Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[Escu]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am
pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele si am mers
apoi tiptil pana in garaj. Am atasat barca la Jeep si am pornit la drum.
Spre disperarea mea, pe drum a inceput o vijelie de nedescris, ploaie
amestecata cu fulgi de zapada, vantul puternic, etc. Am pornit radioul:
la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare.
M-am intors acasa, m-am dezbracat in liniste si m-am strecurat in pat
langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbatu-meu
e la pescuit pe furtuna asta...

[Escu]

A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.

 
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"


The man says:
"You will not believe it, but I travelled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"


The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"


The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel...."

[Loneta]

50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat:

1. Pot manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Se pot pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sug
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ii amuza
6. Cunosc cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Pot sa se intreaca care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trec pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Pot purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la TV
13. Pot sa isi dea jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa se ocupe de viata sexuala a prietenilor lor
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii lor nu ii critica cand se ingrasa sau cand slabesc
17. Coaforii nu ii fura
18. Nu plang de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul lor nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Pot merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastreaza numele de familie
23. Sunt recompensati pentru orice remarca
cat de cat inteligenta
24. Inteleg umorul
25. Sunt gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria lor intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ii face sa planga
28. Nu trebuie sa se atinga de un fund paros in fiecare noapte
29. Pot avea 35 ani si sa fie celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele lor are culoare naturala
31. Pot manca ciocolata fara sa ia 3 kg imediat
32. Pot sa devina presedinti
33. Nu ii intereseaza sentimentele celorlalti
34. Se gandesc la sex 90% din timpul in care sunt treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Pot spune orice fara sa se gandeasca la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa faca curatenie cand merge cineva in vizita pe la ei
38. Pot sa se aseze cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa: 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa se dea cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Pot vizita un amic fara sa fie obligati sa-i duca un mic cadou
44. Pot sa isi cumpere un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum arata in pielea goala
45. Nu sunt obligati sa pretinda ca merg sa se racoreasca cand se duc la toaleta
46. Pot incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu rateaza nici o ocazie de a se culca cu cineva din cauza ca nu au chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul lor
49. Nu sunt obligati sa isi aminteasca aniversarile tuturor
50. Daca nu iubesc o persoana nu inseamna ca nu pot sa ne culce cu ea

[Minerva]

http://www.koreus.com/video/camera-cachee-miroir-sans-reflet.html

[Escu]

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri...

Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde: - Cumatra , acum e democratie.

Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap...
O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?

Vulpea: - Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa.

O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza
democratiei.

La care vulturul: - Cumatra , democratia e aici sus.
Jos e futere !

[Escu]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai pe role

[Loneta]

Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine, si pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua si a treia oara. Un impiegat care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
- Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos, si rade, si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
- Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
- Pai vedeti, eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

[charlie]

Tastatură cu probleme

[Just]

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

[Semiramis]

http://www.youtube.com/watch?v=3Y4Oi0SoBok

deci nu se poate a?a ceva 

[Escu]

Tipuri de orgasme:
1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad

[Just]

Vai de capul ei !!! Eu nu mai pot de ras...! Offfff....
http://www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA

[viulian]

Super tare asta de mai sus =)))))))))

[Escu]

[Escu]

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. - Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: - Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!!