu )
  -Nu , dar stii ca Mihai Eminescu a murit la 33 de ani?Asa a zis doamna.
  -A mancat prea multe mandarine?
  -Nu , era prea destept si s-a tampit!( ;D aviz amatorilor, mai lasati cartea aia ! :o)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Guardian|Angel din 20 Ianuarie, 2006, 01:20:23 p.m.

okay...unul dintre profii mei :
-Cand vorbesti cu un idiot,devii la fel ca el!...o sa vedeti voi la examen!(examenul fu oral :P)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 20 Ianuarie, 2006, 02:12:13 p.m.

"Un urs,toamana,inainte sa intre in hibernare,statea si privea frunzele cum cad...si le privea,si se minuna...si iar le privea,si iar se minuna...Inainte sa plece in barlogul lui,mai ntoarse o data capul si spuse:"lasa ca tot ma trezesc eu mai devreme o data sa vad cine le pune la loc" ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 21 Ianuarie, 2006, 09:05:43 p.m.

Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile. Iata analiza unui an academic:

1. Duminici - 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna.
Mai raman 313 zile.


2. Zile de vara 50, când vremea este foarte calda si este greu de studiat.
Mai raman 263 de zile.


3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile.
Mai raman 141 de zile.


4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile.
Mai raman 126 de zile.


5. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile.
Mai raman 96 de zile.


6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile.
Mai raman 81 de zile.


7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile.
Mai raman 46 de zile.


8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile.
Mai raman 6 zile.


9. Zile in care bolesti - cel putin 3.
Mai raman 3 zile.


10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)
Mai ramane 1 zi.


11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

PS: vine sesiunea  :(

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 24 Ianuarie, 2006, 10:17:47 p.m.

 ;D ::) ;D

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 25 Ianuarie, 2006, 07:58:15 a.m.

 :D 8)COOOOOOLL!GENIALA! DE ACEEASI PARERE AS FI FOST SI EU ;) ;D :P

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Ianuarie, 2006, 04:44:35 p.m.

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: jucatorul din 26 Ianuarie, 2006, 05:18:12 p.m.

Bula la cofetarie:
"Tanti, aveti fanta roz?"
"Baietel, aici toate avem fanta roz!"
 ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Ianuarie, 2006, 05:32:27 p.m.

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu, si Su) au emigrat in USA. Ca sa se integreze mai bine, si-au schimbat si numele accordingly: Chu in Chuck, Bu in Buck iar surorile lor Fu si Su au hotarat sa se intoarca in China.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Ianuarie, 2006, 05:33:15 p.m.

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma ursului si spune: - Da ba o tigare! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; - Da ba un foc! Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate vulpea sa se dea rotunda, da o palma ursului si cere o tigare. Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe: - Vulpe stii sa zbori? - Nu!!! - Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 26 Ianuarie, 2006, 09:38:33 p.m.

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
      - Cum a fost?
      - Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
      - Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
      - Cum a fost daca ai stat atata?
      - Ca o discutie de la preot la preot!
      - Cum asa?
      - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........


Bafta la Examene

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Ianuarie, 2006, 10:32:31 p.m.

tare de dot bancul charlie...mai ales ca sunt in postura studentei "tamaie" ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 26 Ianuarie, 2006, 10:37:47 p.m.

Citat din: only u din 26 Ianuarie, 2006, 10:32:31 p.m.

tare de dot bancul charlie...mai ales ca sunt in postura studentei "tamaie" ;D

si eu la fel.... maine am al doilea examen...  :-\

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Ianuarie, 2006, 11:22:37 p.m.

He he he..si eu am maine un examen.....sper totusi ca nici eu nici tu sa nu fim in postura studentului "tamaie".. ;D multa bafta

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 27 Ianuarie, 2006, 08:14:37 p.m.

 ;D ;D ;D...atunci ştiţi ce??? Şi aşa ne-a început sesiunea...haideţi să ne facem şi noi cruce de un "Doamne ajută să nu fim toată sesiunea ca şi Tămâie!" ...  ;D ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Ianuarie, 2006, 08:32:45 p.m.

din pacate am picat primul examen   :'(

sper sa il iau pe asta care l-am dat azi si pe cel pe care o sa il dau pe 02.02.2006   :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 27 Ianuarie, 2006, 09:19:10 p.m.

 :D HEHEHEHE!!!!!!!!! Cate examine am picat eu.....dar ce e mai frumos decat sa fii student? Cu cat mai multi ani, cu atat mai bine. ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Ianuarie, 2006, 09:36:02 p.m.

da, dar restanta costa... si costa si facultatea    :-\  (this is not a joke)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: desdemona din 28 Ianuarie, 2006, 04:25:30 p.m.

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana"


;))


 Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: gyulya_28 din 31 Ianuarie, 2006, 01:40:39 p.m.

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 31 Ianuarie, 2006, 09:46:22 p.m.

 Intrebat de catre studentii sai care este diferenta intre "inteligent" si "destept", un profesor a dat urmatorul exemplu:
   
   "Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
   Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
   Rusii au folosit un creion."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 31 Ianuarie, 2006, 09:49:36 p.m.

Patru prieteni, la un joc de poker... Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon si unul dintre ei raspunde:
       - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?... 2.000 de dolari?... dar nu-i cam scumpa?...A, e naturala... bine, cumpar-o!
      Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou.
      - Alo... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult?... A, e noua... cu scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o!
      Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
       - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... ai gasit o casa superba?.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! Dar nu-i cam mult?... A, are 20 de camere... piscina... teren de tenis... bine, bine, cumpar-o! Pa...
      Inchide telefonul, dupa care il arunca pe masa si zice:
      - Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 31 Ianuarie, 2006, 09:52:09 p.m.

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
   Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
   Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
   Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
   Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
   Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
   Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
   Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
   Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
   In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
   "Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
   Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

==============
 ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: stupid_cupid din 04 Februarie, 2006, 09:14:06 p.m.

sunt si eu pe aici
am reusit sa ma amuz la cateva bancuri
nu stiu daca e concurs cu premii au ba dar am si eu cateva bancuri

- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. De ce don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu
 

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o
masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie,
increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!
 

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: crocantzel din 08 Februarie, 2006, 09:59:44 p.m.

foarte tari bancurile fratilor...Mey, pot sa spun cu mana pe inima ca am citit toate paginile de bancuri de pe net, da multe dintre astea de aici nu le stiam...
OnTopic, am si eu neste povestioare cu studenti, ca tot suntem in miez de sfarsit de sesiune...;D

Deci, faza reala din Politehnica Bucuresti...

3 tovarasi inainte de un examen stateau pe hol la o tigara si mai spuneau o gluma sa se destinda. Deodata vine o tipa spre ei cu un vraf de hartii in brate. Unul din ei(Mircea il chema) zice: "Iata vine-un sol de pace c-o naframa-n varf de bat..." rasete,chestii...Se uita tipa urat,da nu zice nimic si intra in sala...Astia cand vad unde intra,raman masca:era inlocuitoarea seminaristei si dadeau examenu cu ea...Cand vine randul lui Mircea sa traga biletel(examen oral) asta zice:"Tu esti Mircea?",la care el:"Eu sunt,doamna...Dau acum sau vin la toamna?"...



Acu alta din Universitatea din Craiova, Informatica...


Aici este unu cam scarbos la note(il stiu bine, ca fac si eu cu el...;D) care in sesiune cam da note din burta. Dupa afisare, studentii picati se duceau pe rand la catedra cu plicu...
Profu: Stii, nu prea ai facut...
studentu' pune plicu' pe masa...
Profu': Si totusi ai mai facut pe ici,pe colo...Il trece
si tot asa...
La un moment dat, vine unu la fel...Pune plicu, scoate carnetu sa-i treaca ala nota. Dupa ce se vede cu nota trecuta,ia plicu si pleaca...Si de atunci pica o gramada la unu din cele mai usoare ex de la info...



Si inca unu din Timisoara...


Examen scris, trece timpu' si profu spune sa dea foile. Unu' ramane si scrie in continuare...Il lasa profu, il lasa...Vine si asta dupa vrea juma de ora cu foile. Profu ii zice ca nu le mai primeste...Asta,serios,zice"Nu va suparati, stiti cu cine stati de vorba?".Profu"Nu."  "Chiar n-aveti idee?" "Deloc."Atunci studentul apuca frumos vrafu'de hartii, baga lucrarea la mijloc si pleaca....




Si un banc......

Barza catre barzoi,seara in cuib:\
Ea: Pe unde ai umblat azi?
El: Eee, am dus 2 copii de avocati, unu de ministru...Tu?
Ea: Ei, eu am fost pe la niste afaceristi,o cafeluta, un suculet...Si tu, copilasu' meu mic(catre barzaune)
Eee, io am fost la joaca...Am bagat spaima in niste studenti...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 11 Februarie, 2006, 01:21:30 a.m.

he he...frumoasa intrare ti-ai mai facut crocantzel!m-ai facut sa rad cu lacrimi! :D :D :D :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: stupid_cupid din 11 Februarie, 2006, 05:07:24 p.m.

reala
la un examen s-au prezentat doar doi studenti
unul dintre ei pila unui alt prof, coleg cu cel care avea examenul
dupa examen, proful care pusese pila il suna pe cel cu examenul
"Cum a fost azi?"
"Bine.Au promovat 50%"
"Dar X?"
"Nu ti-am spus, au promovat 50%"
 ;D

cam asa a fost,daca nu ati zambit macar, imi pare rau  ???

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Martie, 2006, 10:49:28 a.m.

Postasul aduce pensia, se opreste mirat in fatza usii lui Ionica si citeste pe poarta : "Atentie - Caine Rau".

Deschide poarta, se uita in dreapta, se uita in stanga si nu vede nici un caine, intra linistit in curte iar pe prispa casei vede un caine mic si pricajit.
Razand il intreaba :

-De ce esti ma tu rau ?
La care cainele raspunde:
- Ca nu pap tot...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Martie, 2006, 11:08:50 a.m.

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Martie, 2006, 12:07:02 p.m.

0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa - Home edition
50-u langa bere - Service pack
50-u de dimineata - Recovery tool
Bere - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
2 l Stalinskaya >> Russian Monster Pack

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Martie, 2006, 12:36:42 p.m.

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada ...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: alx_mister din 08 Martie, 2006, 03:37:22 p.m.

Vand mâtza super sport,pret redus:supraalimentata, stomac v12 in 4 timpi, urechi retrovizoare sport, coada reglabila pe inaltime, tractiune spate, purici sparco, paintjob unic perlat in 2 tonuri crem si negru, faruri "ochi de pisica" albastre, sistem suspensii lowrider!!!Pret discutabil!!!  8)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: crocantzel din 11 Martie, 2006, 01:06:37 a.m.

 Un urs, un leu si o gaina. Ursul: "Când eu urlu, se teme toata padurea" Leul: "Când eu racnesc, se teme tot continentul" Gaina: "Când eu tusesc, se teme toata planeta..."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Paul din 11 Martie, 2006, 06:56:35 a.m.

Dumnezeu il face pe barbat, face pamantul, cerul, floricele, copacei... etc...
Dupa 1 an Dumnezeu i se arata omului si-l intreaba:
-Barbate, ce faci, cum e?
-Doamne, e frumos, n-am ce zice, dar ma plictisesc. As vrea si eu o fiinta inteligenta, frumoasa, mladioasa, iubitoare, car e sa aiba grija de mine, sa-mi gateasca, sa-mi faca urmasi, sa ma sfatuiasca sa nu ma cicaleasca, sa asculte de sfatul meu... etc...
-Nici o problema, te costa asa: un rinichi, piciorul drept, un sfert de inima, 20 vertebre, femurul drept, tibia stanga, sternul si un plaman.
-Aooooooooooleu... ce scump... dar de o coasta ce poti sa-mi dai?
Si Dumnezeu i-a dat femeia.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 23 Martie, 2006, 12:40:24 p.m.

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
> -Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
> - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant.
> Se uita sub pat:
> -Aicea nu este!
> Se uita in baie:
> -Aicea nu este!
> Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
> -Aicea nu este!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 23 Martie, 2006, 12:40:59 p.m.

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
> -Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii ! > ->  Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 26 Martie, 2006, 04:53:33 p.m.

Temperaturi pe Glob

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

... 0°C Apa distilata ingheata.

... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

... -12°C Prea frig sa mai ninga.

... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

... -20°C Respiratia devine sonora.

... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

... -268°C Heliumul devine lichid.

... -270°C Iadul ingheata.

... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Martie, 2006, 10:05:41 p.m.

"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: cv din 27 Martie, 2006, 10:28:05 p.m.

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui  ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura.
Intr-o dimineata el  se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de  somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa
iasa cu barca.  Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca  lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca  e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar  nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie  sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt  pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot  ce va trebuie !
 
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care  stie sa citeasca.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 03 Aprilie, 2006, 07:01:10 p.m.

Culmea tupeului:
sa te urci pe Krem-lin si sa strigi tra-
iasca USA.
Culmea inconstientei:
sa cobori de pe Krem-lin!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: black rose din 13 Aprilie, 2006, 11:15:36 a.m.

Un barbat la spovedanie ( umil ): - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL ! - Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atita bea un BOU, fiule.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: cristina din 13 Aprilie, 2006, 11:41:11 a.m.

    Un tip beat mort se urca intr-un tramvai.Sta in picioare si se tine de bara de sus si...stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau.La un moment dat,vomita pe un tip ce statea pe scaun.
   Barbatul, nervos,ii urla in fata:
-Nesimtitule,betivule,porcule...
-Io porc?Uita-te la tine cum arati!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: black rose din 13 Aprilie, 2006, 12:02:48 p.m.

Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima? - Pe aia buna!! - La masa avem castraveti... - Si aia rea ? - ... taiati felii ...

altul acu..............Parintele Ioan trebuie sa mearga la Vatican. El ia avionul. Chelnerita din avion il intreaba: -Va pot servi cu ceva? -Da, cum sa nu, cu un pahar de gin. -Sigur. -Stati, numai putin, la ce altitudine zburam in momentul de fata? -La aproximativ 2.300m. -Atunci da-mi te rog un pahar cu apa ca is prea aproape de Sefu.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 13 Aprilie, 2006, 04:59:51 p.m.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prietena Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine . La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare ia ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige: - Sa mor daca mai deschid magazinul astazi

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Paul din 16 Aprilie, 2006, 04:21:04 p.m.

Hai sa pun si eu cateva bancuri... Sper sa va placa. Le-am ales eu insumi ;D ;D ;D

         Bancuri    Seci:

1. Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
Ia ute frate, o mie de elefanti venind spre mine!!
2. Doi pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
3. Ce e mic, verde si se chinuie sa urce pe perete?
Un castravete ambitios

       Bancuri  Politice:

1. Stefan cel Mare pe un mal al Dunarii,iar Baiazid pe celalalt.
Baiazid da comanda sa se aduca 1000 de spahii pe marginea Dunarii, Stefan da comanda sa se infiga zece steaguri pe marginea Dunarii, Baiazid da comanda sa se aduca toata armata pe marginea Dunarii, Stefan da comanda sa se infiga toate steagurile pe marginea Dunarii.
Baiazid mirat trimite sol la Stefan sa afle ce-i cu steagurile?
"-Spune-i lui Baiazid ca mi se falfaie!"

2. Adrian Nastase merge in China unde se intalneste cu omologul sau chinez.
-Cata populatie are ROMANIA?intreaba chinezul.
-23.000.000 locuitori.
-In ce hotel stati???

        Bancuri cu celebritati:

1. Arnold Schwarzenegger il are foarte lung,Madonna nu il are de loc,iar Papa nu se foloseste niciodata de el.Ce este?
-Numele de familie!

2. Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii. Trecând pe lânga un lan de grâu aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea în loc apa izvoarelor si amuteau pasarile câmpului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
- Cum te cheama pruncule? întreba Stefan.
- Gica Petrescu, Maria Ta.

Sper sa va placa. Sa fiti iubiti

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: digitty din 19 Aprilie, 2006, 12:31:09 p.m.

 :D :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D

Doaaaamneeeee! rad de nu mai pot....mi-a placut ala cu studentu al lui only u la nebunie


 :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 02 Mai, 2006, 12:10:48 a.m.

Faza de pe messenger:(mass) ;D

pitu_yo_ady: vand cd player sony ??(saracutul e tare nedumerit daca vinde sau nu)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 03:37:57 p.m.

O tanara pereche din Leiden hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa... dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul (recent intors de la service!!) din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite.
Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail... cade jos lesinata.
Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...


================
 :-\

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 03:47:28 p.m.

un canibal a prins un american, un neamtz si un roman. i-a mancat pe toti fiindca era flamand si nu avea timp de bancuri.  :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 03:52:41 p.m.

e dragut dar foaaaaaaaaaaaaarte vechi  :D

O zi obisnuita de lucru Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Te culci.

sau unul care imi place foarte tare:

2Bufnite pe o craca. una spre cealalta:
-Buhuuuuuuu.
Cealalta raspunde:
-Fir-ai sa fii ca m-ai speriat.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 03:53:52 p.m.

bine ca stim ca sa nu iesim din casa cand pleaca la plimbare  ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 03:54:36 p.m.

