09 Octombrie, 2025, 11:55:06 p.m.
Totul despre Iubire

Autor Subiect: Haideti sa ne mai destindem scriind cate o gluma sau un banc...  (Citit de 239451 ori)

0 Membri și 2 Vizitatori vizualizează acest subiect.

02 Februarie, 2010, 07:59:44 p.m.
Răspuns #300
Offline

Iosif


Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile.

03 Februarie, 2010, 10:39:13 a.m.
Răspuns #301
Offline

Escu

Global Moderator
Intrebare: - De ce prezervativul e transparent?
Raspuns: - Pentru ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste, daca oricum nu pot intra!!!
Let's put a smile on that face!

04 Februarie, 2010, 02:21:38 p.m.
Răspuns #302
Offline

Escu

Global Moderator
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
− Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
− Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Let's put a smile on that face!

10 Februarie, 2010, 02:08:26 p.m.
Răspuns #303
Offline

Iosif


Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa
Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile.

10 Februarie, 2010, 02:14:27 p.m.
Răspuns #304
Offline

Iosif


Barbatu si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul..
Life is short, Break the rules, Forgive quickly, Kiss slowly, Love truly, Laugh uncontrollably, And never regret anything that made you smile.

18 Februarie, 2010, 03:32:10 p.m.
Răspuns #305
Offline

Escu

Global Moderator
Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:
-Sa vedeti, a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa in gura!
-Cum cu camasa in gura?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!
--------------------------------------------------------------------------
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
- Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
--------------------------------------------------------------------
Intrebare: - Ce este securitatea?
Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ...
-------------------------------------------------------------------
Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!
----------------------------------------------------------------
- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!
----------------------------------------------------------------
- Bula, ce e tatal tau?
- Activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
-------------------------------------------------------------
- Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu ...
- Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista?
- Da ce, branza exista?
---------------------------------------------------------------
Bula ii zice lui Nicu Ceausescu:
- Zii, ma, lu' tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
-----------------------------------------------------------------
Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un

pachetel la vorbitor.
- Cum e, Bula? E rau de tot?
- Nu, mama, merge ....
- Mancarea cum e?
- Avem de trei feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne...
- Dar caldura?
- Merge... Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat ...
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne culcam devreme si dormim mai mult...
- Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara ...
---------------------------------------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
-----------------------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit
construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin , cu patru
benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
Let's put a smile on that face!

21 Februarie, 2010, 03:07:18 a.m.
Răspuns #306
Offline

andutzyk18


Intr-o zi un melc alerga de nebun prin padure.
La un moment dat se intalneste cu ursul care il intreaba:
- Ce ai melcule de fugi in halul asta?
Pai nu ai auzit? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu casa, mama mea casa, sora-mea casa, frate-miu casa! Te las ca daca ma prind puscaria ma mananca.
Sta ursul putin pe ganduri dupa care o ia la sanatoasa. Dupa un timp se intalneste cu strutul. Acesta vazandu-l tot transpirat il intreaba: - Care-i treaba mosule? De ce alergi asa?
- Deci nici tu nu stii? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu blana, sora mea blana, mama mea blana, fratele meu blana. Daca ne prind astia intram la parnaie!
Spunandu-i asta strutului o ia la goana. Strutul nici nu sta pe ganduri ca o si rupe la fuga. Nu dupa mult timp se intalneste cu maimuta: Unde te grabesti frate asa de tare?
Ah! inca nu ai aflat? Cica acum cu criza asta vin astia de la D.N.A. sa afle care, ce si de unde are! Si iti dai seama... eu traiesc pe picior mare, mama mea pe picior mare, sora-mea pe picior mare, frate-miu pe picior mare! Asa ca tre´ sa fug!
Fuge maimuta vreo 50 de secunde dupa care se opreste!
Dar eu de ce dracu´ fug ma... eu in curul gol, mama mea in curul gol, sora-mea... :)

