06 Noiembrie, 2025, 01:21:34 a.m.
Totul despre Iubire

Autor Subiect: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...  (Citit de 248231 ori)

0 Membri și 1 Vizitator vizualizează acest subiect.

07 Iulie, 2009, 01:36:43 p.m.
Răspuns #285
Offline

Ezo


...criza mondiala...

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
Sa nu crezi ce-ti spun acum...

10 Iulie, 2009, 10:03:24 a.m.
Răspuns #286
Offline

Escu

Global Moderator
Albert Einstein moare si ajunge in Rai, unde afla ca inca nu i s-a pregatit camera in care va sta. Portarul ii spune ca va trebui sa astepte intr-un dormitor, pe care va trebui sa-l imparta cu mai multe persoane. Einstein spune ca nu este nici o problema, asa ca este condus in camera provizorie.
Aici Einstein este prezentat colegilor de camera.
- „El este primul tau coleg. Are un IQ de 180!”
 - „Excelent. Vom discuta despre matematica”, spune Albert.

- „Aceasta este cel de-al doilea coleg. Are un IQ de 150″
 „Perfect. Vom discuta despre fizica!”, spune Albert.

- „Acesta este cel de-al treilea coleg. IQ-ul lui este 100″.
- „Foarte bine. Putem vorbi despre piese de teatru!”, spune Einstein.

In acel moment o alta persoana vine si ii strange mana lui Einstein si ii zice:
 - „Eu sunt ultimul coleg de camera. Imi pare rau, dar IQ-ul meu este de doar 80″. Einstein ii zambeste si ii spune:
- „Deci, cum crezi ca vor evolua dobanzile pe viitor?”

---------

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

---------

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
« Ultima Modificare: 10 Iulie, 2009, 10:06:24 a.m. de Escu »
Let's put a smile on that face!

11 Iulie, 2009, 02:43:57 p.m.
Răspuns #287

ARIDANA

Vizitator
Un capitan avea probleme la motorul submarinului. Toti maestrii si tehnicienii nu au reusit sa vada care e problema si de ce nu porneste motorul. Intr'o zi aude de un meserias iscusit, dar si foarte scump la manopera. Decide sa'l cheme. Vine meseriasul, merge in sala motoarelor, ajunge la motorul cu pricina, il inspecteaza, pipaie, pune urechea, se mai invarte vreo zece minute pe langa el si zice capitanului:
- Am gasit problema!
Capitanul isi musca unghiile de nerabdare sa vada unde fusese problema de nu putea nimeni sa'i dea de cap.
Meseriasul scoate un ciocan din trusa si frige o bucata zdravana in motor. Il porneste si mergea ca uns acum. Fericit ca a scapat doar cu o lovitura de ciocan si in timp relativ scurt, ii spune meseriasului:
- Esti cel mai tare, cat iti datorez?
- O mie de dolari! spune meseriasul
- O mie??!!! Esti nebun?? Pentru o lovitura de ciocan pe care puteam s'o aplic si eu?? Nici gand sa'ti dau atat! Justifica! Vreau factura detaliata pentru ce'ai facut!
- Bine, zise meseriasul. Scoate facturierul si incepe sa scrie:
" Lovitura de ciocan: 0,5 $"
"Identificare loc pentru aplicare lovitura de ciocan: 999,5 $"
....
.......

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste:- Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
Tatal:- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

« Ultima Modificare: 11 Iulie, 2009, 02:45:44 p.m. de ARIDANA »

20 Iulie, 2009, 12:41:14 a.m.
Răspuns #288
Offline

charlie


Two Irish ducks cross the road.The one at the back goes "Quack, quack".
The other one turns: "Fer facks sake, I'm going as quack as I can!"

======================

http://www.youtube.com/watch?v=52HFvnn79cE

======================

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

======================

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!
You believe but what you see
You receive but what you give

30 Octombrie, 2009, 08:52:59 p.m.
Răspuns #289
Offline

sunshine


Olanda: Ai doua iubite.Te  poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
 Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia  in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
  Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
  India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
 Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca  hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua  iubite?
China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
 Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand  cealalta te intreaba

"unde ai fost?"

