- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
---------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa
isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta
poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar
apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea
in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul
exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am
mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de
nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al
camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar
cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala
povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un
singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa
fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu
iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita
de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Vasile care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana
era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost
lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si
tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o
sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se
pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati
inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au
terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama
s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozi ta, si care
ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
---------------------
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă
să dispară amantul, iar soţul să nu ştie
nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine,
fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă
de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant,
gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă
şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare,
împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în
excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o
să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt
atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi
oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui
să vă adun pe toate la un loc....
---------------------
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi
aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre
vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil.
O încarc din nou..
---------------------
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează
angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care
profiturile firmei au crescut substanţial. Drept
recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de
douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am
să le şi semnez.
---------------------
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O
pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în
urmă, pe când la coniac am o lună avans.
---------------------
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să
te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi
care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o
mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
---------------------
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala,
dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in
masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la
mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in
masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea
pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in
masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o
ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea
pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce
faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
---------------------
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii
intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu
Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
---------------------
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu
ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc
si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma
casatoresc cu tine".
---------------------
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru
azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
---------------------
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi
ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
---------------------
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la
taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa
fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
---------------------
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică,
vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi
cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Subiect: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc... (Citit de 239440 ori)