22 Februarie, 2010, 06:54:23 p.m.
Răspuns #307
Offline

vero-visator


       << Iisus,impresionat de numarul mare de crestini la care s-a ajuns pe pamant,decide sa se achite de promisiunea facuta cu ceva timp in urma si sa vina pentru a doua oara.Pentru ca in doi totul e mai usor,il ia cu el si pe Sfantul Petru.Imediat ce au ajuns Sf.Petru apare pe canalele media pentru a anunta venirea Fiului lui Dumnezeu.Deoarece nimeni nu l-a crezut,il sfatuieste pe Iisus sa repete unul din miracole.
        "Daca vei pasi pe apa,ca atunci,pe Marea Galileei,oamenii se vor convinge ca e vorba de tine."
        Iisus accepa recomandarea directorului sau de campanie si,ca dovada,merge cu o barca pana in mijlocul unui lac,sub privirile a mii de jurnalisti inarmati cu camere de luat vederi.Ajuns acolo,coboara din barca si incepe sa mearga pe apa.Dupa numai cativa pasi insa,Iiisus se scufunda,spre dezamagirea celor prezenti.
        Pe mal,Sf.Petru,inca sub imperiul socului, il intreaba:
   "Ce s-a intamplat, Doamne?"
        Iisus,vizibil iritat,ii raspunde:
   "De ce nu mi-ai amintit ca ultima data cand am mers pe apa nu aveam gaurile astea in picioare?" >>

24 Februarie, 2010, 11:32:21 a.m.
Răspuns #308
Offline

Escu

Global Moderator
JURNALUL EI:
Miercuri seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a raspuns "si eu te iubesc". Oare nu ma mai iubeste? Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba nimic de-a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. Nu stiam ce-as mai putea face. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru!

JURNALUL LUI:
Azi, Steaua a pierdut pe teren propriu, dar macar am facut sex.


-----------------------------------------------------------------

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groaza de bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.

A doua zi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:

"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"
Let's put a smile on that face!

03 Martie, 2010, 11:38:51 a.m.
Răspuns #309
Offline

Escu

Global Moderator
Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la
cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea
prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare
de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit
o instiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul
nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca
suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele
pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :
15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in
buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul
Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului
spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus :
Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a
parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de
departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au
fost pierderi pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a
magazinului
14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata
alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus
unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping
decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea
de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri
patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru
a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare
si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc
pastile antidepresive in magazin
3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce
fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand
se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a
ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU
VOCILE DIN NOU"
Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa
aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat
sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.
Let's put a smile on that face!

05 Martie, 2010, 10:00:49 a.m.
Răspuns #310
Offline

Escu

Global Moderator
Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai
au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!
Let's put a smile on that face!

05 Martie, 2010, 10:50:44 a.m.
Răspuns #311
Offline

charlie


Clasificarea satelor in Romania:
1. prin care trece trenul
2. prin care nu trece trenul
3. in care se aude trenul
4. in care s-a auzit despre tren

=======================

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf.
Petru le spune:
- Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde ? bineinteles - erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
- Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta...
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas... Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune
tipei:
- Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate...
La care tipa:
- Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!...
« Ultima Modificare: 05 Martie, 2010, 10:57:57 a.m. de charlie »
You believe but what you see
You receive but what you give

17 Martie, 2010, 05:51:42 p.m.
Răspuns #312
Offline

Escu

Global Moderator
Raschela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
Let's put a smile on that face!

18 Martie, 2010, 01:15:33 p.m.
Răspuns #313
Offline

Escu

Global Moderator
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...


Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa
vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul
electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda
si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem
pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii
pe
care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana
reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult
inca
o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!
Let's put a smile on that face!

18 Martie, 2010, 11:32:59 p.m.
Răspuns #314
Offline

alexia


Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine.




Foarte tare! Si adevarat!  :laugh: :laugh: :laugh:
"Ceea ce nu ma ucide, ma face mai puternic."