"-  la Sofia !"

 si esti in deplina siguranta.
Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.
 Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis.Vecinul

isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla  Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor

mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre  soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte

nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele.Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Mai bine fugi.
« Ultima Modificare: 30 Octombrie, 2009, 08:54:40 p.m. de sunshine »
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\'\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

31 Octombrie, 2009, 09:17:42 p.m.
Răspuns #290
Offline

Semiramis

Global Moderator
Whatever happens, happens for a reason!
Orice se intampla, se intampla cu un scop!

13 Ianuarie, 2010, 11:18:38 a.m.
Răspuns #291
Offline

charlie


Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească... Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie...
Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştrii.

------------------------------------

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
− Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
− Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...

------------------------------------

Incasari

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida”.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!”

------------------------------------

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete:

Salut Jane, Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc. Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
« Ultima Modificare: 13 Ianuarie, 2010, 11:51:51 a.m. de charlie »
You believe but what you see
You receive but what you give

14 Ianuarie, 2010, 11:14:08 a.m.
Răspuns #292
Offline

Alecsandra


Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, vaci si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socrii si cumnati!



Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul
la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre
picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat! fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.



Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am in�eles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el..



Un urs si un iepure s-au intalnit cu Zana-cea-buna si acum fiecare trebuie sa-i transmita cate trei dorinte, spre indeplinire.
Ursul;
- Vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie femele si numai eu mascul!
Zana ii indeplineste dorinta.
Iepurele:
- Eu vreau o motocicleta!
Zana ii indeplineste dorinta.
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din tara asta sa fie femele si numai eu mascul!
Zana ii indeplineste dorinta.
iepurele;
- Vreau si o casca, sa se asorteze la motocicleta asta!
Zana ii indeplineste dorinta.
Ursul:
- Vreau ca toti ursii din toata lumea sa fie femele si numai eu mascul!...
Zana ii indeplineste dorinta.
Atunci iepurasul, stiind ca e randul lui, porneste motocicleta, isi pune casca in cap, si din viteza, a strigat din toti rarunchii:
- Vreau ca ursul sa fie homosexual!

 :))
Make me your radio and turn me up when you feel low. :)

14 Ianuarie, 2010, 12:44:18 p.m.
Răspuns #293
Offline

Angy


There is no finish line. Never in life !!!

14 Ianuarie, 2010, 04:03:05 p.m.
Răspuns #294
Offline

charlie


Metoda de criza:
I: Cum se detecteaza gripa porcina?
R: Se aduc persoanele suspecte, se aseaza in cerc si apoi in centru se pune un stiulete de porumb. Cine se repede la porumb: are gripa!
You believe but what you see
You receive but what you give

31 Ianuarie, 2010, 11:55:49 a.m.
Răspuns #295
Offline

Escu

Global Moderator
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa ;
Sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste
costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate
tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa
il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice:
- ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat
la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala,
pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!



Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care din fundul magazinului se aude o broasca testoasa:
- Esti chiar bulangiu , bah !!!
Let's put a smile on that face!

31 Ianuarie, 2010, 12:45:38 p.m.
Răspuns #296
Offline

Iosif


Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile.

02 Februarie, 2010, 06:56:57 p.m.
Răspuns #297
Offline

Alecsandra


Asta e unul la care am ras cu hohote, si mai rad chiar si acum.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
 :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Make me your radio and turn me up when you feel low. :)

02 Februarie, 2010, 07:15:37 p.m.
Răspuns #298
Offline

Escu

Global Moderator
Un  om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma
prajiturii lui favorite cu ciocolata, cum urca incet si ademenitor pe
scari.

Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat.
Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare
a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.

Gafaind,s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca
n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai .

Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era
asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se
asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?

Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana
tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este
lovit de o lingura de catre sotie.

"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare!"
Let's put a smile on that face!

02 Februarie, 2010, 07:27:24 p.m.
Răspuns #299
Offline

Alecsandra


E foarte urat bancul tau, Escu... Pe mine nu m-a facut sa rad. Mi-e mila de batranel...
Make me your radio and turn me up when you feel low. :)