Citat din: serenity82 din 23 Mai, 2006, 03:52:41 p.m.

e dragut dar foaaaaaaaaaaaaarte vechi  :D

trebuia sa dai cu parul  :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 03:56:39 p.m.

 :-* ei si tu acum tocmai ca am spus ca e frumos si inca prinde  ;) ce crezi ca eu stiu bancuri noi? Doamne Fereste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 04:01:18 p.m.

Suna la usa. Tipu deschide. Pe presh o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea ...
 - Vai doamne, vaaaai!!!
 - Stai lejer, am venit dupa hamster.




==========
PS: nu am nimic cu hamsterul  :)

PS2: asta nu e banc. e rezumatul la primul episod din Grim&Evil. (daca nu ma insel)  :P

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:05:58 p.m.

Doi stirbi faceau sex.
Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!!
El: Cu fe, cu fe?!?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:07:49 p.m.

- Alo, Pentagonul?
- Nu, Patrulaterul!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 04:09:36 p.m.

 :D misto bancuri Joey nu le stiam, nici pe al tau Charlie  ;) e super

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:10:57 p.m.

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
___

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
___
 
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta
___
 
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori
 
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus
___
 
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...
___

Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma p*s de el.
___
 
Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.
___
 
Mos Craciune, Mos Craciune,
La mine sa nu mai vii,
Ca te bag in p#%&a ma-ti
Si ma c*c pe jucarii!
___
 
Soarele si tenisul
Intareste penisul.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 04:13:19 p.m.

Un machidon vede 10.000 de lei pe jos ...
Pt 10 000 lei nu merita sa ma aplec.
Scoate 100.000 de lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee ! Pentru 110.000 merita sa ma aplec!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:15:18 p.m.

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:16:37 p.m.

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
 In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:

 -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?

 -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?

 -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l
 treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.

 - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.

 -Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.


 Dupa aterizare la vama:
 -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.

 - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.

 Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:

 -Si sub brau ?

 -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.

 Vamesul rade cu lacrimi:

 -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 04:18:02 p.m.

Napoleon statea pe cal, la Waterloo. Vede ceva in zare si striga:
"Soldat, da-mi luneta!"
Soldatul:
"Mon Dieu, vous parlez en Roumain?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 23 Mai, 2006, 04:20:28 p.m.

Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

==========================

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...

 ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 23 Mai, 2006, 04:21:04 p.m.

Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
  Eva intreaba:
  - Adam, ma iubesti?
  Adam rabufneste:
  - Am vreo alternativa?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 04:22:01 p.m.

Hai sa va zic 2 poezii una o spuneam eu cand eram mica si una surioara mea.

In cazul meu aveam doua versuri care le repetam mereu:

Doi boboci sufla-n foci (asta in loc de foc)

Iar surioara nu stia sa zica pe r si atunci poezia devenea:

Lica nu stia sa zica lau latusca lamulica
Dal de cand baiatu-nvata poezia desple lata,
Acum stie ca sa zica lau latusca lamulica.

3ani am ras de ea cu poezia asta

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 23 Mai, 2006, 05:06:35 p.m.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
 - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 23 Mai, 2006, 10:03:55 p.m.

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patru-lea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: crocantzel din 25 Mai, 2006, 01:44:02 p.m.

Mergea un tip prin desert de vreo 3 zile...Apa se terminase, mancarea cam la fel...La un moment dat vede o fantana in zare. Fuge inviorat pana acolo, se taraste...Ajunge in sfarsit, pune o mana pe fantana si striga fericit:
- Apa, apa...
La care aude din fantana o voce:
- Unde, unde???

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 28 Mai, 2006, 05:04:25 p.m.

Doi indienii urca dealul
Primul zice: Uite un nor de fum... oare ce s-a intamplat?
Celalalt: Nimic, sunt doar reclame :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: crocantzel din 28 Mai, 2006, 11:29:08 p.m.

;D;D;D;D;D;D;D
Tare, zau!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: andrada din 29 Mai, 2006, 08:28:57 a.m.

....Un curios se opreste in spatele unui pescar.... - Ei, cum merge?... Musca sau nu? ...Ati prins vreunul?... - Da, adineaori am prins pe unul ...care ma batea la cap....  si l-am aruncat in rau ... :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: andrada din 29 Mai, 2006, 08:31:17 a.m.

...Trei studenti inaintea unui examen....unul foarte bine pregatit.... unul cu un nivel mediu de cunostinte.. si unul ultra slab... se inteleg asupra ordinii de intrare... Cel mediu.. intra primul... La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
 - Cum a fost?
 - Ca o discutie normala de la profesor la student!
 Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
 - Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
 - Ca o discutie de la preot la preot!
 - Cum asa?
 - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 29 Mai, 2006, 12:46:34 p.m.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca X Acceleratia Dumnezeiasca...



Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 06 Iunie, 2006, 01:48:58 p.m.

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:"Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!"Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:"Nu, nu! Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 08 Iunie, 2006, 10:23:08 a.m.

Scrisoare de refuz al refuzului, Stimate Domn/ Stimata Doamna, Va multumesc pentru scrisoarea din 31 Martie 2006, insa imi pare rau sa va informez ca Eu nu pot sa accept refuzul dumneavoastra de a ma angaja. In ultima vreme am avut un noroc extraordinar in a primi foarte multe refuzuri de angajare, incat am ajuns in situatia de a nu mai putea accepta nici o respingere. In ciuda renumelui companiei dumneavoastra, de a fi extrem de exigenti in selectia angajatilor, refuzul nu corespunde nevoilor mele actuale. Drept urmare am sa ma prezint la serviciu luni, 10 Aprilie la ora 8,00. In legatura cu salariul si biroul pe care il voi avea ma astept sa fie pe masura renumelui companiei."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 14 Iunie, 2006, 10:21:43 a.m.

Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
- Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...

 ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 14 Iunie, 2006, 10:36:12 a.m.

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!

 :o

==================

O blonda se plimba agale pe carosabil cu o coala de hirtie sub brat. Un politai o vede si o intreaba:

- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 14 Iunie, 2006, 10:44:01 a.m.

In toiul noptii, un individ agitat deschide usa unui taxi care stationa, se pravaleste pe bancheta din spate si striga:
- Du-ma rapid in Piata Romana!
Soferul, care pornise motorul, il opreste la loc si-i spune:
- Suntem chiar în Piata Romana.
- Da? Bine, tine douazeci de mii. Si data viitoare sa nu mai gonesti ca un dement!

(http://thumbp1.mail.mud.yahoo.com/tn?sid=2273518409&mid=AJjGjkQAAF0rRI%2fVpAj2A3YNTDc&partid=2&f=316&fid=Inbox)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 14 Iunie, 2006, 06:59:51 p.m.

Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: black rose din 15 Iunie, 2006, 10:28:06 a.m.

o blonda era cu masina in interesectie...vine un rrom...
-tani da-mi si mie o tigara!
-m-am mai figi de aici...
-hai tanti o tigara,hai da-mi o tigara si te las....bine ii da o tigara si pleaca...la urmatoarea intersectie acelasi rrom...
-tanti dar da-mi si un foc
-m-am mai baiete!
-hai tanti ca n-am cu ce aprinde tigara...si ii da blonda un foc....la urmatoarea intersectie acelasi rrom...
-tanti daca imi mai dai si 10000 lei iti zic ceva....blonda ii da banii
-este sens giratoriu.......

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 26 Iunie, 2006, 08:52:33 p.m.

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!" )

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 25 Iulie, 2006, 08:33:12 a.m.

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda, in cele din urma, cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor" (ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: B3b3 din 02 Septembrie, 2006, 07:51:57 p.m.

Un avocat isi parcheaza noua sa limuzina Mercedes nou-nouta. Da sa iasa, cand trece in viteza un camion si ii smulge portiera. Avocatul iese, incepe sa urle la un politist care era pe aproape ca uite ce i-au facut la masina.
Politistul se uita la el uimit si ii spune:
- Ba...Da' ce materialisti sunteti voi, avocatii! Ba, omule, camionul ala ti-a smuls si mana odata cu portiera, da' preocupat cum esti de masina ta, nici n-ai observat!
Avocatul se uita la mana si incepe sa urle:
- Aoleo, Rolexu' meu!  :o

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: anushca din 22 Septembrie, 2006, 08:54:00 p.m.

1. Dragostea eterna dureaza... 3 luni.
2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi
3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca ... sa isi dezvolte ambele calitati.
5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.
7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
10. Cel mai important nu este sa stii ... mai important este sa ai telefonul celui care stie.
11. Eu nu sufar de nebunie ... ma bucur de ea in fiecare minut.
12. Este bine sa lasi bautura ... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
13. Banii nu fac fericirea ... o cumpara gata facuta.
14. Inteligenta ma urmareste ... dar eu sunt mai rapid.
15. Fugi de tentatii ... dar incet, sa te poata ajunge.
16. Exista o lume mai buna ... dar este foarte scumpa.
17. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva ... atunci inseamna ca ai inebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni ... dar de ce sa risti?
20. Alcoolul omoara incet incet ... nu conteaza, nu ma grabesc.
21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi ... trage si impinge.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: andY20 din 25 Septembrie, 2006, 09:56:16 p.m.

 cv>>>>imi place,e super super super tare!!!!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Saddness din 10 Octombrie, 2006, 07:00:36 p.m.

"Colegiul Contra

Admitere la Secţia de Poliţie
Chestionar de unică folosinţă
Timp limită: 3 săptămâni

Care este limba oficială în Franţa?
Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)
Ce făcea William Shakespeare de obicei?
a)   construia poduri
b)   pilota elicoptere
c)   SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
d)   Cultul mozaic
e)   Catolicism
f)   Budism
Transformaţi 0 metri în centimetri
Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
g)   BUZOIENI
h)   Constănţeni
i)   Arădeni
Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................
Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
j)   Da
k)   Nu
La ce sunt folosite mingile de fotbal_
Explicaţi principiul lui  „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)
Cine l-a ucis pe Kennedy?
În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
l)   Banat
m)   Moldova
n)   Dobrogea
o)    ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI
Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?


Semnătura....................."


"Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la , si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri."


"Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza…
Dupa doua zile...Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
 - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra.
- Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus… -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine!
 - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule!
- Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!!
- Cine e? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent!!! Haide intra..
 - Cine e? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda?
 - FBI!!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS!"


"Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...."

"În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:
- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?
La care ălălalt:
- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine…"

" Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?"."


"In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! " -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : 'Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule"


"Iepurasul se duce sa cumpere paine si spune vanzatorului sa-i dea 2 litri de paine.Vanzatorul,enervat il trimite dracului.Iepurasul se intoarce trei zile la rand.La un moment dat ii propune vanzatorului sa-l lase pe el sa vanda ca sa-si dea seama ca e enervant.Vine vanzatorul si spune ca vrea 2 litri de paine.La care iepurasul il intreaba
-Aveti sticle?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lauryyk din 21 Octombrie, 2006, 10:48:38 p.m.

chiar e sooper ideaa...eu st noua aici...si nu prea stiu...nik despre acest topic poate ma ajutatzi voi? ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lauryyk din 21 Octombrie, 2006, 10:52:06 p.m.

..frumos 8)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 28 Octombrie, 2006, 02:05:25 p.m.

Scrisa de un copil african:

Cand ma nasc, sunt negru, cand cresc sunt Negru, cand stau la Soare sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand sunt speriat sunt negru, cand sunt bolnav sunt negru, iar cand mor sunt tot negru.

Iar tu, tipule alb, cand te nasti esti roz, cand cresti esti alb, cand stai la Soare esti rosu, cand ti-e frig esti albastru, cand esti speriat esti galben, cand esti bolnav esti verde, iar cand mori esti cenusiu, si tu ma numesti pe mine colorat ?

Mi-a placut faza!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 11:33:10 a.m.

2 furnicute fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe lânga ele si le intreaba: - Ce faceti aici mai furnicutelor? Ele se sparg de ras si îi zic elefantului: - Auzi ma elefantule, punem pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de pâine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutele se spargeau de râs - Auzi mai elefantule punem pariu ca nu poti sa calci pe frimitura astalalta! Elefantul calca, la care furnicutele: - Sa moara mama, câtamai sandwich-ul !!!!!!


In mijlocul unui cimitir, in puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele... dintr-un mormant iese o mana, incepe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap... iese un zombi. Groparul... nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara si cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai incearca zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa manance creier... Groparul isi vedea de treaba. Dezamagit, zombi isi aduna madularele si se indreapta spre marginea cimitirului. Cand sa sara gardul, zbang! o cazma in teasta. Groparul: - Glumim, radem, ne distram, dar nu parasim incinta!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 11:34:56 a.m.

Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
"Salut, sunt Silvia Scarlat"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
"Eu sunt Marina" mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 11:47:29 a.m.

Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu primul ministru, discuta, pun tara la cale etc. La un moment dat, primul ministru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar cinci minute!
- Bine, bine, zice Papa!
Vine Itic si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu.
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.
- Bine Itic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
- Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 12:01:56 p.m.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui:
-"Sunt foarte buna la pat".
Asta e MARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el
si, aratand spre tine, ii spune:
-"Este foarte buna la pat".
Asta e ADVERTISING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de
telefon. A doua zi il suni si ii
spui: -"Sunt foarte buna la pat".
Asta e TELEMARKETING.

Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te
indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui:
-"Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti
piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -"Apropos, sunt
foarte buna la pat".
Astea sunt PUBLIC RELATIONS.

Vezi un tip superb la o petrecere.
Se ridica, vine la tine si iti spune: -"Am auzit ca esti foarte buna in pat".
Asta e BRAND RECOGNITION.

Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale.
Asta e SALES REPRESENTATIVE.

Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa.
Asta este TECHNICAL SUPPORT.

Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi.
Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti
tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci
pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
Asta e SPAM.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: catty din 30 Noiembrie, 2006, 12:22:17 p.m.

Man: God?
God: Yes!?
Man: Can I ask you something?
God: Yes.
 Man: What is for you a milion of years?
God: A second.
 Man: And a milion of dolars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 12:27:28 p.m.

tare asta....

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Noiembrie, 2006, 03:42:39 p.m.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 04 Decembrie, 2006, 10:40:48 p.m.

Marile mistere ale omenirii
   
De ce pestera nu are nici un peste?

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ?

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ?

De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?



P.S.: Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?  :) :) :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 12 Decembrie, 2006, 05:37:06 p.m.

http://www.youtube.com/watch?v=3SFrtRvcEfw

merita sa vedeti !!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Decembrie, 2006, 07:59:03 p.m.

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Decembrie, 2006, 08:13:46 p.m.

In ziua de azi, programarea este o cursa intre programatorii care incearca sa construiasca aplicatii anti-prost mai mari si mai performante, si universul care incearca sa produca prosti cat mai mari. Pana acum, universul iese castigator...

Cica statea un rrom cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare
Vad o femeie grasa
--Tati,tati!uite mancare!
--Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
--Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
--No, acuma-i momentu' tati
--Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe maica-ta


O femeie naufragieaza
pe o insula locuita de
canibali.Este urmarita
de acestia si de frica
se suie intr-un copac.
Canibalii se hotarasc
sa astepte ca femeia sa cada si apoi sa o manance.Asteapta ei o
zi,doua,trei,patru si, in final, femeia cade.
MORALA: Rabdare de canibal sa ai, ca femeia tot cade..

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: *Girl* din 19 Decembrie, 2006, 10:46:26 p.m.

VB NUMAI CU "P"



Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

-Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama
papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

-Pinot,pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

-Dar vara ?

-Pescuiesc.

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc.

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Patina privind pamintul

Pajistea, padurea,pliscul."



-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico,pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

-Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

-Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.  :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 30 Decembrie, 2006, 11:44:23 a.m.

Un student la examanul de Drept penal.
Profesorul intreaba:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
Studentul raspunde, dupa vre-o trei minute:
- DOUA SOACRE !

========================

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 03 Ianuarie, 2007, 01:25:34 p.m.

Luni: Mã bligdizezg.
Marti: A venid bãiadu lu' vecinu la mine în gurde, mi-a vurad o vagã ji mi-a omorâd gãdzelu.
 
Miercuri: Am omorâd eu bãiadu.
 
Joi: A venid dadãl bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade rudele zã mã omoare.
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi.
Sâmbãtã: S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã mã izgoneazgã din zad.
 
Duminicã: Am omorâd eu dod zadul.
Luni:  ... Iar mã bligdizezg.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Multime mare adunata in fata unui bloc de 10 etaje... La ultimul etaj,
de marginea balconului, se agatase cu disperare o femeie, in timp ce
un barbat furibund cu gesturi animalice incerca sa o impinga in gol...
Multimea privea incremenita scena, cand la un moment dat femeia,
nemaiputand opune rezistenta, se prabuseste... Fete incremenite, ochi
acoperiti de maini crispate... Ca printr-o minune, femeia reuseste sa
se prinda de balustrada balconului de la etajul 8.

Un suspin de usurare scapa din pieptul audientei, cand, surpriza,
barbatul ca un bezmetic, apare in balconul etajului 8, si, in dementa
lui, impinge fiinta fara rezistenta in hau...

 -Criminalule!!! Criminalule!!!... striga multimea in culmea
iritarii...

Femeia cade, se zdrobeste de asfalt. Multimea freamata de razbunare,
cand la un moment dat din casa scarilor, iese barbatul in cauza...

