Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[Iosif]

O tipa vine la o ghicitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Ghicitoarea se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

[Iosif]

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.
Doctorul: Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.
Pacientul: Care e vestea proasta ?
Doctorul: Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini
Pacientul: Si aia buna ?
Doctorul: Se poate rezolva in Photoshop

-----------------------

Niste turisti la tara :
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: Perfect, campam aici !

-----------------------

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa !
- Se poate, dar eu sunt la a 5-a.

---------------------------------------------------------------------
Un pitic intr-un troleu, statea langa o blonda buna in fusta mini. La un momentdat isi ia inima-n dinti si o intreaba: "Nu va suparati, va dati jos?"
La care blonda zambind: "Da". La care piticul: "Cu ce, ca asa bine miroase?"

[Lady Allia]

Un student la cantina gaseste un loc liber doar langa unul din profesorii sai.
Profesorul privindu-l ii spune:
- Lebada nu-i este prietena porcului!
Studentul isi priveste profesorul calm si ii raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat!
Auzindu-i raspunsul...profesorul se supara si se hoatraste sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul repede.
- Da? Eu l-as lua pe cel cu minte ii replica profesorul satisfacut.
Studentul zambeste si raspunde din nou:
- Fiecare in viata alege ceea ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie cu litere mari pe lucrarea studentului: "Magar".
Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Dupa cateva minute, acesta se intoarce si spune:
- D-le profesor, de semnat pe lucrarea mea...v-ati semnat, dar nota tot nu mi-ati pus-o!

[Just]

Barbatul:In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci *sunt un nesimtit si o sa iau ban* numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus



Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic

[Minerva]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il
abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la
 garaj?
 Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un
pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si
vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie
referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un
pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
 - Nu, sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

[Rebecka]

Dumnezeu, se hotaraste intr-o zi sa scape lumea de droguri..ii trimite pe apostoli in adunarea drogurilor din lume..peste 7 zile, apare Sf Petru..la care Iisuus ii zice: ce ai adus Petre?
-Hasis din maroc!
Apare si Sf Ioan...aceeasi intrebare..
-Cocaina din Columbia!
Apar pe rand apostolii, fiecare aducand diverse droguri...cand vine randul lui Iuda, Iisus il intreaba...ce ai adus Iuda?La care acesta.....
-FBI, TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!!!

[Minerva]

M.L., românca emigrata de 15 ani in Canada, cetatean model al noii sale patrii, duce peste Ocean o viata linistita, mic-burgheza.
Isi vede de serviciu, de familie si de casa enorma, cu piscina, pentru care plateste la banca rate care ar cocosa zece români la un loc.
Pentru ca, in Canada , cei mai cunoscuti români sint Leonard Doroftei si Lucian Bute, nu Mailat
si compania, originile ei sint privite cu bunavointa si chiar cu simpatie.
Pina intr-una din zilele trecute, cind româncei emigrata in Canada i-a inghetat, pentru citeva secunde, inima-n piept. Seful ei, un italian
emigrat, la rindul sau, in Canada, a navalit peste ea in birou si i-a pus o intrebare pe care spera din tot sufletul sa n-o auda niciodata: "Ai auzit
ce-au facut românii tai?". Femeii, care-si facea treaba excelent la slujba, motiv pentru care fusese promovata in mai multe rinduri, i s-a urcat tot
singele-n cap. "Da` italienii tai ce-au facut, ma, cind au venit in   America? Cine a inventat mafia americana? Bai, da` ce tupeu de  macaronar
nenorocit ai! Poate-mi spui si mie ce fac italienii tai prin România. Vestejiti libidinosi si tepari, astia-s italienii din România. Va`  fa`n culo, fraiere!". Fiind vorba, totusi, de seful ei, românca n-a spus   toate astea decit in gind. Cu voce tare, s-a prefacut ca habar n-are: "Nu stiu.
Ce-au facut?". Mirat ca asemenea vesti n-au ajuns pina in Canada,  italianul a lamurit-o: "Cum nu stii? V-ati calificat la Euro. Felicitari!". "Ai
dracu` italienii astia", a suspinat femeia, in urma lui. "Intotdeauna galanti...".

[Sonrisa]

Ce este important pentru o femeie?
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca si curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei ...

[Escu]

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.

Textul era:

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”

 

Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul “are”. Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

[Escu]

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
-Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
-Ma scuzati, domnule profesor, cate?
-Pana la 12.
-Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
-Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
-Desigur, cu 12.
-Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand


--------------------------------------------------------------

Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!

---------------------------------------------------------------
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa!

[Escu]

1. Moise: Totul porneste de la cap. Sa fii intelept,
luminat... si problemele se rezolva!

2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun cu
ceilalti, sa-ti iubesti aproapele... si problemele
se rezolva!

3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai
burta plina... problemele se rezolva!

4.. Freud: Ba e un pic si mai jos, de la sex! daca nu
ai probleme pe acolo si esti satisfacut...
problemele se rezolva!

5. Einstein: Totul e relativ!

[Escu]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

[amelie]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

[Escu]

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

[Escu]

Intr-o noapte, pe la 1, un rabin care dormea linistit aude batai in poarta. Se duce si intreaba:
"Ce se intampla?"
"Deschide!"
"Cine sunteti?"
"Oameni buni!"
"Si cati sunteti?"
"Fünf "