Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...

[lumycriss]

http://www.youtube.com/watch?v=Ft7J_Eppri8

[lumycriss]

Tot Horatiu Malaele...
http://www.youtube.com/watch?v=YvOT04brtHc

Bucura-te ca aici se termina, si nu incep, postarile mele din aceasta seara

[charlie]

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

[ARIDANA]

                           Doi copii,unul optimist si celalalt pesimist il asteapta pe Mos Craciun.Celui pesimist nu-i prea pasa,chiar e sceptic daca exista sau nu...mosul,cel optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada cadourile.Intr-un tarziu apare mosul,celui pesimist ii aduce o multime de dulciuri,un trenulet,o masinuta ...;celui optimist ii aduce o balega.
                Pleaca mosul si cei doi schimba impresii despre ce-au primit.
Copilul pesimist spune:
-Eu am primit un trenulet,dar nu e prea mare; masina nu e culoarea pe care o vroiam;ciocolata e cu lapte si-as fi vrut cu alune...si-asa mai departe,nemultumit oricum.
Optimistul rade incantat:
-Mai,eu am primit un cal,da' nu-l gasesc...   

[ARIDANA]

 " Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigarã. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sã-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
- Tare iarba, nu-i asa?"

"Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii"."

"Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

[Cruella]

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel
au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in
Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei
la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom  merge
la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei
gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

[Escu]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da" nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

[ARIDANA]

"Un domn trecut de prima tinerete,dar cu portofelul gras,agata la un bar o tanara frumoasa.Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei.
Pana ce tanara "se pregateste",domnul vrea sa puna un CD ...pentru atmosfera.Pe raft...Brahms,Verdi,Ceaikovski etc.
-Vai, draga,asemenea muzica asculti tu?!
-Ah,da,am uitat sa va spun,ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica,si incearca sa citeasca ceva.Pe raft...Eliade,Goethe,Puskin etc.
-Vai,draga,asemenea carti citesti tu?!
-Ah,da,am omis sa va spun ca am terminat si Filologia.
-Pai,bine fato,da' prostituata cum ai ajuns?!
-Ah,printr-un mare noroc."

"O blonda se duce la un casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze  20.000 de dolari pe un numar,dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace,pentru ca se simte mai norocoasa asa.Dealerii n-au nimic impotriva,tipa se dezbraca complet,arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat,ii imbratiseaza,isi ia banii si pleaca.La care unul din dealeri:
-Auzi,tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt:
-Nu,am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala:Nu toate blondele sunt proaste,dar barbatii sunt tot barbati!!!!"

"Un tip are o fabrica de carnati.Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa ii arate mostenirea familiei si ii face marele tur.Asta micu',rasfatat de-ti venea sa-l bati,snob si plictisit,nimic nu il impresiona...In fine,il aduce taica-su in inima fabricii,totul nou si ultramodern si cu mandrie declara,(ca o ultima chestie ce l-ar putea impresiona):
-Uite fiule,vezi aparatul asta?intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii.
Fiul,cascand:
-Da tata,foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal,infuriat:
-Ba da,fiule...pe ma-ta!!!"

[Escu]

Un rabin era un jucător pătimas de golf. Toată săptămâna, fiind înnorat, nu putuse să joace. Sâmbătă dimineata se însenină, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul se furisă pe terenul de golf. Însă tatăl său îl văzu din Rai si i se adresă Domnului: - Fiul meu încalcă sabatul! - Asteaptă, imediat am să-l pedepsesc pentru asta! Rabinul ridică crosa si lovi mingea, care intră în gaură de la 250 m. - Asta numesti Tu pedeapsă?! exclamă bătrânul evreu. - Păi, da! râse Dumnezeu. Ce lovitură! Si nu poate spune nimănui!

[sunshine]

Super-feministe.

Cum se numeste un barbat incatusat?
Unul in care poti avea incredere.

Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

De ce le plac barbatilor femeile istete?
Deoarece contrariile se atrag.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una..

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
"Pot sa fac ceva mai mult".

Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat?
"Asa cum zice nevasta mea"...

De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
 
 

[Emma]

Şi dacă tot ai dat tonul, sushine....atunci hai să continuăm...

Instiintare pt toate femeile din lume! O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pt ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca 80% din cazuri, femeile nu se casatoresc, pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 grame de carnat, nu are niciun sens sa tina tot porcul in casa. .....)) si ne mai intrebam de ce barbatii sunt misogini)


 STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare...

Menţionez că pe ambele le-am primit de la un personaj masculin..

[Escu]

Ca tot a venit vorba...ceva ce am auzit si eu de la altii:

I: Ce ar face barbatii daca femeile ar disparea de pe fata pamantului?
R: Ar imblanzi alt animal.

[Escu]

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O !!!!

----


Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata...

[ARIDANA]

Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!


Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit.
 

[Escu]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3×4?
- 12
- Si 6×6?
- 36,domnule director.
- Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2. Ce sunt?
- Picioarele, doamna.
- Corect! Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
- Buzunare, doamna.
- Bine Thomas! Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine! Si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai  umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C….., inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas.
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu. O sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test…..

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.