 -Asasinule, ucigasule.. fiecare, incerca care mai de care, sa puna
mana pe individ...

 - Era soacra-mea!!! se destainuieste barbatul...

Gloata se opreste cutremurata...

Un murmur invaluie multimea: - "si ce se mai tinea, BESTIA"...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 03 Ianuarie, 2007, 01:34:56 p.m.

Citat din: Escu din 03 Ianuarie, 2007, 01:25:34 p.m.

Mã bligdizezg.

si eu.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 06 Ianuarie, 2007, 02:27:02 p.m.

Daca tot suntem la capitolul bancuri si integrare am primit ceva dragut pe mail. Pentru cei care nu l-au primit sper sa va placa.

Subject: Plugusorul integrarii

 

Sub deviza :

    Goliti tara mai flacai,

    Plecati dupa euroi !



Plugusorul integrarii
Basescu catre Angela Merckel, Jaques Chirac si Tony Blair


Aho, aho, va spun din prag,
Hello, bonjour si gutten tag,
Sint the president Traian
Si intram in noul an.
Intram in 2007
Plini de vorbe, goi de fapte.

Goliti tara, mai, flacai,
Si plecati la munca, mai!
Mult stimati colegi de UE,
Asta-i treaba, alta nu e.

Aderam in orice fel,
Cu catel si cu purcel.
Pazea, UE, ca venim,
Si-l aducem pe Vadim,
Care-i asa cum il stim.

Chiar nea Vacaroiu, hopa,
Va intra in Europa
Si se va uita cu drag
La stelele de pe steag,
Intrebindu-va „Mai, bade,
Asta-nseamna cite grade?“.

Nici nu indrazneam sa sper
Ca ne-ajuta domnul Blair;
Dar englezul, cavaler!
Mister Tony, sintem gata,
Ne-am vopsit frumos fregata.
Jaques Chirac, tu stii prea bine,
Sintem francofoni ca tine.
Doamna Merkel , va dam toate
Mercedesurile furate.

Miine, anul se-nnoieste.
Miine, UE se largeste.
Miine este o zi mare,
Mindra zi de aderare.
Romania-i printre stele:
Deci, pazea la portofele!

Chiriece, ia buhaiul,
Angelico, fa ca naiul,
Iar tu, draga Tony, mai,
Tine-asa din zurgalai!


Patru nuci si o gutuie,
Haide Romania !

UEEEEEE !!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 06 Ianuarie, 2007, 02:35:00 p.m.

dragă serenity, allias Italia, te rog să fii atentă, că de acum, când loveşti în România, loveşti în mine şi ne retragem ambasadele...ori nu vrem asta, nu?  ;D

hai, ştii că am glumit, mişto bancul, te pup  :-* vezi cu îngheţata aia, da?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: serenity82 din 06 Ianuarie, 2007, 02:46:05 p.m.

ok ok am sa am grija  :P  ;D. Pupici si acum incerc sa conving populatia cu inghetata (daca se trezeste)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 12 Ianuarie, 2007, 03:53:24 p.m.

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent

Si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s- o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile a ei si a celorlalti membri ai familiei,
prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor
prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile pe
care ea le uita

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lorelei din 12 Ianuarie, 2007, 03:56:02 p.m.

eee, si e asa greu ce tre sa faci ca sa fie femeia fericita?  ;D ;D ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: valentina din 03 Februarie, 2007, 08:14:15 p.m.

       " Zece sfaturi pentru Doamne:
1.Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat,decat daca este in scutece.
2.Daca au pus un barbat pe luna,ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
3.Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna-este prea mica sa plece simgura.
4.Alege barbatii mai tineri.Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
5.Barbatii sunt toti la fel-au doar fete diferite,pentru a-i putea deosebi.
6.Femeile nu fac barbatii de ras-majoritatea se fac singuri.
7.Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva,este sa spui ca e prea batran pentru asta.
8.Dragostea e oarba dar casnicia iti deschide ochii.
9.Din pacate,toti oamenii(barbatii )sunt egali.
10.Pune acest anunt in dormitor:Daca vrei micul dejun la pat,dormi in bucatarie!!!"

"Incantat de istetimea fiului sau de sase ani,tatal ii spune consoartei:
-Uite-l ce destept e!Inteligenta asta o mosteneste de la mine,cred ca esti de acord!
-Sigur,raspunse sotia.Pe cea mostenita de la mine o pastreaza pentru cand va fi adult!"

"Un tip intra intr-o librarie.
-Dati-mi cartea :cum sa devii milionar peste noapte!
     Vanzatorul ii aduce doua carti.
-Dar am cerut doar o carte.
-Stiu,dar cealalta carte este<legislatia privind criminalitatea.>Se da gratis."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 08 Februarie, 2007, 11:03:04 a.m.

Newton, Pascal si Einstein se jucau de-a v-ati ascunselea. Einstein inchide ochii si se apuca sa numere. Pascal fuge si se ascunde, iar Newton deseneaza repede un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijloc. Termina Einstein de numarat, il vede pe Newton si zice " Uite-l pe Newton.
Ce naiba mah, nu puteai si tu sa te ascunzi ?
" Ai spart oalele, eu nu sunt Newton ! "
Cum mah sa nu fi Newton ?
Pai ia uita-te pe ce stau ! Pe un patrat ! Ia masoara-i latura ! 1 m ! Si ce e Newton pe metru patrat ? Pascal ! Pai vezi, ai spart oalele !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Februarie, 2007, 11:38:58 a.m.

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind proportiile, ea s-ar compune dupa cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu)
- 1 homosexual.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi chei
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi intr-una despre calculatoare
- 86 ar vorbi intr-una despre mp3
- 78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si tolerat a inginerilor.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine...nu te stresa, inca visezi.
- Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site, deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). A doua, pentru ca iti merge Internet Explorer-ul, ceea ce intra in categoria miracole.

Trimite aceasta pagina mai departe la inginerii pe care-i cunosti si daruieste-le un zambet. Fa-i sa rada si sa-si uite blestemul inadaptarii.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: pokemon din 18 Februarie, 2007, 08:17:02 p.m.

mie imi merge netscape-ul  :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 12 Aprilie, 2007, 03:36:05 p.m.

Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

=====================================

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Aprilie, 2007, 02:25:57 p.m.

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Eve din 09 Mai, 2007, 07:03:00 p.m.

un pilot si copilotul lui urca in avion. avionul decoleaza dar sunt conditii de ceata. copilotul vede o cladire. pilotul survoleaza cladirea scriind in aer :unde suntem? cei din cladire raspund pe un cearceaf mare :intr-un avion. pilotul aterizeaza fara probleme dupa asta. copilotul il intreaba :cum ai gasit pista? la care pilotul : m-am ghidat dupa cladirea Microsoft. numai ei iti pot da un raspuns adevarat dar total nefolositor!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 25 Mai, 2007, 11:01:52 p.m.

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de co... ca sa cosesc si noaptea!


 :bop: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :bop:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 29 Mai, 2007, 07:56:42 p.m.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Eve din 30 Mai, 2007, 02:10:25 p.m.

In padure, un iepuras statea "turceste" langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Mai trece ceva vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu... Imi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
-Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-ar fi intamplat nimic... Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: "Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca indrumator!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: viulian din 30 Mai, 2007, 05:18:12 p.m.

Ha! Mie imi placu aceea cu nu contrazice niciodata o femeie careia ii place sa citeasca.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 06 Iunie, 2007, 05:16:21 p.m.

Un grup de cercetatori sintetizeaza toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc (Regie) unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unu si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 07 Iunie, 2007, 12:05:40 p.m.

  Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport:
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept.
 La care elefantul lovindu-se peste buzunar cu putere raspunse firesc:
- Aici? Poza unui vechi prieten!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 07 Iunie, 2007, 03:25:18 p.m.

Conferinţă internaţională de medicină cu tema CUM SĂ TRĂIM MAI SĂNĂTOS

Se adună lumea în amfiteatru, organizatorii urcă la catedră şi încep:

- Dragi colegi, drage colege, bine aţi venit la conferinţa noastră pe care dorim să o deschidem cu un exerciţiu practic, după care vom aborda diferite subiecte.

Aşa că se pregătesc 4 borcane. Primul borcan este umplut cu alcool, al doilea este umplut cu fum de ţigară, al treilea cu spermă iar în ultimul borcan se pune puţin pământ, un picuţ de iarbă proaspătă, un strop de apă curată şi se leagă la un tub de oxigen. Apoi in fiecare borcan este introdus un vierme.

Începe discursul în care se discută despre mâncare mai sănătoasă, mediul care trebuie protejat, sport şi multe alte chestii. Se vorbeşte si se vorbeşte şi se prezintă diapozitive şi se face conversaţie pe diferite subiecte. După vreo 4 ore de discurs unul dintre organizatori propune:

- Stimaţi colegi, stimate colege, deoarece această conferinţă se apropie de final, cred că dorim cu toţii să vedem ce s-a întâmplat cu micul nostru experiment de la începutul discuţiilor.

Şi începe să scoată din fiecare borcan viermele cu o pensetă:
Primul vierme – cel din borcanul cu alcool – mort.
Al doilea vierme – cel din borcanul cu fum de ţigară – mort.
Al treilea vierme – cel din borcanul cu spermă – mort
Şi în final al patrulea vierme – din borcanul cu iarba si apa – ce să vezi! Mai mare, mai sănătos, ba chiar începuse să se transforme încet în fluture!

Organizatorii foarte fericiţi de reuşita experimentului se adresează publicului:

- Deci colegii mei dragi, ce concluzie putem trage din acest experiment unic?

La care o tipă super plictisită din ultimul rând trage concluzia:

- Că dacă bem, fumăm şi ne f ...(beep) nu facem viermi!!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: katya1886 din 07 Iunie, 2007, 09:08:07 p.m.

 :rofl: maine am examen... :happydance: :bounce:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Eve din 15 Iunie, 2007, 02:13:51 p.m.

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

La care, generalu':

"In Vietnam."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Eve din 17 Iunie, 2007, 12:22:06 a.m.

Pentru ca tot ai amintit de umor negru... acum aproape un an umblam nauca pe net cutand ceva care sa-mi stearga supararea pret de cateva clipe.  Am gasit un anunt... deosebit:

"Te-ai săturat să faci piaţa, să duci gunoiul, să speli vasele, să suporţi aglomeraţia şi mîrlănia controlorilor din tramvai, să priveşti emisiunea "Surprize-Surprize", s-aştepţi calificarea echipei de fotbal a României la Mondiale? Vrei un loc spaţios, curat şi îngrijit, cu iluminare nocturnă, cu pază 24 de ore din 24, cu servicii complete de întreţinere, cu locuri de parcare generoase, cu alei aerisite, mărginite de bănci şi copaci, cu grupuri sanitare igienice şi personal calificat care îţi răspunde la toate problemele tale?... "Psst!... Vrei servicii funerare de calitate? Vino la Eternity Memorial! Acum... Pentru toate întrebările tale există un singur răspuns: Cimitirul Municipal Constanţa!"

trista fiind primul gand a fost ca e o oferta tentanta, apoi am ras si...am ras.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 17 Iunie, 2007, 12:36:57 a.m.

 Da... mi-a amintit de un anunţ deja celebru:

 "Vând loc de veci cu vedere către capelă - ofertă doar pentru serioşi!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Eve din 21 Iunie, 2007, 12:09:27 a.m.

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa  mostenire toti banii in scopul repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca  mostenirea pe motiv ca nu-i cuvios sa primesti banii unei femei usoare.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca este foarte corect sa primeasca acesti bani.
 - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa!??
 - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri. Sau nu? 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: George Ene din 21 Iunie, 2007, 10:22:58 p.m.

Am citi dăunăzi un anunţ: "Vând oglindă nouă-nouţă. Nu m-am uitat decât de două ori în ea".

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: George Ene din 21 Iunie, 2007, 10:30:41 p.m.

Băse, distrat, o strigă pe nevastă-sa:
- Mario, toaleta noastră are trei uşi?
- De unde-ai scos-o?
- Înseamnă că iar am făcut pipi-n şifonier...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 24 Iunie, 2007, 11:19:46 p.m.

Un tip da sa traverseze strada. O voce suava in spatele lui:
 -Nu traversa!
 Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
 -Nu cumpara bilet la trenul asta!
 Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gâza, un fluture sau ceva?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
 -Unde erai ma când m-am insurat?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 24 Iunie, 2007, 11:27:15 p.m.

hahahaa!!! acuma l-am gasit pe asta. fiti atenti:

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!

 :laugh: :rofl: :rofl: :rofl: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: no_matter din 25 Iunie, 2007, 02:44:15 p.m.

Q: Ce cade din avion lin ca o frunza?
R: un somalez.

Q: dar ce cade din avion ca o frunza apoi brusc in linie dreapta?
R: un somalez cu piatra la rinichi..

:)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: no_matter din 25 Iunie, 2007, 02:47:39 p.m.

Lady, tare bancul tau, il aveam si eu pe undeva dar intr-o alta forma. Bravo.. :*

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 25 Iunie, 2007, 10:15:53 p.m.

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant,
signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si
tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 25 Iunie, 2007, 10:24:24 p.m.

TOP 10 - REJECTION LINES

Femei
10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.
5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Barbati
10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.
9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.
8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.
6. Am o prietena. - Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.
2. sunt celibatar. - Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: andrada din 01 Iulie, 2007, 12:03:53 a.m.

Injuraturi delicate

- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.


 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 10 Iulie, 2007, 10:35:20 a.m.

Q: De ce are ciocanitoarea cioc?
A: Ca sa nu se dea cu capul de pom!

Q: Ce facea mesterul Manole cu Ana?
A: Body-Building!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: cruz din 10 Iulie, 2007, 01:10:35 p.m.

Nimeni si cu Prost se duc la mare!
Nimeni intra in apa , dar nu stie sa inoate..
Ajutoor , ajutor , ma inec !!
Prost suna la salvare :
-aloo  , salvarea???
- da , noi suntem !!
- se ineaca , se ineaca
-cine se ineaca ma?
-Nimeni !!
-Ba tu esti prost?
-Da ma , eu sunt!! :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 12 Iulie, 2007, 11:02:00 p.m.

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"


Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un rus prinde pestisorul de aur.
- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?
- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!
Zis si facut.
A doua zi, pestisorul:
- Care e dorinta de azi?
- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...


O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: amelie din 17 Iulie, 2007, 01:06:58 p.m.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.Nunta a fost perfecta.
Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Binenteles ca femeia perfecta. :P Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. :D
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! 
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 29 Iulie, 2007, 10:42:29 a.m.

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de surescitat
- o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...

La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si
infrigurare, omul nostru il intreaba: "Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse
barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un
alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."

Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusuluiabrupt,
plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla
la un nivel inferior fata de Profet...

Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de
subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: "Mahomed?"

"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."

In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama
ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de
crestinism...

Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge
la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai)
impunator din fata sa: "Mahomed?"

"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti
o cafea?".

"Daca se poate, va multumesc din suflet." Tragandu-si un pic
sufletu', habotnicul continua: "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca
m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata
ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".

Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i "Dar Mahomed este aici,
chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt
din palme: "Mahomed - doua cafele!"...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: inda din 31 Iulie, 2007, 12:34:39 a.m.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 05 August, 2007, 02:56:04 p.m.

pe mine m-a distrat  :laugh:!

(http://i134.photobucket.com/albums/q91/Lady_Allia/diverse/Puiul-si-Dorel.jpg)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Just din 05 August, 2007, 03:57:29 p.m.

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 14 August, 2007, 04:41:23 p.m.

Lucruri numai bune de facut in lift:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 15 August, 2007, 10:44:46 p.m.

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

................................................................


Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit!!!


.......................................................................



Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: azi sunt sadica, dar tot un  :angel: raman 8)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 15 August, 2007, 10:46:58 p.m.

sau....

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
-Tata, am vazut un film misto.
-Si ce era in film?
-Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
-Fiule,ala nu era film, ci serial.

pppfff....de groaza chiar.... :'(

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 15 August, 2007, 11:20:48 p.m.

ia sa trecem la tigani acum :laugh: :laugh:

Un rrom conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt rrom apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea rrom sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

.................................

iganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

.................................


Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

..................................


Pentru a atrage barbatii in treburile casnice,trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile, incepe discursul o italianca -Si, intreba curioase celelante femei.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline.Bravo, strigara muierile intr-un glas.-Stati fetelor, s-a vedeti ce am facut io, se ridica o bucatica din Franta.I-am spus lui JannPieer sa mai duca si el copii la gradinita.-Si...?intreba hienele cu voce tare.-Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat si ia dus singur la gradinita.Victorie, victorie, strigara toate intr-un glas.-Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.-Apoi, io i-am zis lui barbatu-miu: du-te ba, si tu la munca, ca murim de foame cu cinci copi acasa...Si...Si...intreba muierile deodata.-Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu stingu.

...................................................


Vine un rrom de la scoala,si ii spune lu' tac'su entuziasmat:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1, s-am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca's rrom, tatai...???
-Nuuu, dragu' tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi..la fel:
-Tatai, tatai, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3, s-am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt rrom, tatai?..??..
-Nuuuu dragu' tatii, ca esti baiet destept....
A treia zi:
-Tatai,tatai, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat paru' de pe burtica.....s-am fost singuru' din clasa cu par pe burtica, ca's rrom tatai..??..??
-Nuuuuu dragu' tatii.......c'ai 21 de ani......!!.

 :laugh: :laugh: :laugh:
gata pe ziua de azi...cine stie ce aduce ziua de maine...va iubesc! :-*

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Isabeaux din 19 August, 2007, 08:02:19 a.m.

Cind NASA a inceput trimiterea de  astronauti in spatiu, s-a descoperit  ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12  miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion." 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 19 August, 2007, 09:33:13 p.m.

Participa si tu la Ziua Mondiala impotriva Bolilor Mintale. Trimite acest mesaj unui prieten retardat, asa cum am facut eu acum, si poti aduce un zambet pe fata lui.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 22 August, 2007, 04:09:10 p.m.

"Democratia asta este cam enervanta." (Ion Iliescu)

"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine." (Dan Voiculescu, descoperit ulterior a fi avut un angajament cu Securitatea)

"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." (Nicolae Vacaroiu)

"Suntem saraci. Suntem foarte saraci." (George Copos)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: pokemon din 22 August, 2007, 07:18:09 p.m.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
Bula, de ce a murit?
A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
Ce ghinion! Si ce-ati facut?
Macaroane cu branza.
 :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: amelie din 23 August, 2007, 08:36:36 p.m.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Si este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei... :P

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 26 August, 2007, 11:00:24 a.m.

O maicutza a fost violata si merge la maica stareta si-o intreaba ce sa faca.
Maica stareta: - Bea un ceai foarte amar, fara zahar.
Maicuta violata: - Si o sa ma faca din nou pura ?
Maica stareta: - Nu... o sa-ti stearga zambetul de pe fatza !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 26 August, 2007, 11:04:20 a.m.

O tipa vine la o ghicitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Ghicitoarea se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 26 August, 2007, 11:06:03 a.m.

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: Care e vestea proasta ?
Doctorul: Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: Si aia buna ?
Doctorul: Se poate rezolva in Photoshop

-----------------------

Niste turisti la tara :
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: Perfect, campam aici !

-----------------------

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa !
- Se poate, dar eu sunt la a 5-a.

---------------------------------------------------------------------
Un pitic intr-un troleu, statea langa o blonda buna in fusta mini. La un momentdat isi ia inima-n dinti si o intreaba: "Nu va suparati, va dati jos?"
La care blonda zambind: "Da". La care piticul: "Cu ce, ca asa bine miroase?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 12 Septembrie, 2007, 03:41:57 p.m.

Un student la cantina gaseste un loc liber doar langa unul din profesorii sai.
Profesorul privindu-l ii spune:
- Lebada nu-i este prietena porcului!
Studentul isi priveste profesorul calm si ii raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat!
Auzindu-i raspunsul...profesorul se supara si se hoatraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul repede.
- Da? Eu l-as lua pe cel cu minte ii replica profesorul satisfacut.
Studentul zambeste si raspunde din nou:
- Fiecare in viata alege ceea ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie cu litere mari pe lucrarea studentului: "Magar".
Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Dupa cateva minute, acesta se intoarce si spune:
- D-le profesor, de semnat pe lucrarea mea...v-ati semnat, dar nota tot nu mi-ati pus-o!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Just din 26 Octombrie, 2007, 07:33:58 p.m.

Barbatul:In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci *sunt un nesimtit si o sa iau ban* numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus



Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic

:rofl:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 06 Noiembrie, 2007, 10:53:10 p.m.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la
 garaj?
 Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un
pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
 - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 04 Decembrie, 2007, 12:13:04 a.m.

Dumnezeu, se hotaraste intr-o zi sa scape lumea de droguri..ii trimite pe apostoli in adunarea drogurilor din lume..peste 7 zile, apare Sf Petru..la care Iisuus ii zice: ce ai adus Petre?
-Hasis din maroc!
Apare si Sf Ioan...aceeasi intrebare..
-Cocaina din Columbia!
Apar pe rand apostolii, fiecare aducand diverse droguri...cand vine randul lui Iuda, Iisus il intreaba...ce ai adus Iuda?La care acesta.....
-FBI, TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 12 Decembrie, 2007, 03:38:30 p.m.

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza.
Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc.
Pentru ca, in Canada , cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat
si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian
emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata: "Ai auzit
ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot
singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in   America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de  macaronar
nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va`  fa`n culo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus   toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu.
Ce-au facut?". Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada,  italianul a lamurit-o: "Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!". "Ai
dracu` italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Sonrisa din 15 Decembrie, 2007, 06:57:47 p.m.

Ce este important pentru o femeie?
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca si curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei ...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 16 Decembrie, 2007, 08:22:07 p.m.

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.

Textul era:

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”

 

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 15 Ianuarie, 2008, 11:05:00 a.m.

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
-Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
-Ma scuzati, domnule profesor, cate?
-Pana la 12.
-Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
-Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
-Desigur, cu 12.
-Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand


--------------------------------------------------------------

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

---------------------------------------------------------------
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 16 Ianuarie, 2008, 12:05:26 p.m.

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
luminat... si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu
ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele
se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai
burta plina... problemele se rezolva!

4.. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu
ai probleme pe acolo si esti satisfacut...
problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 17 Ianuarie, 2008, 10:50:37 a.m.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: amelie din 18 Ianuarie, 2008, 12:57:34 p.m.

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou... :P

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Ianuarie, 2008, 09:21:24 a.m.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 13 Martie, 2008, 01:58:02 p.m.

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
"Ce se intampla?"
"Deschide!"
"Cine sunteti?"
"Oameni buni!"
"Si cati sunteti?"
"Fünf "

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 20 Martie, 2008, 06:45:12 p.m.

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele si am mers
apoi tiptil pana in garaj. Am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, pe drum a inceput o vijelie de nedescris, ploaie
amestecata cu fulgi de zapada, vantul puternic, etc. Am pornit radioul:
la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare.
M-am intors acasa, m-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat
langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu
e la pescuit pe furtuna asta...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 21 Martie, 2008, 10:10:04 a.m.

A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.

 
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"


The man says:
"You will not believe it, but I travelled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"


The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"


The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel...."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Loneta din 21 Martie, 2008, 03:23:25 p.m.

50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat:

1. Pot manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Se pot pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sug
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ii amuza
6. Cunosc cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Pot sa se intreaca care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trec pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Pot purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la TV
13. Pot sa isi dea jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa se ocupe de viata sexuala a prietenilor lor
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii lor nu ii critica cand se ingrasa sau cand slabesc
17. Coaforii nu ii fura
18. Nu plang de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul lor nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Pot merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastreaza numele de familie
23. Sunt recompensati pentru orice remarca
cat de cat inteligenta
24. Inteleg umorul
25. Sunt gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria lor intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ii face sa planga
28. Nu trebuie sa se atinga de un fund paros in fiecare noapte
29. Pot avea 35 ani si sa fie celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele lor are culoare naturala
31. Pot manca ciocolata fara sa ia 3 kg imediat
32. Pot sa devina presedinti
33. Nu ii intereseaza sentimentele celorlalti
34. Se gandesc la sex 90% din timpul in care sunt treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Pot spune orice fara sa se gandeasca la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa faca curatenie cand merge cineva in vizita pe la ei
38. Pot sa se aseze cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa: 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa se dea cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Pot vizita un amic fara sa fie obligati sa-i duca un mic cadou
44. Pot sa isi cumpere un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum arata in pielea goala
45. Nu sunt obligati sa pretinda ca merg sa se racoreasca cand se duc la toaleta
46. Pot incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu rateaza nici o ocazie de a se culca cu cineva din cauza ca nu au chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul lor
49. Nu sunt obligati sa isi aminteasca aniversarile tuturor
50. Daca nu iubesc o persoana nu inseamna ca nu pot sa ne culce cu ea

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 24 Martie, 2008, 12:09:23 a.m.

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-miroir-sans-reflet.html

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 24 Martie, 2008, 01:51:50 p.m.

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...

Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie.

Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?

Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa.

O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza
democratiei.

La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus.
Jos e futere !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 25 Martie, 2008, 12:39:52 p.m.

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Loneta din 25 Martie, 2008, 07:36:14 p.m.

Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine, si pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua si a treia oara. Un impiegat care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos, si rade, si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
- Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
- Pai vedeti, eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Martie, 2008, 03:33:00 p.m.

Tastatură cu probleme (http://www.protv.ro/filme/tastatura-cu-probleme-poezie-abstracta-in-loc-de-instructiuni.html?id_file=48653#48653)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Just din 27 Martie, 2008, 05:03:10 p.m.

:)
http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 27 Martie, 2008, 10:14:23 p.m.

http://www.youtube.com/watch?v=3Y4Oi0SoBok

deci nu se poate a?a ceva  :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 07 Aprilie, 2008, 08:58:38 p.m.

Tipuri de orgasme:
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Just din 07 Aprilie, 2008, 09:32:38 p.m.

Vai de capul ei !!! Eu nu mai pot de ras...! Offfff....
http://www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: viulian din 07 Aprilie, 2008, 11:04:02 p.m.

Super tare asta de mai sus =)))))))))

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 08 Aprilie, 2008, 07:46:26 p.m.

(http://images.wikia.com/uncyclopedia/images/5/5c/Worldmap.jpg)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 09 Aprilie, 2008, 08:49:17 a.m.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. - Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: - Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 11 Aprilie, 2008, 02:22:06 p.m.

Bunicutzul povestea celor doi nepoti cateva amintiri din tinerete.
 - Si cum spuneam , m-am dus la vanatoare in ziua aceea. Si cum mergeam asa prin padure, cu pusca pe umar, aud un zgomot in spatele meu. Ma intorc si vad un mistret. Si venea mistretul asa de repete, si era asa mare, ca am pus deodata pusca la ochi....si cand am vrut sa trag, era piedica pusa. Am tras repede piedica, si mistretul se tot apropia, si cand era foarte aproape l-am impuscat, exact in frunte. Mistretul era mare si nu puteam sa il iau tot acasa; asa ca am taiat o pulpa , am pus-o pe un umar si am plecat. Am mers ce am mers, cand.. aud un zgomot, ma intorc, alt mistretz, cred ca era masa. Acum stiam cum sa fac, iau pusca, o duc la ochi, si trag direct in capul mistretului. Ma duc, ma uit, mistretzul era mare , nu puteam sa il iau pe tot. Tai o pulpa si din asta,si iau o pulpa pe un umar, una pe un umar .......

      Intre timp apare bunicutza :
- Bai Nicule, ti-ai luat pastilele azi?
- Ce pastile zici tu acolo?
- Off .. ai uitat si de pastilele astea.
- Aaaa .. pastilele.

     Ia bunicul pastilele .. si pe urma  se uita la nepoti si intreaba :
- Aaaaa.. Unde am ramas nepoteii mei ?
- Pai bunicule, ai pus o pulpa pe un umar, una pe un umar..........
- Aaaaaaaaa .. da.. am pus o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt umar.. si am prins-o de c*r si am inceput sa dau niste limbi !!!

----------------------------------------------------------------
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.

Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta Huh?
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...

-------------------------------------------------------------------
Elefantul o întreabã pe cãmilã: "De ce ai sânii pe spate?"
"Hmmm", rãspunde cãmila, "Interesantã întrebare de la cineva cãruia îi atârnã scula din moacã....

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 15 Mai, 2008, 03:42:39 p.m.

La examenul de Drept Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte....

================

CUM GANDESTE UN GREIER
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !

================

Definitia nano-secundei in Bucuresti:
"Intervalul de timp de cand se face culoarea verde la semafor, pana cand se aude primul claxon"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 15 Mai, 2008, 08:19:36 p.m.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat… intreaba:
- Ce-ai facut ma???
- Cum de esti transpirat???
Papagalul:
- Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

========================================================
Un rrom se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
- Pai ai p**a lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as…
- Da’ asa groasa?
- Pai… nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
========================================================
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!".
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul:
"Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 10 Iunie, 2008, 10:37:34 p.m.

LIMBA MOLDOVENEASCA :
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza ..

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Switty din 19 Iunie, 2008, 06:03:00 a.m.

* Intr-un pod salasluiesc mai multi lilieci. Toti stau cu capul in jos numai unul sta invers. Un liliac nou sosit intreaba :
- Asta ce a patit?
- A lesinat.

* Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul racnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine le-a dat voie femeilor sa conduca? ( Noroc ca nu toti barbatii gandesc la fel..nu-i asa? :P )

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 19 Iunie, 2008, 09:41:35 a.m.

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Chuck Norris

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 19 Iunie, 2008, 10:26:55 p.m.

mişto astea cu chcuk norris

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 22 Iunie, 2008, 12:29:45 a.m.

Regulament casnic valabil pe perioada 07-29 iunie 2008

1. In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si
exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii aferente.

2. Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile
gospodariei.

3. Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat
mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu
Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece
sau cuburi de gheata.

4. In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera
de vizionare.

5. La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest
timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte
recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie
vor improspata si eventualele gustari (covrigei sarati, chips-uri
s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi,
farfurii etc.

6. Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului se va oferi
sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea
psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare
verbala a sotiei.

7. In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa
perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricarui articol de
imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de
perpetuare.

8. In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei
sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la
expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:

“E frumusel Mutu asta!” sau “Ce inseamna opsait?”.

Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va
va multumi si va incerca:

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;
- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul “jiltului” si
- la consumarea celor de la cap. 6 sa nu reaminteasca de calitatile
culinare ale mamei sale

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: valentina din 30 Iunie, 2008, 08:03:37 p.m.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
- Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in... Scotia.
   
La Radio Erevan, un tanar ascultator intreaba:
- Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat?
Radio Erevan raspunde:
- Deja este prea tarziu.

La Radio Erevan, un viitor ginere intreaba:
- Ce este luna de miere ?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu, pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

La Radio Erevan, un tanar sot intreaba:
- Exista sotie ideala ?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile, pe care nu le-ar fi avut, daca nu era insurat.

La Radio Erevan, un ascultator fidel intreaba:
- Cum este viata unui barbat fara nevasta
Radio Erevan raspunde:
- Mai ieftina.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un " titlu onorific " ?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci, cand sotia spune: " Sotul meu este capul familiei "...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan raspunde:
- Nici noua nu ne plac filmele science-fiction !

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan raspunde:
- Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!   

Candidate la marele premiu au fost selectate patru tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!"
Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului era: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era :
"In asteptarea ciocanului!"
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala, intr-un lan de grau, iar in spatele ei o ceata de tarani fugind.
Titlul tabloului: "Iobagi in fuga".   

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 01 Iulie, 2008, 10:40:43 a.m.

Un mare fotbalist se ruga in fiecare seara:

- Doamne, fotbalul inseamna totul pentru mine! Daca o fi sa mor, vreau sa faci in asa fel incat in rai sa fie si o echipa de fotbal.

Intr-o zi, Dumnezeu ii raspunde:

- Fiule am o veste buna si una proasta. Vestea buna e ca in rai avem echipa de fotbal. Vestea proasta e ca maine ai meci.

..................................

Un programer se roaga la Dumnezeu:
- Doamne, ce trebuie eu sa fac in viata mea? Ce astepti de la mine? Ce va fi dupa moarte? In ce consta sensul vietii?
Se aude o voce de sus:
- Citeste FAQ!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 01 Iulie, 2008, 09:49:46 p.m.

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: "Opreste Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 07 Iulie, 2008, 12:38:24 p.m.

Enjoy

http://www.youtube.com/watch?v=G_1lj2NaIfo

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Iulie, 2008, 02:44:23 p.m.

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a 'incepe' simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se
afla un politist tipic englez.
-Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste un WC.
-Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: Spune, asta-i ceea ce se cheama 'Amabilitatea Britanica'?
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 12 Iulie, 2008, 09:53:12 a.m.

  Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 16 Iulie, 2008, 12:21:24 a.m.

O tipa se duce la doctor si-i zice:
-Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare.
Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
-Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
-Da! De ce?
-Stiam eu!... Aveti un deget rupt.

-------------------
Mihaaai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!
-Si ce? Vrei sa ma duc sa-l ung?

-------------------
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
-Ce face individul asta in patul nostru?
-Minuni...

-------------------
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': 'O fi avut, n-o fi avut?'. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si i-am zis: 'Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?' Si, stiti ce mi-a raspuns? 'Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru.'

-------------------
Doua prietene stau de vorba la birou...
-Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat.
-Ah, nici o problema! Iti recomand un remediu sigur: eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
-Serios?
-Da.
A doua zi, la birou, prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
-Ei, cum te mai simti?,intreaba colega.
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 16 Iulie, 2008, 08:55:14 p.m.

(http://www.220.ro/storage/2008/7/11914fda7ebe55c8d772431e23fb027e.jpg)

 :laugh:  :laugh:  :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 21 Iulie, 2008, 11:56:54 p.m.

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
 
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
 
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
 
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
 
Constiinta este aceea care sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
 
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
 
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
 
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
 
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
 
Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi ...
 
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
 
Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca sa isi dezvolte ambele calitati.
 
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
 
Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
 
Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
 
A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
 
Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
 
Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
 
Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.
 
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
 
Exista o lume mai buna dar este foarte scumpa.
 
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
 
Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
 
In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acuma chiar ca-s terminat!".
 
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea si du-te sa te culci!
 
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
 
Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
 
Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... mananca, caci sigur ti-e foame!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: inda din 22 Iulie, 2008, 12:12:44 a.m.

Pusi sa aleaga intre aur si paie, magarii vor alege paiele.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 23 Iulie, 2008, 03:24:01 p.m.

O pereche sta in cabinetul terapeutului.Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem.Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150€pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici,avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurari 67,50 inpoi

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 23 Iulie, 2008, 08:42:53 p.m.

 :laugh: f util, baiete. F util!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 24 Iulie, 2008, 12:08:17 p.m.

Citat din: Sweeney Todd din 16 Iulie, 2008, 08:55:14 p.m.

bla, bla, bla... Gigel... bla

Lenuta avea 16 ani, Gigel nu a sunat deloc... a luat poza in 2 minute.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 25 Iulie, 2008, 02:01:24 p.m.

Un tinar preot catolic, trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care
era
extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce
in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in
prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba
si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe
gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In
plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a **CENZURAT
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia **CENZURAT**.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci
aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si
pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....


---------------------------------------------------------------------------------------


Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 07 August, 2008, 09:44:04 p.m.

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Gheorghe. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei
- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie ) 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 10 August, 2008, 01:21:14 a.m.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 10 August, 2008, 01:36:07 p.m.

Positive thought for the day
When you feel that nobody loves you,  :'(
Nobody cares for you, :-\
Everyone is ignoring you,    ::)
and people are gelous of you ???
You should really ask yourself... :confused:
Am I TOO sexy?  :o

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 10 August, 2008, 08:15:32 p.m.

Mi-am amintit un banc pe care ni-l tot spunea dirigu in liceu (de fapt ne spunea doar ultima parte), poate de aceea nu l-am inteles decat de curand, cand am fost in vizita la el si l-am rugat sa-l spuna si pentru prietenul care ma insotea:

Marele matematician Grigore Moisil (dirigu' era de mate) era vestit pentru atractia sa fata de tinerele femei si poate chiar studente, ideea era ca intr-o zi pusese ochii pe una si nu stia cum s-o vrajeasca mai bine. In aceeasi zi a fost invitat de catre niste prieteni la o bere. Iata raspunsul lui:
- Dacă nu pot, vin, dacă pot nu vin..

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: catty din 10 August, 2008, 09:45:47 p.m.

       Un politai lucra sub acoperire. Si merge asta la baru lu Fane Spoitoru si in timp ce spala vase, moare si Fane si dealerii,se duc dracului toti. Explicatia: tragea cu urechea.
        Fug gangsterii dupa el, si cum fugea tipu, in spatele lui santuri, alunecari de teren, etc.Explicatia: fugea de manca pamantu.
        Dupa ce scapa de mafioti, merge tipu spre casa, pe drum gaseste un ceas. Acasa, da sa-l scoata din buzunar, ceasu pe masa. Explicatia:ceasu mergea cu cinci minute-nainte.
        Merge tipu sa se culce, in dormitor nici nevasta nici pat. Explicatia: dormea dusa.
        Dimineata, se trezeste,cand iese din casa se aud bubuituri, trajnete, cutremure. Explicatia: se crapa de ziua.
        Da tipu sa-si puna chipiu' pe cap, nu incapea. Explicatia: s-a sculat cu noaptea-n cap.
        Cum mergea pe drum ,da sa se uite la ceas. Ceasu nu era la mana : a ramas in urma.
        Merge tipu pe strada si la un moment dat dispare : Œl rodeau pantofii.
        Ajunge la sectie, acolo capitanu si sergentii pe tavan : aveau conferinta la nivel inalt.
        Pleaca subtil si revine dupa o scurta bere. Astia ereau toti cu maini, gat, picioare in ghips : au cazut deacord.
        Mergand pe strada, gaseste pe unu care statea intins pe asfalt. Merge la el, da sa-l ridice, trage din rasputeri si nu poate : omu erea sarac lipit pamantului.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 10 August, 2008, 10:02:33 p.m.

 :laugh: vezi mai ca ai gasit si tu ceva de ras care sa nu mai fi fost postat pe site?  :-*
BTW, cine stie bancul cu iepurasul la baie?  :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 16 Septembrie, 2008, 10:59:22 a.m.

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.

Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.

Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Minerva din 16 Septembrie, 2008, 11:21:50 p.m.

Ardea o casa de rromi. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg ...

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului :
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici !!!

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 23 Octombrie, 2008, 01:39:39 p.m.

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Miss M. din 23 Octombrie, 2008, 02:25:58 p.m.

Dintr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!''


Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.


Omul nu este facut sa munceasca.Dovada?... faptul ca oboseste...


Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"


Un tip se duce la psiholog.
-Domne am o trauma foarte grava si vreau sa va o spun.
-Spuneti.
-Ieri am fost la o femeie si am inceput sa facem dragoste. La un moment dat se aude cheie in usa si apare barba-su. Eu imediat am sarit pe geam si m-am agatat de veranda.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-A observat degetele agatate de veranda si a luat o bata si a inceput sa-mi dea peste degete.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar nu e asta.
-Dar ce e?
-Si a inceput sa imi desprinda degetele unul cate unul.
-Te cred, domne, te cred e ceva foarte traumatizant.
-Dar, nu e asta.
-Dar, ce mai e, domne?
-Atunci am realizat ca sunt la parter!


- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Just din 23 Octombrie, 2008, 11:17:49 p.m.

Placuta calatorie :

Intr-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, da' nu indrazneam... 

Nu uita ca te iubesc :

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat îl leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se
chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Octombrie, 2008, 01:47:52 p.m.

La examenul de limba italiana. Intra primul.
- Come ti chiamo? intraba examinatorul.
- Nu am inteles, mai imi puteti repeta o data intrebarea?
- Imi pare rau, urmatorul...
Urmatorii politisti la fel, nimic. Intra ultimul.
- Come ti chiamo?
- Ma perche? intreaba politistul pe examinator.
- Maperche si mai cum?


Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
- Cum ai ajuns aici?
- Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o "Dacie" cu motorul de "Porsche". Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si... sunt aici. Dar tu?
- Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h... Deodata ma intrece o "Dacie", de parca eu as sta pe loc... Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc... si am iesit din masina sa verific!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 28 Octombrie, 2008, 01:26:56 p.m.

Intr-o zi, se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Ion, mirat, il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste o dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la lac, vede broscuta si urla: "Vreau mult AUR". Cand ajunge acesta acasa, in batatura gaseste un taur.
Ion se duce inapoi la Vasile si ii spune suparat:
- Bai Vasile, da' broasca ta chiar e surda rau. I-am cerut mult aur si mi-a dat un taur.
- Da' tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?



Un tip mergea cu masina seara intr-o pustietate. La un moment dat vede pe marginea drumului un om rosu aprins. Se opreste si intreaba ce e cu el.
- Eu sunt un om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame.
Soferul ii da o bucata de paine si pleaca mai departe. Dupa inca cativa kilometri intalneste un om albastru marin. Il intreaba si pe acesta ce e cu el.
- Eu sunt un om albastru vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
Omul ii da si ultima gura de cola apoi pleaca mai departe. Dupa inca o portiune de drum vede unul verde fosforescent. Opreste si langa asta si zice:
- Stiu ca esti un om verde, vii de pe Marte si esti homosexual, dar tu ce mai vrei?
- Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: viulian din 29 Octombrie, 2008, 11:27:10 p.m.

<skrike> I think the people above me are having sex
<skrike> either that or they're sleeping restlessly and agreeing with each other a lot.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Lady Allia din 04 Noiembrie, 2008, 01:36:36 a.m.

La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
- 'morning, vreau o camera!
- Stiti, avem doar una bintuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
- Nu conteaza, vreau camera.
Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
- Bai, eu sint fantoma cu ochii albi!
Americanul de frica se arunca pe geam.
A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
A treia seara, la hotel apare si un roman necajit.
- Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora doua noaptea apare fantoma.
- Mosule, eu sint fantoma cu ochii albi!
Romanul nimic.
- Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sint fantoma cu ochii albi?
- Buhhuuaaa! Sunt fantoma cu ochii albi!!!
La care romanul ii zice nervos ca l-a trezit din somn:
- Dispari imediat de aici pana nu ti-i invinetesc!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 06 Noiembrie, 2008, 02:36:07 p.m.

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU !
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE MA?

 :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 08 Noiembrie, 2008, 09:10:01 p.m.

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.

El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...

El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.

 Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
 Ea: Mie da.

El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?

El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 19 Noiembrie, 2008, 09:06:38 a.m.

Un cuplu ajuns la cea de-a 50-a aniversare de la casatorie era recunoscut datorita faptului ca nu se certasera niciodata pe tot parcursul casniciei. Un curios din fire, venindu-i greu sa creada acest lucru, il trage de limba pe sot:
- Si chiar nu v-ati certat deloc in tot acest timp?
- Daca-ti spun!
- Nici o cearta cat de mica? Nu pot sa cred!
- Ei, daca stau sa ma gandesc mai bine, parca a fost o cearta mica de tot... la inceput... o nimica toata...
- Povesteste-mi!
- Pai, dupa nunta, am plecat in luna de miere pe varful unui munte - ne doream sa ne simtim cat mai aproape de natura si cat mai departe de tot ce inseamna modern. Singurul nostru mijloc de transport era un magarus care ne cara bagajele. Drumul fiind anevoios, la un moment dat magarusul se impiedica si cade jos... Sotia mea exclama "Unu!" Magarusul se ridica , cu chiu cu vai, de jos, si toti ne-am continuat drumul fara vreun alt comentariu. Dupa inca o bucata de mers, magarusul se prabuseste din nou. Sotia mea exclama "Doi!", scoate un revolver si il impusca. Impacientat, incep sa o cert si sa o acuz de nebunie, cine ne va cara bagajele pana sus?! etc... Sotia mea a exclamat "Unu!" De-atunci nu ne-am mai certat niciodata!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Floris van Rosemondt din 23 Noiembrie, 2008, 09:48:00 p.m.

Se spune ca e o asa groaznica criza financiara mondiala ca... unele femei chiar trebuie sa se casatoreasca din dragoste ;).

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 23 Noiembrie, 2008, 10:01:00 p.m.

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.Pentru a rezolva problema,geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!

Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor. O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.

Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.

Dacă e verde şi se agită, e biologie. Dacă miroase urît, e chimie. Dacă nu funcţionează, e fizică. Dacă e de neînţeles, e matematică. Dacă nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina pe Dracu si-l intreaba: -Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc? La care omuse gandeste ca el a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo, toata ziua distractie iar seara vine Dracu si le bate cate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi… la fel distractie iar seara vine dracu si le bate cuiu… trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc ca poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel… asa trece o luna-doua, peste trei luni vine dracul cu o lada de cuie si zice: -Ei si-acum baietii, a venit sesiunea!!!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 24 Noiembrie, 2008, 12:45:59 a.m.

După cum bine se ştie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe lună, primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaş pentru omenire." Ceea ce se ştie mai puţin este faptul că el a mai spus şi altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La întoarcerea pe Pămînt, a fost întrebat ce semnificaţie au avut aceste cuvinte, dar el s-a mulţumit să zîmbească şi nu a răspuns la întrebare. Chiar şi la alte conferinţe de presă din anii următori, nu a vrut să răspundă la această întrebare. Însă, după mulţi ani, a făcut următoarea declaraţie:
- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă răspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii noştri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky ţipînd la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cînd o călca pe lună copilul vecinilor!"



Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.


Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ONLY DESIRE din 25 Noiembrie, 2008, 01:45:59 p.m.

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex.

- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 28 Noiembrie, 2008, 08:37:06 p.m.

Daca parintele nostru celest a inventat omul,este pentru ca maimuta l-a dezamagit foarte rau...!!!

Oamenii de dreapta inventeaza fara incetare ideologii noi, dar dupa ce acestea au fost folosite cei de stanga le adopta...

Vinul german se distinge de otet datorita etichetei....

Grabiti-va sa cumparati pamant pentru ca nu se mai fabrica!

Ce ar fi oamenii fara femei...???.......RARI.......extrem de rari....

Daca o sa mi se interzica sa fumez in rai, nu ma duc acolo...M-am hotarat..

Daca am putea incrucisa omul si pisica, s-ar ameliora specia umana, dar in nici un caz pisica....

Mormintele din beton sunt o cheltuiala inutila. Cei ce sunt inauntru nu pot sa iasa, iar cei din afara nu vor sa intre.

Exista trei lucruri pe care o femeie poate sa le faca din nimic: o palarie, o salata si o cearta intre soti..

Patul este cel mai periculos de pe pamant. 99% dintre oameni mor acolo!!!

Nu-mi place ideea de a alege intre rai si iad. Am prieteni in ambele locuri.

Intram in rai prin favoritism. Daca ar fi sa intram dupa merite cainele meu ar fi inauntru si eu afara...

Economisirea este un lucru minunat mai ales cand o practica parintii nostrii..

Buna educatie consta in a ascunde tot binele pe care-l gandim despre noi insine si putinul pe care-l gandim despre altii...

Un bancher e cineva care-ti imprumuta umbrela cand e timp frumos si care ti-o ia inapoi cand incepe ploaia....

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 04 Decembrie, 2008, 07:23:31 p.m.

http://www.youtube.com/watch?v=Ft7J_Eppri8 (http://www.youtube.com/watch?v=Ft7J_Eppri8) :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: lumycriss din 04 Decembrie, 2008, 11:22:52 p.m.

Tot Horatiu Malaele...
http://www.youtube.com/watch?v=YvOT04brtHc (http://www.youtube.com/watch?v=YvOT04brtHc)

Bucura-te ca aici se termina, si nu incep, postarile mele din aceasta seara :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 17 Decembrie, 2008, 02:16:12 p.m.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 24 Decembrie, 2008, 08:33:35 p.m.

                           Doi copii,unul optimist si celalalt pesimist il asteapta pe Mos Craciun.Celui pesimist nu-i prea pasa,chiar e sceptic daca exista sau nu...mosul,cel optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada cadourile.Intr-un tarziu apare mosul,celui pesimist ii aduce o multime de dulciuri,un trenulet,o masinuta ...;celui optimist ii aduce o balega.
                Pleaca mosul si cei doi schimba impresii despre ce-au primit.
Copilul pesimist spune:
-Eu am primit un trenulet,dar nu e prea mare; masina nu e culoarea pe care o vroiam;ciocolata e cu lapte si-as fi vrut cu alune...si-asa mai departe,nemultumit oricum.
Optimistul rade incantat:
-Mai,eu am primit un cal,da' nu-l gasesc...   :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 06 Ianuarie, 2009, 04:41:41 p.m.

 " Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigarã. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sã-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?"

"Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii"."

"Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 13 Ianuarie, 2009, 03:58:59 p.m.

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel
au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in
Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei
la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom  merge
la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei
gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 14 Ianuarie, 2009, 02:05:24 p.m.

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 17 Ianuarie, 2009, 11:10:04 p.m.

"Un domn trecut de prima tinerete,dar cu portofelul gras,agata la un bar o tanara frumoasa.Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pana ce tanara "se pregateste",domnul vrea sa puna un CD ...pentru atmosfera.Pe raft...Brahms,Verdi,Ceaikovski etc.
-Vai, draga,asemenea muzica asculti tu?!
-Ah,da,am uitat sa va spun,ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica,si incearca sa citeasca ceva.Pe raft...Eliade,Goethe,Puskin etc.
-Vai,draga,asemenea carti citesti tu?!
-Ah,da,am omis sa va spun ca am terminat si Filologia.
-Pai,bine fato,da' prostituata cum ai ajuns?!
-Ah,printr-un mare noroc."

"O blonda se duce la un casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze  20.000 de dolari pe un numar,dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace,pentru ca se simte mai norocoasa asa.Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet,arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat,ii imbratiseaza,isi ia banii si pleaca.La care unul din dealeri:
-Auzi,tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
-Nu,am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala:Nu toate blondele sunt proaste,dar barbatii sunt tot barbati!!!!"

"Un tip are o fabrica de carnati.Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa ii arate mostenirea familiei si ii face marele tur.Asta micu',rasfatat de-ti venea sa-l bati,snob si plictisit,nimic nu il impresiona...In fine,il aduce taica-su in inima fabricii,totul nou si ultramodern si cu mandrie declara,(ca o ultima chestie ce l-ar putea impresiona):
-Uite fiule,vezi aparatul asta?intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii.
Fiul,cascand:
-Da tata,foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal,infuriat:
-Ba da,fiule...pe ma-ta!!!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 26 Ianuarie, 2009, 11:13:29 a.m.

Un rabin era un jucător pătimas de golf. Toată săptămâna, fiind înnorat, nu putuse să joace. Sâmbătă dimineata se însenină, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul se furisă pe terenul de golf. Însă tatăl său îl văzu din Rai si i se adresă Domnului: - Fiul meu încalcă sabatul! - Asteaptă, imediat am să-l pedepsesc pentru asta! Rabinul ridică crosa si lovi mingea, care intră în gaură de la 250 m. - Asta numesti Tu pedeapsă?! exclamă bătrânul evreu. - Păi, da! râse Dumnezeu. Ce lovitură! Si nu poate spune nimănui!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 26 Ianuarie, 2009, 07:55:26 p.m.

Super-feministe.

Cum se numeste un barbat incatusat?
Unul in care poti avea incredere.

Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

De ce le plac barbatilor femeile istete?
Deoarece contrariile se atrag.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una..

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
"Pot sa fac ceva mai mult".

Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat?
"Asa cum zice nevasta mea"...

De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
  ::) ::) ::) >:D
 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Emma din 27 Ianuarie, 2009, 04:16:25 p.m.

Şi dacă tot ai dat tonul, sushine....atunci hai să continuăm... :D

Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. .....)) si ne mai intrebam de ce barbatii sunt misogini)


 STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare... :laugh:

Menţionez că pe ambele le-am primit de la un personaj masculin.. ::)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 27 Ianuarie, 2009, 07:07:11 p.m.

Ca tot a venit vorba...ceva ce am auzit si eu de la altii:

I: Ce ar face barbatii daca femeile ar disparea de pe fata pamantului?
R: Ar imblanzi alt animal.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 03 Februarie, 2009, 06:49:16 p.m.

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O !!!!

----


Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 04 Februarie, 2009, 05:51:36 p.m.

Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!


Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 04 Februarie, 2009, 09:18:18 p.m.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3×4?
- 12
- Si 6×6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce sunt?
- Picioarele, doamna.
- Corect! Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas! Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine! Si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C….., inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas.
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu. O sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 06 Februarie, 2009, 11:32:33 a.m.

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el"..
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 07 Februarie, 2009, 01:05:41 a.m.

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.



Un ascultător întreaba Radio Erevan:
- E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e o tîrfă?
- Bineînţeles.
- Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios ascultatorul.
- Şi aceasta e tîrfă...
- Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă?
- Da, şi ea e o tîrfă.
- Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe?
- Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu cap sînt tîrfe…


Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali.
Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de
sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul
conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
- Acum esti pierdut !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 08 Februarie, 2009, 10:20:21 p.m.

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.


 Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si i-a zis: - Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si una proasta. - Doamne, spune-mi-o intai pe cea buna. - Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul. - Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta? - Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.



Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de e femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!



Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Rebecka din 08 Februarie, 2009, 11:09:18 p.m.

Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui, fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.



Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!



Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!


Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine? El: - Mai ieftin.



Sotul, visand, ii spune sotiei: - As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata... - Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!



Sotia catre sot: - Dragul meu, in curand vom fi trei. - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o. - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi ...


Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!


Un cuplu asteapta un copil : - Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific! La care ea spune : - Daca arata ca tine o sa fie un miracol


Alo! Costele, acum un an, cand am plecat in SUA, ti-am lasat-o in grija pe logodnica mea, care era insarcinata. Acum ce mai face? -Nu-ti fa griji,Georgele, daca vii o s-o gasesti exact asa cum ai lasat-o!



Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!


I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).



Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? o întreaba judecatorul pe tânara vaduva. -Da, domnule judecator, raspunde aceasta. -Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? -S-a spânzurat cu un elastic.



Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa... Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?



Nevasta BLONDA a unui detinut in audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.



Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!



De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna? - Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!



Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata;, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita;, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina;, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai la joaca. Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.



Japonezii au inventat un robot care prinde hoti. In Japonia in 5 minute robotul a prins 100 de hoti. In SUA in 5 minute robotul a prins 200 de hoti In ROMANIA in 5 minute robotul a fost furat



Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ...si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 09 Februarie, 2009, 12:17:23 a.m.

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...


Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
- Mă Ioane, tu f**i ca negrii!

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
- Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
- Ioane , mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă...
- Ioane, mai sperie-mă o dată...
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
- Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
- Bau!

 Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 10 Februarie, 2009, 02:36:14 p.m.

Comentariul literar al unei manele

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o lume magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfârsita, dar si eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât si perenul.
În urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul îsi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfârsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vara, comprimându-se în "3 luni de senzatie".
Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii, reusind sa patrunda într-o lume de vis.

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc întâmplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o "blondina" - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului.
Afirmatia este întarita în versul al doilea din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondina prototip" descrie în profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita si de plasarea povestii în anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndracostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma în apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la pl&iuml;mbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde ale tinerilor îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

(e copy/paste)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 10 Februarie, 2009, 10:41:58 p.m.

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: “Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?” Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: “Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?”
Dar…iar…nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului si urland: “Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?”
O voce subtire se auzi din cutie…
“Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii.”

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: amelie din 19 Februarie, 2009, 10:57:04 a.m.

- Alo ?
- Da !
- Buna ziua, sinteti Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane va rog!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 19 Februarie, 2009, 06:00:20 p.m.

Discuţie în familie:

-Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
-De 3 feluri copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
-De ce? întreaba fiul!
-Pentru ca îi vezi şi te fac să plângi.
-Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
-Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
-De ce? întreabă fiica!
-Pai este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor!

------

Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta. Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă. Am spus ca ma întorc mai târziu şi aduc actele de identitate. La care doamna: “Descheiaţi-vă cămaşa”. Am descheiat-o şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept. “Aceste fire cărunte sunt suficiente dovezi” mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate. Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat, nevestei, cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-mea: “De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handicapat!”

-------

Piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm?
Celălalt răspunde:
-Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade.
La care o batrâna zice:
-Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor sa manance.

---------

Psychiatrist: What’s your problem?
Patient: I think I’m a chicken.
Psychiatrist: How long has this been going on?
Patient: Ever since I was an egg!


------

În plină criză financiară, un individ se duce la brokerul său bancar şi îi spune:
-Aş vrea să pornesc o mică afacere. Ce mă sfătuiesti?
-Simplu! Cumpără una mare şi asteaptă.

------

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecatorul intreabă:
- Inculpat, recunoașteți că Dvs. ați incercat să scăpați de plata impozitelor și a taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer nu, dar și metoda descrisă de dumnealui merită atenție…

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 25 Februarie, 2009, 09:17:56 p.m.

Motive pt care ii sunt dator mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 27 Februarie, 2009, 11:23:54 a.m.

Aceeasi sursa,ca a celor de mai inainte,nu stiu unde le gaseste,dar mi s-au parut super haioase !
Enjoy!

<<Cum sa te exprimi intr-o lume "politically correct"

La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti niciun cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas. Iata un ghid haios de vorbire corecta.


Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisista" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontala"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"


Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului">>

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: no_more din 03 Martie, 2009, 04:20:41 p.m.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 06 Martie, 2009, 08:53:25 a.m.

Sefii de la “Interne” au nascocit o noua misiune pentru oamenii din subordine (http://www.libertatea.ro/stire/trimisi-la-fundul-cainilor-232144.html)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: valentina din 10 Martie, 2009, 05:02:49 p.m.

O femeie este oprita din trafic de un politist:
 
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
 
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca
ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja
nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
 
Morala: Nu va puneti cu femeile.

 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 04 Aprilie, 2009, 04:27:58 p.m.

Un barbat e adus in fața judecatorului pentru ca a omorat-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveți intenția ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viața, trebuie sa ne expuneți motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, soția mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez și a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita și daca nu doriți
ca jurații sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveți
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la
parter locuiește o familie de pitici. Parinții au 1 metru și copii, cel de
12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .

- In ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, raspunde soția sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiți ca mi-am inghițit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea langa
mine cu o carte in mana și imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana și ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lecții de franceza, mie care am facut
meditații cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoți din sarite, cum dracu de ești asa de incuiat? Duet e cand doi
barbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru
in fata ochilor și nu m-am mai putut stapani și am aruncat-o pe geam.


Liniște in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, lovește cu el
puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la Hector.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Ezo din 07 Iulie, 2009, 01:36:43 p.m.

...criza mondiala...

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 10 Iulie, 2009, 10:03:24 a.m.

Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie.
Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!”
 - „Excelent. Vom discuta despre matematica”, spune Albert.

- „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150″
 „Perfect. Vom discuta despre fizica!”, spune Albert.

- „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100″.
- „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!”, spune Einstein.

In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
 - „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80″. Einstein ii zambeste si ii spune:
- „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?”

---------

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

---------

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: ARIDANA din 11 Iulie, 2009, 02:43:57 p.m.

Un capitan avea probleme la motorul submarinului. Toti maestrii si tehnicienii nu au reusit sa vada care e problema si de ce nu porneste motorul. Intr'o zi aude de un meserias iscusit, dar si foarte scump la manopera. Decide sa'l cheme. Vine meseriasul, merge in sala motoarelor, ajunge la motorul cu pricina, il inspecteaza, pipaie, pune urechea, se mai invarte vreo zece minute pe langa el si zice capitanului:
- Am gasit problema!
Capitanul isi musca unghiile de nerabdare sa vada unde fusese problema de nu putea nimeni sa'i dea de cap.
Meseriasul scoate un ciocan din trusa si frige o bucata zdravana in motor. Il porneste si mergea ca uns acum. Fericit ca a scapat doar cu o lovitura de ciocan si in timp relativ scurt, ii spune meseriasului:
- Esti cel mai tare, cat iti datorez?
- O mie de dolari! spune meseriasul
- O mie??!!! Esti nebun?? Pentru o lovitura de ciocan pe care puteam s'o aplic si eu?? Nici gand sa'ti dau atat! Justifica! Vreau factura detaliata pentru ce'ai facut!
- Bine, zise meseriasul. Scoate facturierul si incepe sa scrie:
" Lovitura de ciocan: 0,5 $"
"Identificare loc pentru aplicare lovitura de ciocan: 999,5 $"
....
.......

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste:- Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
Tatal:- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 20 Iulie, 2009, 12:41:14 a.m.

Two Irish ducks cross the road.The one at the back goes "Quack, quack".
The other one turns: "Fer facks sake, I'm going as quack as I can!"

======================

http://www.youtube.com/watch?v=52HFvnn79cE (http://www.youtube.com/watch?v=52HFvnn79cE)

======================

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

======================

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 30 Octombrie, 2009, 08:52:59 p.m.

Olanda: Ai doua iubite.Te  poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
 Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia  in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
  Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
  India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
 Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca  hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua  iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
 Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand  cealalta te intreaba

"unde ai fost?"

"-  la Sofia !"

 si esti in deplina siguranta.
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
 Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis.Vecinul

isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla  Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor

mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre  soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte

nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele.Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Mai bine fugi.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 31 Octombrie, 2009, 09:17:42 p.m.

haha, mişto ăsta cu 2 iubite.. :))))

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 13 Ianuarie, 2010, 11:18:38 a.m.

Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească... Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie...
Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştrii.

------------------------------------

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
− Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
− Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...

------------------------------------

Incasari
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida”.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!”

------------------------------------

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane, Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alecsandra din 14 Ianuarie, 2010, 11:14:08 a.m.

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, vaci si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socrii si cumnati!



Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.



Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am in�eles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el..



Un urs si un iepure s-au intalnit cu Zana-cea-buna si acum fiecare trebuie sa-i transmita cate trei dorinte, spre indeplinire.
Ursul;
- Vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie femele si numai eu mascul!
Zana ii indeplineste dorinta.
Iepurele:
- Eu vreau o motocicleta!
Zana ii indeplineste dorinta.
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din tara asta sa fie femele si numai eu mascul!
Zana ii indeplineste dorinta.
iepurele;
- Vreau si o casca, sa se asorteze la motocicleta asta!
Zana ii indeplineste dorinta.
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din toata lumea sa fie femele si numai eu mascul!...
Zana ii indeplineste dorinta.
Atunci iepurasul, stiind ca e randul lui, porneste motocicleta, isi pune casca in cap, si din viteza, a strigat din toti rarunchii:
- Vreau ca ursul sa fie homosexual!

 :))

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Angy din 14 Ianuarie, 2010, 12:44:18 p.m.

Sper sa va destndeti si voi, eu am ras cu lacrimi...

   Costica, dormi?

http://www.youtube.com/watch?v=R99J45PbflI (http://www.youtube.com/watch?v=R99J45PbflI)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 14 Ianuarie, 2010, 04:03:05 p.m.

Metoda de criza:
I: Cum se detecteaza gripa porcina?
R: Se aduc persoanele suspecte, se aseaza in cerc si apoi in centru se pune un stiulete de porumb. Cine se repede la porumb: are gripa!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 31 Ianuarie, 2010, 11:55:49 a.m.

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa ;
Sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste
costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa
il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice:
- ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat
la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala,
pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!



Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care din fundul magazinului se aude o broasca testoasa:
- Esti chiar bulangiu , bah !!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 31 Ianuarie, 2010, 12:45:38 p.m.

Citat din: Angy din 14 Ianuarie, 2010, 12:44:18 p.m.

Sper sa va destndeti si voi, eu am ras cu lacrimi...

   Costica, dormi?

http://www.youtube.com/watch?v=R99J45PbflI (http://www.youtube.com/watch?v=R99J45PbflI)

Asta e cam slab, vezi pe asta de aici: http://www.trilulilu.ro/xmsmmgrs/4a4f636d75f690

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alecsandra din 02 Februarie, 2010, 06:56:57 p.m.

Asta e unul la care am ras cu hohote, si mai rad chiar si acum.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 02 Februarie, 2010, 07:15:37 p.m.

Un  om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma
prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe
scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare
a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.

Gafaind,s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca
n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai .

Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era
asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se
asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?

Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana
tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este
lovit de o lingura de catre sotie.

"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare!"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alecsandra din 02 Februarie, 2010, 07:27:24 p.m.

E foarte urat bancul tau, Escu... Pe mine nu m-a facut sa rad. Mi-e mila de batranel...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 02 Februarie, 2010, 07:59:44 p.m.

Eu am ras! Tare! :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 03 Februarie, 2010, 10:39:13 a.m.

Intrebare: - De ce prezervativul e transparent?
Raspuns: - Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 04 Februarie, 2010, 02:21:38 p.m.

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 10 Februarie, 2010, 02:08:26 p.m.

Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Iosif din 10 Februarie, 2010, 02:14:27 p.m.

Barbatu si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul..

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Februarie, 2010, 03:32:10 p.m.

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!
--------------------------------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
--------------------------------------------------------------------
Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
-------------------------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
-------------------------------------------------------------
- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
---------------------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
-----------------------------------------------------------------
Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un

pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...
---------------------------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
-----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: andutzyk18 din 21 Februarie, 2010, 03:07:18 a.m.

Intr-o zi un melc alerga de nebun prin padure.
La un moment dat se intalneste cu ursul care il intreaba:
- Ce ai melcule de fugi in halul asta?
Pai nu ai auzit? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu casa, mama mea casa, sora-mea casa, frate-miu casa! Te las ca daca ma prind puscaria ma mananca.
Sta ursul putin pe ganduri dupa care o ia la sanatoasa. Dupa un timp se intalneste cu strutul. Acesta vazandu-l tot transpirat il intreaba: - Care-i treaba mosule? De ce alergi asa?
- Deci nici tu nu stii? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu blana, sora mea blana, mama mea blana, fratele meu blana. Daca ne prind astia intram la parnaie!
Spunandu-i asta strutului o ia la goana. Strutul nici nu sta pe ganduri ca o si rupe la fuga. Nu dupa mult timp se intalneste cu maimuta: Unde te grabesti frate asa de tare?
Ah! inca nu ai aflat? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu traiesc pe picior mare, mama mea pe picior mare, sora-mea pe picior mare, frate-miu pe picior mare! Asa ca tre´ sa fug!
Fuge maimuta vreo 50 de secunde dupa care se opreste!
Dar eu de ce dracu´ fug ma... eu in curul gol, mama mea in curul gol, sora-mea... :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: vero-visator din 22 Februarie, 2010, 06:54:23 p.m.

       << Iisus,impresionat de numarul mare de crestini la care s-a ajuns pe pamant,decide sa se achite de promisiunea facuta cu ceva timp in urma si sa vina pentru a doua oara.Pentru ca in doi totul e mai usor,il ia cu el si pe Sfantul Petru.Imediat ce au ajuns Sf.Petru apare pe canalele media pentru a anunta venirea Fiului lui Dumnezeu.Deoarece nimeni nu l-a crezut,il sfatuieste pe Iisus sa repete unul din miracole.
        "Daca vei pasi pe apa,ca atunci,pe Marea Galileei,oamenii se vor convinge ca e vorba de tine."
        Iisus accepa recomandarea directorului sau de campanie si,ca dovada,merge cu o barca pana in mijlocul unui lac,sub privirile a mii de jurnalisti inarmati cu camere de luat vederi.Ajuns acolo,coboara din barca si incepe sa mearga pe apa.Dupa numai cativa pasi insa,Iiisus se scufunda,spre dezamagirea celor prezenti.
        Pe mal,Sf.Petru,inca sub imperiul socului, il intreaba:
   "Ce s-a intamplat, Doamne?"
        Iisus,vizibil iritat,ii raspunde:
   "De ce nu mi-ai amintit ca ultima data cand am mers pe apa nu aveam gaurile astea in picioare?" >>

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 24 Februarie, 2010, 11:32:21 a.m.

JURNALUL EI:
Miercuri seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a raspuns "si eu te iubesc". Oare nu ma mai iubeste? Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba nimic de-a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. Nu stiam ce-as mai putea face. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!

JURNALUL LUI:
Azi, Steaua a pierdut pe teren propriu, dar macar am facut sex.


-----------------------------------------------------------------

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groaza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 03 Martie, 2010, 11:38:51 a.m.

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea
prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare
de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul
nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au
fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata
alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus
unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea
de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru
a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc
pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce
fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa
aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat
sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 05 Martie, 2010, 10:00:49 a.m.

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai
au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 05 Martie, 2010, 10:50:44 a.m.

Clasificarea satelor in Romania:
1. prin care trece trenul
2. prin care nu trece trenul
3. in care se aude trenul
4. in care s-a auzit despre tren

=======================

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf.
Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde ? bineinteles - erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune
tipei:
- Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 17 Martie, 2010, 05:51:42 p.m.

Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Martie, 2010, 01:15:33 p.m.

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa
vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul
electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda
si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem
pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii
pe
care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana
reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult
inca
o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: alexia din 18 Martie, 2010, 11:32:59 p.m.

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.




Foarte tare! Si adevarat!  :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Martie, 2010, 04:42:28 p.m.

Primita pe mail, se cheama "De ce imi displace uneori ca sunt roman"


1. Pentru ca ne uram intre noi.
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW , admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc....
2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere.
Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului. "Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc....". Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru ... "Eh, astia au pile"
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. "ca sa ajung mai repede"
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine .
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...
10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.
11. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"
12. Pentru "Guta, Salam, Minune ... "
13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo..
15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, "ca sa iesim bine".
16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania .
17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"
19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
23. Pentru OTV
24. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."
25. Pentru mileul si pestele de pe televizor.
26. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.
30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 08 Aprilie, 2010, 10:53:08 a.m.

“Un inginer ii explica elevului:
- Si asta se cheama buton pentru ca foloseste la deschiderea calculatorului.
- Pai, de ce se cheama buton?
- Pentru ca, daca era pentru inchiderea calculatorului, se chema butoff!”

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 09 Aprilie, 2010, 10:02:58 a.m.

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....
=============================================
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
"Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
=============================================
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator.
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"
=============================================
Secretara unei firme purta niste fustite foarte scurte si stramte, prin care i se vedeau foarte bine formele apetisante.
Intr-o zi, ea a fost chemata in biroul managerului. Acesta a aratat cu degetul catre fundul ei si a intrebat:
- E de vanzare?
Oripilata, secretara a raspuns:
- Vai, cum puteti sa spuneti asa ceva? Bineinteles ca nu!
- Bine, domnisoara! Atunci va sfatuiesc sa nu ii mai faceti reclama!
=============================================
Cica un individ este dat in judecata de catre o tipa pe care o categorisise "gasca proasta". Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "gasca proasta"?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun "stimata doamna"?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: alexia din 09 Aprilie, 2010, 10:13:15 p.m.

Citat din: Escu din 30 Martie, 2010, 04:42:28 p.m.

Primita pe mail, se cheama "De ce imi displace uneori ca sunt roman"


1. Pentru ca ne uram intre noi.
Ardeleni vs. bucuresteni, olteni vs. moldoveni, posesori de Logan vs. posesori de BMW , admiratori ai lui Mircea Badea vs. critici ai lui Mircea Badea, dinamovisti vs. stelisti, corporatisti vs. antreprenori, cumparatori vs. dezvoltatori imobiliari etc etc....
2. Pentru ca suntem "Gica Contra" din nastere.
Orice initiativa in mintea noastra este sortita esecului. "Cum, afacere in agricultura? Nu ai nicio sansa. Sa vinzi cartofi la piata, nuuuu! Sa deschizi un chiosc, nuuu, te mananca mafia locala, iti sparg astia magazinul, vine banca si iti ia casa, etc, etc....". Nici nu vedem ca altii reusesc in jurul nostru ... "Eh, astia au pile"
3. Pentru ca indiferent cat de scurt este drumul de parcurs sau cat de aglomerat este traficul, noi ne urcam in masina. "ca sa ajung mai repede"
4. Pentru ca nu ne bucuram de viata. Suntem mici robotei doborati de grija zilei de maine .
5. Pentru ca vecinii mai vechi din bloc se considera proprietarii ai locurilor de parcare publice din fata blocului.
6. Pentru ca ridicam 100 de biserici si 2 scoli.
7. Pentru ca ne infofolim copiii cu 2 tricouri si 3 pulovere chiar daca sunt 20 de grade afara.
8. Pentru ca suntem saraci din cauza prostiei si nu ne dam seama. Nu am vazut in viata mea un om destept si muncitor care sa fie si sarac.
9. Pentru ca suntem egoisti: investim tot ce avem in propriile locuinte, insa nu vrem sa dam niciun ban pentru reparatia blocului in care traim, pentru parcuri, pentru curatenie publica, pentru multe altele...
10. Pentru ca l-am ales de trei ori pe Iliescu si de doua ori pe Basescu.
11. Pentru ca desi avem o multime de femei frumoase, suntem o natie de "frustrati"
12. Pentru "Guta, Salam, Minune ... "
13. Pentru cozile de la loto de Craciun si inainte de alegeri.
14. Pentru ca nu suntem capabili sa ne adaptam la noile tehnologii. Parintii si copiii lor nu prea au ce discuta si pentru ca parintii nu sunt capabili sa porneasca un mp3 player sau sa intre pe yahoo..
15. Pentru ca la nunta invitam toti cunoscutii si necunoscutii, "ca sa iesim bine".
16. Pentru ca McDonald's este un succes in Romania .
17. Pentru ca romanii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atat de rari incat intorci capul dupa ei prin parcuri.
18. Pentru ca burta la barbat este 'sexy"
19. Pentru ca padurile noastre dupa 1 Mai arata ca o groapa menajera.
20. Pentru ca nu facem nimic daca nu suntem platiti.
21. Pentru ca nu intelegem termenul "solidaritate sociala" - multi dintre noi considera ca banii pe care ii dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru batranete. Nicidecum ca acesta este ajutorul nostru pentru batrani si bolnavii care nu mai pot munci.
22. Pentru ca facem rate la banca pentru plasma si masina de spalat vase fara sa ne pese de comisioane si dobanzi, apoi dam vina pe banci ca ne jefuiesc.
23. Pentru OTV
24. Pentru ca suntem invidiosi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care si-a pus termopan, pe fratele care si-a facut vila si pe colega care arata mai bine. Nu ne intrebam ce au facut ei ca sa ajunga acolo (munca, sport, invatatura, efort etc). Nuu, e mai simplu sa gasim explicatii de genul "si-o trage cu seful, fura, are noroc..."
25. Pentru mileul si pestele de pe televizor.
26. Pentru ca desi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la scoala invatam despre cele cateva victorii pe care le-am avut impotriva lor. De parca "Istoria" trebuie sa fie motiv de mandrie, nu stiinta de studiu.
27. Pentru ca din scoala iesi asa cum ai intrat.
28. Pentru ca aruncam mizeria din masina pe geam.
29. Pentru ca mergem la Mall fara sa intentionam sa cumparam ceva.
30. Pentru ca donatorii de sange sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masa.

Asta e o chestie de pus in rama, in fiecare casa!! Adevar, mult, mult adevar! Asta nu e banc, e realitate!!  :-[ :-[ :-[

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 09 Aprilie, 2010, 10:46:28 p.m.

Citat din: alexia din 09 Aprilie, 2010, 10:13:15 p.m.

Asta e o chestie de pus in rama, in fiecare casa!! Adevar, mult, mult adevar! Asta nu e banc, e realitate!!  :-[ :-[ :-[

Tocmai de aia l-am pus aici, ca e unul din cele mai citite topicuri. Sa vada toata lumea :)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 11 Aprilie, 2010, 05:49:48 p.m.

Citat din: Escu din 09 Aprilie, 2010, 10:46:28 p.m.

Citat din: alexia din 09 Aprilie, 2010, 10:13:15 p.m.

Asta e o chestie de pus in rama, in fiecare casa!! Adevar, mult, mult adevar! Asta nu e banc, e realitate!!  :-[ :-[ :-[

Tocmai de aia l-am pus aici, ca e unul din cele mai citite topicuri. Sa vada toata lumea :)

şi speri că se va schimba ceva?

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 12 Aprilie, 2010, 10:19:39 p.m.

Citat din: Semiramis din 11 Aprilie, 2010, 05:49:48 p.m.

Citat din: Escu din 09 Aprilie, 2010, 10:46:28 p.m.

Citat din: alexia din 09 Aprilie, 2010, 10:13:15 p.m.

Asta e o chestie de pus in rama, in fiecare casa!! Adevar, mult, mult adevar! Asta nu e banc, e realitate!!  :-[ :-[ :-[

Tocmai de aia l-am pus aici, ca e unul din cele mai citite topicuri. Sa vada toata lumea :)

şi speri că se va schimba ceva?

speranta nu trebuie sa moara niciodata.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 14 Aprilie, 2010, 09:30:57 p.m.

Copilul vine plangand la mama si spune: "Tata si-a dat cu ciocanul peste deget."
Mama mirata: "Dar asta nu e motiv sa plangi."
Raspunsul copilului: "La inceput am ras si eu".

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 14 Aprilie, 2010, 09:33:13 p.m.

Un tip se tine dupa o tipa prin jumatate de oras. La un moment dat tipa se intoarce si-l intreaba: "Nu te supara, dar de ce te tii dupa mine?"
Prompt vine raspunsul: "Acum ca te vad la fata ma intreb acelasi lucru."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Cruella din 14 Aprilie, 2010, 10:14:06 p.m.

Pe un vas de croaziera vine un ospatar la camera unui calator cu rau de mare "Sa va aducem cina in cabina, sau doriti sa o aruncam direct peste bord?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un dineu Angela Merkel ii spune lui Putin: "Exista un singur mod cinstit de a face bani."
Putin: "Si care este acesta?"
Merkel: "Eram sigura ca nu stiti!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

El: "Iubita mea, te voi face cea mai fericita femeie de pe pamant."
Ea: "Imi va fi dor de tine."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Despre ce discuta 3 barbati pe o insula pustie? Despre masini, femei si sport.
Si despre ce discuta 3 femei pe o insula pustie? Doua din ele se unesc si o barfesc pe a treia.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Inculpat, recunoasteti public ca sunteti homosexual. De ce ati violat-o pe calugarita?
- Din spate arata ca Zorro...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Examen la scoala de stewardese. Intrebarea: "Va prabusiti pe o insula impreuna cu 20 de barbati. Cum reactionati?"
Englezoaica: "Ma sinucid."
Nemtoaica: "Fac apel la onoarea acestora."
Frantuzoaica: "Care e problema?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ea: "Chiar trebuie sa vii in fiecare seara asa tarziu de la birt???"
El: "Nu, fac asta de buna voie."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un sot la o florarie: "As dori sa cumpar 100 de trandafiri rosii."
"Dumnezeule, dar ce ati putut face asa grav?"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mama se pregateste sa plece la cumparaturi. Imbracandu-se ii spune lui Gigel sa se uite cata pasta de dinti mai este in baie. Dupa 2 minute vine raspunsul: "Ajunge de la cada pana la dulapul din sufragerie."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jocheu povesteste: "Calul meu este foarte politicos. De cate ori ne apropiem de un obstacol, se opreste si ma lasa pe mine sa trec primul."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Cautam un candidat care nu se teme de munca si nu este bolnavicios." "Perfect, angajati-ma pe mine, va ajut sa cautati."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Sefu', pot pleca azi cu doua ore mai repede de la servici? Trebuie sa merg cu sotia la cumparaturi.
- Nici vorba!
- Multumesc sefu', stiam ca ma pot baza pe dvs.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi indivizi sunt acuzati pentru furtul unui camion cu bauturi alcoolice.
Judecator: Ce ati facut cu acele cantitati uriase de bauturi alcoolice?
Inculpati: Le-am vandut.
Judecator: Si cu banii ce ati facut?
Inculpati: I-am baut

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Schröder, Merkel si Fischer intr-un avion de-asupra Germaniei.
Schröder: Daca arunc o bancnota de 100 de euro se bucura un german.
Merkel: Daca arunc 10 bancnote de 10 euro se bucura 10 nemti.
Fischer: Daca arunc 100 de monede de 1 euro se bucura 100 de nemti.
Pilot: Daca nu incetati cu prostiile va arunc pe voi 3 si se bucura toata Germania.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: sunshine din 16 Aprilie, 2010, 09:17:02 a.m.

E-mail de la sotie catre sot:
- Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!

E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
- Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!

------------------------------------------------------------------
 RUGACIUNE
La ceas de seara
 Da-mi Doamne un admiratoar secret sa-mi aduca doua duzine de trandafiri.
Apoi, da-mi Doamne un maseur puternic si privat, pentru a-mi masa corpul meu atat de delicat. Si daca nu cer prea mult, da-mi Doamne  un hair stilist care sa-mi scoata bigudiurile, sa-mi  ofere o cina romantica cu lumanari, dans si complimente, si sa incheie cu o baie fierbinte intr-o vana cu jacuzzi si lumanarele de jur imprejur, si un pahar de sampanie!

Si daca tot ma rasfeti cu asemenea placeri, fa-l Doamne sa devina amantul meu,  sa ma ia in brate, sa ma puna in pat, in asternuturi proaspete si parfumate, dupa care, ...
... sa ma lase dracu'n pace sa dorm !!!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: vero-visator din 17 Aprilie, 2010, 10:07:11 p.m.

http://www.youtube.com/watch?v=PUZwZEU0pXc&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=PUZwZEU0pXc&feature=player_embedded)

...... :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 21 Aprilie, 2010, 02:36:58 p.m.

- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”

---------------------


O profesoara a cerut clasei sale de  elevi sa
isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta
poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar
apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea
in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul
exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am
mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de
nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al
camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar
cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala
povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un
singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa
fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu
iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita
de ce  auzise pana aici..

Urmatorul a fost Vasile care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana
era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost
lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si
tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o
sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se
pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati
inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au
terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama
s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozi ta, si care
ti-a zis tatal tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

---------------------

Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă
să dispară amantul, iar soţul să nu ştie
 nimic.

La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine,
fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă
de la APĂ.

Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant,
gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă
şi se va feri.

Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare,
împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în
excursie, când deodată începe o furtună.

Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o
să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt
atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi
oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui
să vă adun pe toate la un loc....

---------------------

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi
aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre
vecinul din faţa lui.

Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil.
O încarc din nou..

---------------------

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează
angajaţilor:

− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care
profiturile firmei au crescut substanţial. Drept
recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de
douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:

− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am
să le şi semnez.

---------------------

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O
pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?

- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în
urmă, pe când la coniac am o lună avans.

---------------------

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.

- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?

- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să
te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi
care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o
mână şi-un picior.

Stă Adam şi se gândeşte.

- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

---------------------
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala,
dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in
masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la
mama-sa

− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in
masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea
pantalonii... apoi tati o pupa si...

− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la  scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in
masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o
ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea
pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce
faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

---------------------

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii
intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu
Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
---------------------

Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu
ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc
si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma
casatoresc cu tine".
---------------------

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru
azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

---------------------
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi
ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

---------------------

Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la
taica-sau si l-a intrebat:

- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?

- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa
fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?

---------------------

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică,
vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.

- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi
cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 26 Aprilie, 2010, 03:55:46 p.m.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
 - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
 - Si ce-ti indica acest fapt?
 Watson se gandeste o clipa:
 - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
 Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!


---------

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia „pompă“?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi începe să-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Îi spune copilului principiile presiunii, îi explică noţiunea de vacuum şi toate celelalte, iar într-un final îl întreabă nedumerit:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma.
---------
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci d-ta, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decat o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o p..a.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus Claritin in ochi…
 
--------- 
Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna Bizdă să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.
---------
 
O baba cu o legatura de vreascuri in spate, mergea prin padure spre sat oftand...
−  Of, of, of.... ma dor picioarele si toate incheieturile....vino moarte, vino....ca nu mai pot...
Deodata in fata ei apare moartea in mantiE neagra si cu coasa in mana.
−  Ce vrei babo? De ce m-ai chemat?
Speriata batrana, devenit brusc mai sprintena in vorbe spuse:
− Aaaa...aaajuta-ma sa duc vreascurile astea acasa....
---------
 
Apropo: stiti ca in Islanda nu erupe nici un vulcan, nu? Chuck Norris isi face un gratar....
 
 
Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor:
- Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic.
- Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
--------- 
Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex.
Raspunde primul tovaras intrebat:
- Eu fac sex de doua ori pe zi.
- Sa-ti fie rusine tovarase, raspunse suparat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal in 3 ani?!
- Eu fac sex o data la luna, raspunse cel de-al doilea tovaras intrebat.
- Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zambet se agita cu doua degete sus.
- Spune tovarase ca te vad dornic sa raspunzi.
- Eu fac sex o data pe an!
- Hai tovarase…nici in halul asta…ce vrei sa se creada despre noi?!
- Ba eu fac sex o data pe an!
- Bine, bine, dar de ce esti numai un zambet atunci?
- Pai azi e ziua…
--------- 
 
Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
- Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...
--------- 
Ce fel de sot sa-mi aleg, mama?
- Draga mea, cel mai bine e sa te casatoresti cu un militar. Dimineata isi face patul, stie sa spele, isi coase ciorapii si nasturii, stie sa gateasca, dar cel mai important e ca stie sa asculte de superiori si sa faca tot ce i se spune…
--------- 
La urgenta medicul iese din cabinet si ii spune sotiei pacientului pe care tocmai il operase:
- Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
--------- 
Un scotian, intilnind un doctor si fiind cam racit s-a gindit ca e momentul sa profite de intamplare si sa obtina o consultatie gratuita:
- Dumneata, doctore, ce faci cind esti racit? intreaba scotianul.
- Tusesc, raspunde medicul.
--------- 
Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 27 Aprilie, 2010, 03:37:39 p.m.

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegala to putta 5 people in a Quattro!"
"Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro means four!" replies the Italian official.
"Quattro iz just ze name of ze fokken automobile" the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze dam paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer.
"Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"
The German replies angrily "You ideeiot! Call ze zupervizor over!
Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"
"Sorry" respondes the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 28 Aprilie, 2010, 02:39:24 p.m.

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace.

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

''Nu", raspunde el, "dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 28 Aprilie, 2010, 05:02:48 p.m.

Localitati din Romania

1. Capatana Porcului( Brasov )
2. Amarastenii de Sus (Dolj)
3. Craciunelu de Jos (Alba)
4. Spermezeu (Bistrita-Nasaud)
5.. Mirosi (Arges)
6. Labasint ( Arad )
7. Mierlestii de Sus (Olt)
8.. Cacacioasa (Valcea)
9. Pârţeştii de Sus si de Jos (Suceava)
10. Maciuca (Valcea)
11. Madulari (Valcea)
12. Urlati (Prahova)
13. Baicoi (Prahova)
14. Buda (Ilfov)
15. Fierbinti (Ialomita)
16. Iepureni ( Iasi )
17. Fundatura (Cluj)
18. Tetcoiu(Dambovita)
19. Cioara de sus (Alba)
20. Cotofenii din dos (Dolj)
21. Capruta ( Arad )
22. Prajesti (Neamt)
23. Belis (Cluj)
24. Calu (Neamt)
25. Iapa (Maramures)
26. Afumati (Ilfov)
27. Toporu ( Giurgiu )
28. Varsatura ( Braila )
29. Cumparatura (Suceava)
30. Jena (Timis)
31. Jupa (Caras-Severin)
32. Ciperceni (Golj)
33. Cocosesti (Alba)
34. Sculeni ( Iasi )
35. Cacaina (Vaslui )
36. Sacu (Caras-Severin)
37. Carpa (Caras- Severin)
38. Vartescoiu (Vrance)
39. Milcoiu (Valcea)
40. Muereasca ( Valcea)
41. Bulbucata ( Giurgiu )
42. Paros (Hunedoara)
43. Stalpu ( Buzau )
44. Boldu ( Buzau )
45. Colti ( Buzau )
46.. Lungesti (Valcea)
47. Insuratei ( Braila )
48. Udati-Manzu ( Buzau )
49. Flamanzeni (Ilfov)
50. Gogosari ( Giurgiu )
51. Fututa ( Sibiu )
-----------------------------------------
Scrisoare din armata austriaca ...
 
Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria
-----------------------------------------
Barbatii
Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi-- La ce să te aştepţi de la aşa nişte creaturi simple?

Numele tău de familie rămâne neschimbat..
Garajul este al tău pe de-a-ntregul.
Planurile de nuntă se rezolvă de la sine.
Ciocolata este doar o altă gustare.
Poţi să devii preşedinte.
Niciodată nu poţi să fii gravid.
Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic. Poţi SĂ NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic.
Mecanicii de automobile îţi spun adevărul.
Lumea întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să  conduci până la o altă staţie de benzină ca să cauţi
o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea  scârboasă.
Nu trebuie să te opreşti să te gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub.
Acelaşi loc de muncă, salariu mai mare.
Ridurile adaugă  caracter.
Rochia de mireasă - $5000. Închirierea unui frac - $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei...
De la tine se aşteaptă practic să mai scapi ocazional  "câte un sunet" bine  armonizat...
Pantofii noi nu taie, jenează sau mutilează piciorul.
O singură dispoziţie sufletească mereu.
Conversaţiile telefonice se termină în exact 30 de secunde.
Ştii tot felul de lucruri despre tancuri.
O vacanţă de cinci zile necesită o singură valiză...
Poţi să-ţi deschizi toate borcanele.
Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de gândire.
Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău.
Lenjeria intimă costă $8.95 trei perechi.
Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente.
Nu ai aproape niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public.
Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul  de pe faţa ta rămâne în culoarea originală.
Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade.
Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul.
Te poţi juca cu jucării toată viaţa ta.
Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari.
Un portofel şi o pereche de pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele.
Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de cum îţi arată picioarele.
Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag..
Ai libera alegere privitor la a-ţi lăsa mustaţă...
Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie în 25 de minute.
Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alecsandra din 29 Aprilie, 2010, 02:14:10 p.m.

Citat din: Escu din 28 Aprilie, 2010, 05:02:48 p.m.

Localitati din Romania


9. Pârţeştii de Sus si de Jos (Suceava)
 
E Pârteşti. Nu Pârţesti. In rest, foarte amuzant. M-am distrat.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: vero-visator din 30 Aprilie, 2010, 10:33:30 p.m.

Citat din: Alecsandra din 29 Aprilie, 2010, 02:14:10 p.m.

Citat din: Escu din 28 Aprilie, 2010, 05:02:48 p.m.

Localitati din Romania


9. Pârţeştii de Sus si de Jos (Suceava)
 
E Pârteşti. Nu Pârţesti. In rest, foarte amuzant. M-am distrat.

Daaaaaaaa!!!...amuzant
De-acolo e tatal meu,ai dreptate Alecsandra,se spune cum spui tu. :D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 11 Mai, 2010, 11:29:54 a.m.

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si...   
8. da click pe urmatorul link:  AICI (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
9. observa fata vecinului tau !!!!!

PS: 10. si daca mai spuneti si "Allah Akbar!" E tabloul complet

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 11 Mai, 2010, 02:20:44 p.m.

E vechi ma, vino si tu cu ceva nou ....  ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 11 Mai, 2010, 03:43:06 p.m.

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
-DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 ....... in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut....!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 11 Mai, 2010, 03:45:35 p.m.

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.

Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.

La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.

Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)


Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.

Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,

Fiica voastra Maria

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 12 Mai, 2010, 09:20:00 p.m.

ciarli, p-asta a scris-o escu mai sus...  :P

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 13 Mai, 2010, 09:24:37 a.m.

Ma crezi ca nu l-am vazut?  ???

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 14 Mai, 2010, 11:03:15 a.m.

Stiti cum bate Dezastrul la usa?
...... Boc! Boc! ....... Boc! Boc! ......

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 17 Mai, 2010, 09:51:29 a.m.

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion"

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt iepure în Arizona ...."

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: valentina din 17 Mai, 2010, 10:14:03 a.m.

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie plus putere suprema si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine . Numai ca el a folosit piese mai mari.
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2).Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altaei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri.
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu ca nu am fost pe vremea aia dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 la an? Daca el a spus nu la droguri si da la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1).Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume.Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic cu el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu el.
Cine-I boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e bombalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e numai pentru ca ea are mai mult de aface decat tatal meu.
Care-I diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa si tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-I sperie pe acestia.
3). Tatii sint inalti si puternici dar mama are puterea reala pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte la casa prietenilor.
4). Mama are magie , ea te face sa te simti bine fara medicina.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa faca sa ai o mama perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai schimba ceva la mama ta ce ar fi?
1). Ea are ceva straniu despre mine ca sa imi tin camera curate. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar stii ca sora mea e ceea care a facut prostii si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa se debaraseze de ochii invizibili din spatele capului.
 

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Alecsandra din 17 Mai, 2010, 10:35:41 a.m.

Foarte frumos. Mama este NUMAI UNA.  ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 17 Mai, 2010, 03:40:43 p.m.

un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
-We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
-We have Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 19 Mai, 2010, 09:10:19 p.m.

Citat din: charlie din 13 Mai, 2010, 09:24:37 a.m.

Ma crezi ca nu l-am vazut?  ???

eşti neatent...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 19 Mai, 2010, 09:27:16 p.m.

Citat din: Semiramis din 19 Mai, 2010, 09:10:19 p.m.

eşti neatent...

ştiu ...  ;D

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Semiramis din 19 Mai, 2010, 10:13:26 p.m.

Citat din: charlie din 19 Mai, 2010, 09:27:16 p.m.

Citat din: Semiramis din 19 Mai, 2010, 09:10:19 p.m.

eşti neatent...

ştiu ...  ;D

şi varză!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: charlie din 20 Mai, 2010, 09:57:01 a.m.

Varză? De ce varză?  :(

Titlu: sau un banc...
Scris de: charlie din 20 Mai, 2010, 10:03:32 a.m.

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:

1. Ungaria:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV

3. Domnu' Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!


==========================


Un american, un japonez si un roman discuta despre tehnologie. Americanul spune:
- Sa vedeti cat de departe s-a ajuns la noi din punct de vedere tehnologic: am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca ...
Japonezul spune:
- Ei, asta nu-i mare lucru... Noi am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal...
Romanul spune:
- Fleacuri, baieti!!! La noi s-au apucat 10 muncitori la ora 8 dimineata sa puna fundatia la o fabrica de alcool... Ei bine, la ora 10 erau beti toti!


==========================


Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...


==========================


Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 09 Iunie, 2010, 10:51:15 a.m.

Lectie de fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 28 Iunie, 2010, 04:05:16 p.m.

Să zicem ca eşti un idiot. Şi să zicem că eşti membru al Parlamentului. Dar asta înseamnă deja că mă repet.
(Mark Twain)
Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o găleată, încearcă să se ridice tragând de mâner.
(Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte îndatorat faţă de aproapele său, care datorie este de acord să o platească din banii tăi.
(Gordon Liddy)
Democraţia trebuie să însemne mult mai mult, decât doi lupi şi o oaie care votează ce să mănânce la cină.
(James Bovard)
Ajutorul extern trebuie înţeles ca un transfer de bani de la oamenii săraci din ţările bogate către oamenii bogaţi din ţările sărace.
(Douglas Casey)
Guvernul este o mare invenţie, prin care toată lumea se chinuie să trăiasca pe cheltuiala altora.
(Frederic Bastiat)
Dacă tu crezi că sistemul de sănătate este scump acum, stai să vezi cât va costa când o să fie gratuit!
(P.J. O’Rourke)
In general, arta de a guverna constă în capacitatea de a lua cât mai mulţi bani de la o parte de cetăţeni, pentru a o da altora.
(Voltaire)
Nici o viaţă, libertate sau proprietate nu este în siguranţă, atâta timp cât aparatul legislativ este în sesiune.
(Mark Twain – 1866)
Să vorbeşti este ieftin, în afară de atunci când o face parlamentul.
(Necunoscut)
Răul inerent al capitalismului este împărţirea neechitabilă a bogăţiilor.
Bunul inerent al socialismului este împărţirea echitabilă a sărăciei.
(Winston Churchill)
De ce are nevoie ţara asta: mai mulţi politicieni fără loc de muncă.
(Edward Langley)
Un guvern suficient de mare, încât să-ţi dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic să-ţi ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Iunie, 2010, 12:50:52 p.m.

Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:

- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct si exclusivitate la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.Numai aici pentru dumnavoastra cei 15 milioane in fiecare seara.

- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

- B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!

- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor

- Adevarul: Ghita te astept deseara la Apocalipsa, dar sa lasi politica!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 15 Iulie, 2010, 12:40:29 p.m.

culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca !
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana !
culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul !
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern !
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa !
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax !
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus !
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins !
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei !
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta !
culmea somnului: sa visezi ca dormi !
culmea lacomiei : sa mananci bataie si sa nu te saturi !
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua !
culmea culmilor : sa aiba purecii paduchi !
culmea fotbalului : sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati  spatiul verde" !
culmea norocului: sa te calce o salvare !
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam !
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic !
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva "La multi ani!"
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa !

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 15 Iulie, 2010, 12:43:08 p.m.

Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape.

 
Iata-l:
1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea  betivani notorii) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si  BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându- se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare.
Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei.
Si nici din crize...

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 16 Iulie, 2010, 10:45:32 a.m.

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!
Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea,psihologul zice:
"Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"
"Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... "
 
 -Doctore, cred ca sunt o pisica.
-De cand se intampla asta?
-De cand eram o pisicuta.

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!


Medicul ginecolog,dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna!
- Domnisoara!
- Domnisoara, atunci...am o veste proasta!



- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!


Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.


La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat!

Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 30 Iulie, 2010, 06:13:07 p.m.

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
 ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
 “Mama, esti inca treaza?"

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 10 Septembrie, 2010, 02:05:36 p.m.

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
  
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
  
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.




- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero..
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?


- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da! - Pai... nimic....
- Ne-am inteles! Ia-o!

 Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade
vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide
aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un
vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l
rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii . Cand
ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in
pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin.
Asta e o dovada crasa de nesimtire si  lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula
se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati
sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina
unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare
de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria
"Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de
prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
"Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

Alinuta si cu  prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc,
pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul: - Serios? Cand pleci?

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul
Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand
foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu
girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume
intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung  mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe,
dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia
inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si
ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care
vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si
invinetit se ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la
orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.


Un director pleaca cu secretara intr o delegatie.
Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o
camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in
camera, ii  spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos,
dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum
se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia
la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul
lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost
sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot
si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 10 Septembrie, 2010, 02:05:50 p.m.

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata  judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...


Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si
pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io daca as face dragoste cu nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi  raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la
el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast,
incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi
de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei  mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean: Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"....
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el: - Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire
 

  Care este culmea inocentei?
 O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede ca
 face saculete de dormit pentru soricei.

 Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
 - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

 Cum latra cainele din Bucuresti?
 - Ham-ham-ham-ham Ham-ham-ham!
 Cum latra cainele din Ardeal?
 - No... daca-i musai... Haaam!


 O femeie cauta o carte in bibloteca.
 Sotul o intreaba:
 - Ce cauti draga?
 - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
 - Da, tocmai am aruncat-o...
 - De ce ?
 - Incepuse ma-ta s-o citeasca !


 La ginecologie o tanara se dezbraca...
 - Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
 - Aici, langa ai mei... raspunde doctoru'


 O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie
 de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu
 cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa,
 vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
 - Tu esti mai mult ca sigur singura.
 Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde
 a tras betivul concluzia.
 - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
 Betivul raspunde clatinandu-se:
 - Pentru ca esti urata!


 - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
 - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!


 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
 La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea
 pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
 - N-am mai pomenit atata obraznicie !
 - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de
 la casa!


 O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la culoarea
 rosie.
 Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna sta in continuare.
 Masinile din spate incep sa claxoneze. De ea se apropie un politist care
 o intreaba:
 - Doamna doreste alta culoare?


 Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
 mare, fara barbatii lor.
 La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
 - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in
 concediu.
 Bruneta: - Ce idioata!
 Roscata: - Ce curajoasa!
 Blonda: - Ce memorie!


 Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase?
 Ion: Nu.
 Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
 Ion: Nu, mai.
 Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
 Ion: Nu, mai.
 Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?


 Examen la drept:
 - Care este pedeapsa pentru bigamie?
 - Doua soacre...
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. :))

La o statie de benzina cu o singura pompa, opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!!!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!


Un politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe langa el trece un cetatean care il intreaba
- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?
- De ce ma?
- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani...


Nu va suparati doamna doctor, mi-e rusine sa va spun, sufar de priaprism, am erectie permanenta. Ce-mi puteti da?
- Un moment, va rog! Doctorita dispare si se intoarce dupa cateva minute. M-am consultat cu inca patru colege si va putem oferi casa, masa si 1500 de lei pe luna.



Bancul cu sarpele sasait :
sarpele catre serpoaica : ssspune-mi ceva sssexi !
serpoaica : sssutien !
sarpele : ssspune-mi ceva ssi mai ssexi...
serpoaica: ssslip
sarpele : ssspunemi ceva ssi mai ssi mai ssexi...
serpoaica : sssula
sarpele : incearca cu P
serpoaica : sssupa !

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. - (Ceilalti privesc cam plictisiti) - Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa . am pus-o in picioare, rezemati de perete... - (Ceilalti sunt gata sa adoarma) - Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aaa! Ce calculator ti-ai luat ?...


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...



Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: Escu din 18 Octombrie, 2010, 01:29:21 p.m.

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bunã, îi spune cã sutienele negre sunt
rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpãrã 6 bucãti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua
duzine. Evreul îi spune cã marfa este din ce în ce mai rara si i le
vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase,
platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene
negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în douã si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe
care le vand evreilor cu 100 euro bucata

Titlu: Răspuns: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...
Scris de: vero-visator din 07 Noiembrie, 2010, 06:13:08 p.m.

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav.Rudele se adunasera in sala de asteptare,iar,in final,intra un medic abatut si obosit...Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."